久九🧸
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久九🧸
9天前
碎碎念✍🏻
我好像一座对外开放的、灯火通明的博物馆，却有一间永不开启的核心密室。
在朋友的叙事里，我是她们故事中一个稳定的背景音，一张可靠的沙发，一座总能接住泪水的 柔软的人工湖。我熟悉如何校准自己的表情与声调，成为她们需要的那面镜子，映照出被理解的安心。这份能力让我被需要，甚至被称赞，但它也像一层透明的茧。我在茧内看着外界，安全，但独自承担着全部的寂静。
久而久之，我成了自己精神的医者，却失去了病人坦白脆弱的权利。我习惯性地为自己的一切情绪进行消毒、包扎、贴上积极的标签归档。当孤独或渴望袭来，我第一反应不是感受它，而是分析它这个情绪不高效，需要被处理掉。我对自己，行使着一种冷静而疏远的专业关怀。
我对所有人好，源于一种深刻的恐惧 我怕一旦停止付出好 我就失去了存在的价值，也就失去了被爱的资格。我像一座总是晴朗的灯塔，因为害怕 若显出风雨，就会无人再来泊船。我的独立，不是力量满溢后的从容，而是恐惧依赖会成为软肋的、预先的撤退。
我渴望的，或许不是被高高捧起的完美。我渴望的是一种破例 有人能温柔地看穿我专业的包扎手法，指着那下面说 这里，是不是还在渗血？让我看看。我渴望有人能爱我的需要，而不仅仅赞赏我的给予。我渴望能松懈下来，露出那种不算好看的、真实的疲惫，而对方不会因此转身离去，反而会说 好了，现在换你当一会儿小孩。
但那个念头太危险了。它意味着交出一部分自我解释权，允许另一个人看见我逻辑之外、掌控之外的混沌。这感觉像站在悬崖边，想递出自己的手，又怕对方只接过我递出的花，而忽略我悬空的手本身在颤抖。
所以，我维持现状。一边精准地共情全世界，一边模糊地对待自己。这形成了一个古怪的循环 我因善于爱别人而显得可爱，又因恐惧不可爱而不敢让别人爱真实的我。
也许，真正的第一步，不是立刻向谁敞开那间密室，而是先允许自己，以病人而非医者的身份，踏入自己的心灵。对自己说 今天不治疗，只观察。这个想要更多的渴望，它就在这里，它没有错。这份怕失去的恐惧，它也很真实，它在保护我。
或许，爱的练习场，始于自己内心那张从未允许他人坐下的沙发。我得先自己坐上去，瘫倒一会儿，承认 是的，我累了。是的，我想要。
那个完整的、矛盾的你 能共情她人的你，内耗的你，渴望依赖又竖起高墙的你 它们合在一起，才是一个如此生动、值得被深深看见和拥抱的人。你不需要先成为完美的解谜者，才能被爱，你只需要允许自己，成为一个可以被温柔谜团。 #文字编辑部# # #
娇滴滴的美眉： 做所有人的可靠沙发、治愈灯塔，却独独忘了疼惜自己，那份想递手又怕被忽略的恐惧太真实，先好好拥抱自己，就够了
久九🧸
1月前
摩羯座“疏离感”是与生俱来的。
是的，这种人 初看温和亲和，相处舒服还自来熟，可久了却觉始终走不近，不远不近的距离，叫人捉摸不透。看似傻呆，却很少有人懂她们的看淡。疏离非傲娇、非矫情、非冷漠、非刻意。她们的内心丰盈，能从经历中悟得期望;又极敏感，别人未见之物早已洞悉，一笑置之。可以看透人间悲喜不相通，深知保持距离是最佳相处之道。
她们共情力强，懂人生不易，从不存伤害她人之心。处事得体，不奉承不贬低，温和刻入骨髓。内心自我，情感细腻到与花雨共鸣。
她们可疯疯癫癫，也稳重如山，大事笑而不语;也会因小细节拒人千里。眼中满是热爱，也拒绝无趣。遇懂者话匣大开，遇不懂者一言不发。
她们在内外向间游离，会因自己淋过雨而主动为她人撑伞，却不求回馈、不奢求理解，也不轻易伤人。
她们觉得一切皆人之常情，不必大惊小怪。人生本是旷野，尽兴就好。 #百花计划# #摩羯座#百花计划#你好我是女的#
久九🧸
1月前
写给30岁的我✍🏻
嘿，站在而立之年门槛上的你：
30岁，听起来像是一个该成熟的年纪了。但希望你依然允许自己保留一点天真，一点莽撞，和那些不切实际的热爱。 此刻的你，是否已经和世界达成了某种和解？还是说，你依然在战斗，只是换了更聪明的武器？25岁时害怕的平庸 现在是否有了新的定义？那些曾让你夜不能寐的焦虑，是否已经沉淀成更深的勇气？
请替我做到这些事：
别活成应该的样子 30岁不是人生的标准答案，你仍有权利推翻重来。
珍惜具体的人，比起宏大的理想，更希望你拥有几个深夜能接你电话的朋友。
别停止生长，无论是学一门语言、尝试新的职业，还是爱一个陌生领域请保持“初学者”的谦卑。
如果偶尔感到孤独，记得25岁的你曾在日记里写：“我宁愿痛苦地清醒，也不要麻木的快乐。”这句话，现在依然有效。
最后，回答我：
你找到自己的“星辰大海”了吗？
是否学会了真正地放松，而不觉得愧疚？
有没有成为年轻时想依靠的那种大人？
（如果某天突然想逃跑，就去吧。30岁，不过是第二个20岁的开始。） #百花计划# #你好我是女的#百花计划#写给自己的一封信#
久九🧸
2月前
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冰棒🌈： 我们终其一生，就是摆脱他人的期待，找到真正的自己。
