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25天前
骑了一个小时电动车，去了一家他的主题咖啡馆，一杯饮品四十多块，简单和她讲解了一下我喜欢喝的那些饮品，她毫不犹豫直接替我充了一百。
点单的时候，手指在屏幕上按得比脑子转得还快，等反应过来，咖啡已经端在手里了。看着纸杯上印着的那个熟悉的名字，我鼻子一酸，差点在店里哭出来。
我拍了个照发给朋友，说：“好感动，我居然会做这样的事。”
朋友回我：“自己追自己喜欢的明星，这也没什么啦。”
可我知道，这对我来说不一样。我在屏幕前打了半天字，最后发出去一句：原来我也会这样啊。
是啊，我也没想到我会变成这样。
我爱了他十几年。从小学的《演员》听到现在的《顽疾》，到后来每一首新歌。
可我这十几年干过什么？没买过一张专辑，没看过一场演唱会，甚至连一件周边都没有。唯一算得上“纪念品”的，是一本朋友送的歌词本，我就抱着那本歌词本，跟别人说，我是他的粉丝。
我也想过买点什么，想过要不要去看一次，但那个念头刚冒头，就会被我按回去。
为什么？不是没钱，也不是不喜欢。是一种说不清的感觉...我总觉得，这些事“不属于”我，好像我配不上去做。
我喜欢他，但我不配为这份喜欢花钱、花时间去追一个“虚无缥缈”的人。
以前我也不理解那些追星、追纸片人的人。
看到有人为了看他们白吃白喝攒钱几千块跨越千里买一张演唱会门票，我心想：疯了吧？看到有人排队几个小时就为了买个联名款，我心想：这不就是被割韭菜吗？看到有人追着明星的行程满世界跑，我心想：至于吗？他们又不认识你，你花这些钱这些时间，换来了什么？
我自认为是一个看得非常清的人。那些营销手段、流量逻辑、噱头包装，我一眼就能看穿。什么限量、什么联名、什么“最后一天”，全是套路。
我不随波逐流，不跟风，不凑热闹。我觉得那些追星的人就是被情绪裹挟了，被资本利用了，被一个虚幻的人设骗了。
可今天，我成了我曾经不理解的那种人。
我坐在咖啡馆里，喝着一杯曾经从不可能买的四十多块的饮品，看着墙上他的照片，突然明白了一件事。
我知道这或许是营销，是噱头，这杯咖啡的成本可能只有5块钱，可我愿意。
我不是被谁骗了也不是被洗脑了，是我在清醒地、理智地、看穿一切之后，依然选择为喜欢买单。
因为那是我喜欢了十几年的人，那个“他”承载了我太多记忆——小学的课间、初中的耳机、高中晚自习的眼泪、大学深夜的单曲循环。
那些年，他的声音接住了我，他是信仰，是希望。现在，我想用这种方式，告诉他：你接住过我，我很感激。
这不是盲目，是在看清所有真相之后，依然愿意做的事。
直到遇到了她。
她好像很擅长把我从那个“我不配”的壳里一点点拽出来，她会给我买我喜欢的明星的周边，会主动提出带我去看演唱会，会拉着我走进这家我可能在门口犹豫很久都不敢进的店。
今天这不又来了，我随口一句想去，二话不说骑车就来。
以前我不买周边，不是不想，是觉得自己“没资格”，可现在不一样了。我发现自己真的变了。
我好像，能站直了，能直接说“我就是想要这个”“我就是要去见他”，我甚至开始觉得，喜欢一个人是件很正常的事，去追他，去看他，给他花钱，都是正常的。原来我真的会做这种事，原来我不是无欲无求，是我之前配得感太低。
我发消息给朋友：“真的感觉越来越有配得感 我感觉谈这个恋爱之后真的变化很大，她会去支持我去追求喜欢的想看的，告诉我“我值得”“我配”，我感觉自己被重新养了一次。”
朋友说：“哈哈，这也没什么啊。”
我说：“不是花不花钱的问题，是哪怕我知道可能就是个噱头，就是流量，就是营销，我也愿意，原来我不是没有欲望没有喜欢的事物，如果再来一次，我会去买我喜欢的明星的周边，我会去看他们的演唱会。”
喜欢一个人，就是想为他花点钱，花点时间，就像我在她身上感受到的那样，她爱我，所以会为我做很多事。
我感受到那种被爱之后，好像慢慢也学会这样对自己了，我会给自己买礼物取悦自己，会去买自己喜欢吃的东西，不用再觉得自己浪费，那些“原来我不配”的事，现在我都可以一点点去做了。
今天我喝的这杯咖啡不是因为它有多好喝，是因为坐在那里，我看见了那个曾经的我：一个站在橱窗外面，不敢进去，也不敢承认自己想要什么的小孩。而现在，我进去买了，喝了，拍了照，发了朋友圈，大大方方地承认，我就是喜欢他。喜欢了十几年。我为他花钱，花时间，我乐意。
所以，请大胆追求自己的热爱吧，对自己好一点！#好好吃饭日记# #今日营业#好好吃饭日记#活跃账号#
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1： 谢谢 你也会找到你的那个她
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2月前
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1： 是的 小🐱的呼呼声音最治愈
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