时间真的过得好快。不知不觉中，我不见天日的暗恋居然已经一年之久了。 而我的感觉就好像每次和你出去吃饭，我吞吞吐吐地想多了解你一点点，刚窥见你的一角就惊觉，居然已经要到回去了的时间么。 我舍不得。 喜欢你的时间像被按下了暂停键，而我细数其中的每一个细节。 有关你的一切我都想了解。 我有时会想为什么我不能早一点遇到你，在你还是enfp的时候，在你还没有那么回避的时候，在你明媚开朗敢爱敢恨的时候。其实我并不是喜欢这样的你，我只是觉得这样我是不是就可以出现在你留那么多不值得的眼泪之前，稳稳地接住你。 至少给我一个倾听你眼泪的机会。 但哪有那么多如果。发生了就是发生了，我无法参与你的过去，也有可能是未来。所以我闭上眼睛，想要用力记住和你相处的每一秒，再一点点把它们拉长。 哪怕和那天一样，除了一些不知道对你有没有用的建议外就只剩我颤抖的指腹，和想触碰又缩回的手。也许那天我该给你一个拥抱的，但我知道这个拥抱不是纯粹出于朋友的安慰，它掺杂着我一点点的私心，它的目的不纯，所以我不能。 你可能不会相信我对你的感情浓度有多深吧，就像我自己也不信你真的把我当成你“熟人”中的一个。毕竟我们只是生活毫无交集、偶尔约约饭的关系，毕竟我要用力才可以触碰到你生活的一点点边缘还经常踟蹰不前，所以我才总向你确认。 我们熟吗。 直到过年的时候收到了你零点的祝福。我如释重负。起码也在你的一员中了，不管以什么样的身份。 我特别感谢你。 你会不会相信，我现在想起2025还是总会面带微笑，想起那个春天我如何开始对你产生悸动，那个夏天以生日的零点和你一起度过为开端，那个秋天我一点点越靠你越近，那个冬天我们为什么突然不讲话了，但我很想念你。 谢谢你出现在我的2025。谢谢你让我更圆满。 你不会知道你玻璃窗上划过的水珠在我的世界下起了怎样的倾盆大雨，我无法估量它的重量，我只知道这场雨我淋的很开心，但也希望我们都不要感冒。 之前看到一句话说，我的生命从你出现的那一刻开始变得不一样了。其实你对我而言也是如此。记得你之前转发过一个日常说，一个人如果不谈恋爱，大概永远无法意识到自己居然有那么多脆弱、自私、怪异、偏狭和不快乐。但你知道吗，我很庆幸你是个很好的人，让我照见了一个还算不错的自己。因为太喜欢所以尝试理解，因为理解所以接纳，所以不断修正我的狭隘，所以知道自私的给予是错的。所以不断打破自己的认知，所以变得更温柔更圆满也更耐心。 每一次内耗完再重新把自己拼起来的时候，我都觉得我又变得强大了一点点。 谢谢你改写了我。 在你出现之前，我以为付出就是爱的表达，你让我知道每个人对爱的理解和接受程度不一样，还温柔地保护了我的敏感和脆弱。 你怎么这么好。 好到我总觉得再长的文字，也诉不清道不明我对你的感情。其实我也不敢相信你就这样轻轻闯入我的生活里，而这段感情的重量竟到可以延续一年的地步了吗。 我身边的朋友总是问我。但我也不知道你为什么对我有这么强的吸引力。 我不知道如果有一天我们形同陌路，我再也收不到你的消息，再也没办法和你一起吃挖掘的新店，再也不能跟你一起喝到凌晨三点，再也注意不到朋友圈和你有关的互动消息，我该怎么办。 我没有办法想象没有你的生活。 但如果真的有那么一天，我也会平静地接受，然后由衷地祝你幸福。 爱无需拥吻，我们看过对方脆弱的样子就足够了。倾听你一点点小小心事就足够了。 一周年快乐。在这个你曾疑惑我为什么记的这么清楚、而你可能都不会知道的日子里，祝我的暗恋一周年快乐。 希望我的光也曾照亮你一点点。 也祝你，祝你幸福。