海棠大虾
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海棠大虾
2月前
之前我一直卡双，原因是怕谈着谈着伴侣与男人结婚，但其实就算不是双，女同也会有一定概率出轨对方，只不过出轨对象是女孩子而已。所以仔细想想，想找一个人签意定监护，然后一辈子平平安安，再无后顾之忧的想法是幼稚的，因为没有人可以一直保护你，关心你一辈子，无论签什么协议都不行。能靠得住的，只有你自己，别人喜欢你，也只是因为看到了你身上的优点或羡慕你的生活，想要加入才会产生喜欢，当然由自我投射移情与反移情产生的创伤性吸引，不算在内。后者是一种融合共生的冲动，容易让人误以为是一见钟情或是真爱降临，其实不过是对方身上有个钩子，把自己的创伤勾起来了，这种冲动让人陷入既有的模式里，不断的心动，落泪，拉扯，付出，飞蛾扑火，然后赌输了，痛不欲生。
真正的爱不会让你焦虑恐惧，生怕此刻不告白，对方就会被抢走，也不是两个人逃避各自的伤痛，尖叫着，撕扯着，急迫的融为一体，爱是恒定的，利她的，轻松的给予，是在自己有余力的情况下给出的橄榄枝，不是被对方拒绝就崩溃歇斯底里的赌徒，爱是敞开的，温柔的，没有压力的，如流经身侧的溪水般润物无声的，不是如疾风骤雨般，限时的，需要紧抓不放的，而我能做的是，当真爱出现之前，让自己变成一个可以给予，也可以函容爱的容器。
#浪漫关系坦白局#
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海棠大虾
2月前
文字是有力量的。当我细心地、缓慢地、认真地写下这一段文字，我尝试将情绪力转移到此处。我很难定义我现在的状态，流心挞80%+10%？+10%的麻木。我仍在不断的迫使我自己认识新的人，参与新的活动，试图把我抽离于此刻的悲伤。但我终需面对，在夜深人静时，在每一次夕阳落下时，在喧闹的人群中，我面对我自己。有时候悲伤像浪潮，它几乎把我淹没，但又在我濒临窒息时退去，重复了太多次，我已不想大口呼吸，只是静静地躺在岸边，听潮起潮落，等待着下一次海浪的来袭，或是短暂地恢复平静。
无来由的，我的心有时候会像巧克力或者抹茶流心挞那样缓缓流动，而我从一开始的抗拒、逃避、恐惧、崩溃，慢慢开始学会了远观，直视，靠近，与它共在，感受流动的速度，感受流经心脏时的钝痛。我不知道它什么时候会停下，但我会陪着它呆在一起，没关系的，即使全世界都排斥你，我也会与你站在一起，你可以悲伤，可以大哭，我都会陪你，但不可以走回头的老路，不能依赖别人把别人当成你的情绪处理器。
你是个很聪明的人，你本人完成了那么多困难的事，你不相信婚姻，你渴望承诺，你渴望确定，渴望从那个人的嘴里说出你想听的话，你渴望她说：我愿意和你签意定监护，我愿意与你住在一起，我们养一猫一狗，我们共同买房，可惜这一直以来只是你的一厢情愿，和她共同旅行、居住的那段时光是我最开心的时光，她会去相亲、去结婚，去过她自己的生活，你也要尝试探索自己想过什么样的生活。
#决战心碎之巅#
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初岁烟： 从一开始的逃避软弱到最后的坚强面对，中间真的会经历好多，我曾经也为此痛哭，于无数个雨夜里痛斥悲哀与不幸，那时我感觉自己体内流淌的血都是腐朽的，可我是不愿意的，不愿意在泥潭里深陷也不愿意就此放弃，于是在一次次的痛彻心扉后恢复平静并且更加坚定。世界上只有一种英雄主义，就是在认清世界的本质后依然热爱，我不敢说我是认清世界的本质的，但我也确实经历过一些灰暗，而我如今也确实是依旧满怀希望的生活，我从你的文字里感受到了悲伤，也或许是我感觉错了，但无论如何，都希望你也能于雨后坚强！
