#灵感编剧大赛# #文字编辑部# #成长记录# 认识一个人，要先介绍一下自己，要聊很多很多，各种生活琐事，生活习惯，可如果你的人生很幸福，那就很幸福了，如果你的人生不幸福，每认识一个人，你都那么真诚的告诉对方你所有的事情，但每次换来的都是背刺，都是伤害，真的好累的。我好像越来越不知道怎么去和人聊天，怎么去和人了解了。因为每一次我真心实意的了解，都会把自己撕碎，告诉她我 经历过什么，我如何变成这样的，我需要理解，需要爱，需要被懂。我好像永远都分不清和我聊的对面的人是真的还是假的，因为我总是被欺骗，被抛弃。我是一个不幸的人，当然我也知道世界上有很多不幸的人，希望我们都会幸福。我出生在村里，说话在我还未到十九岁时，一直都是有问题的，所以经常受到欺负，家里人都是农民，不想给她们添麻烦，所以我从来没说过自己被欺负，然而正是这样，养成了我懦弱的性格。（给一个陌生人指路，他却摸我胸，我才十二岁，我穿着校服上学的路上一直在哭，十七岁有个人熟人，其实也没那么熟，他说的很熟我就信了，我就上了车，他故意摸我大腿）在我谈第一任时，我被她的男性朋友性骚扰，猥亵，差点被强奸，不知道大家有没有看过房思琪的初恋乐园，我比她幸运，只是差点，但依然会给我带来阴影，我害怕极了无助极了，最后告诉了我初恋，她没有带我报警，她在哭，我在安慰她，可是总觉得最需要安慰的人是我啊，我没有办法在和她在一起，她94的，那时我刚刚过完十九岁生日，后来我就和她提了分手，回到了老家，我也没有说这些事，有一次和我妈轻描淡写的说我被欺负了，我妈告诉我别干了，还好没怎么样，下次小心点。在家就过了一年还是半年，记不清了，我又开始找工作，可是我说话不行啊，所以第二份工作干了一个月我就一个人去了江苏，干了电子厂，每天都很累，但是我很充足也很满足，但我依然不会和人多说一句话，所以有些人总会认为我有自闭症，没关系，我干好自己的活就好了。后来又回到了老家，因为我奶奶快去世了，刚回去第二天她就走了，我妈不放心我一个人去江苏，就不让我去了，加上我妈那时也生病了，我就又在家待了一年多，也是疫情严重的那段时间，最后我妈还是走了，而我所挤压的情绪在那段时间全都爆发了，很绝望，很失望，我的家庭从小都不和睦，可是在她们慢慢老去，慢慢变得和睦时，却四分五裂了，这永远都是我的遗憾，亲情我很渴望，我也感受到的太少了。小时候常常问我妈，我说话什么时候变好，我妈说长大了就好了，后来我觉得这个社会应该容不下我这样的人，我就在网络上找了许许多多的办法去练习说话，这个过程就像一个不能走路的人去练习走路，每一天都有放弃的念头，但还是坚持下来了。想过要离开，最后被警察找到，和我进行谈话，我爸我哥也被通知了，谈话期间那个警官接了个电话，对面的人说我是滋事的，这句话让我的心好寒冷，但谈话的警官说了可不是，因为我把自己被猥亵，差点被强奸，以及小时候各种暴力都说了，后来我哥来了，我爸来了，我好像感受到了家人的关爱，我哥让我爸先走了，我哥陪我去山上走了走，走出派出所的那刻，我不受控制的大哭，我哥抱着我，轻拍我，我在想我为什么要哭，我不能再哭了，别哭了，太不好了，我很少在家里人面前哭。哭了好久好久。最后回家了，我爸以为我被附身了，然后拿着艾草叶朝我身上打，想把那人打下来，我哥和我爸说别整这套。后来我哥带我去济南，和我哥住了一个多月，我也在恢复中，也努力表现的很好，做饭啊，找工作啊，最后找到一份工作，但是这份工作又让我进入了深渊，工作是诈骗的，我知道的那一刻，好像又回到了过去，整个人的情绪很激动，很不能接受，我讨厌自己突然就变成了……说到底还是怪我识人不清，怪我太笨了，这个世界上应该有很多我这样的人吧。对了我看不完美的她时，我会在想，是不是经历这些人只有去死，才可以证明自己，我知道我的想法很激烈，但确实这样想了，好像只有当你离开的时候，别人才会有可能相信你是真的经历过那些不好的事情，那些不好的事情真的给你带来了很多伤害。可是一个普通人离开了也不会有多大浪花，因为太普通了。这只是我的冰山一角，现在的我依然在努力往好的方面去发展去生活，可也会偶尔爆哭发泄自己的情绪，我希望自己可以…这样的我不再奢望有人懂我，甚至喜欢上我，因为我会变得很强大。我可以很诚实的面对所发生在自己身上的一切