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23ปี

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1年前

我要在沉默中灭亡了，独居快一年了，只有我姐每周末会过来看我，有时候加班很长一段时间也不会来，又因为我工作不稳定甚至没有工作占很长一段时间，在这边一个朋友都没有，今年和朋友一起出去玩的时间一只手可以数的过来，我的情绪找不到宣泄口，麻木的刷着视频才能笑几下，干什么事都提不起劲，整个人泡着网络里，但我网络上其实也不会主动找人聊天，我没有办法从其他地方汲取能量，我的能量来源只剩身体自主分泌的一点点，不够我支撑我积极的生活，如果我是个有事就说的性格，那可能还没那么糟糕，但我从小到大都不爱说心事，也有家长不正确引导的关系吧，我也没办法怪他们，家庭不幸福是常态，环境不是想改变就能改变的，并且其中也有我自己的原因，我不是一个懂事的小孩，小的时候爱撒泼打滚哭闹，惹得姐姐很烦，她去上海上了大学，我整理她旧书，在她的笔记本里看到，她从小就很讨厌我，我没理由怪她，谁都会讨厌熊孩子，我也不知道我的内向性格是怎么形成的，可能是打一生下来就有的，但是被惯的有些无法无天，所以小的时候大概看不出来，那时候还爱欺负人，往别人头上粘带刺小野球球，好像是叫苍耳，爱给别的小朋友起外号，是个欺软怕硬的小坏种，四年级的时候转学了，去了城里，我还是和小学的时候一样，等着别人找我聊天，没有人来找我，没有玩的要好的人，我融入不进去，我觉得自己好土啊，又丑又胖，听着他们说电脑液晶电视，看着他们玩撕名牌，我好羡慕，后来英语成绩变好了点，她们借我作业抄，我也有了一个可以玩的小团体，到这里已经很美好了，我不想再阐述了。回想长大这段经历，大多是压抑的场景，城东那三年的时间里自闭到了极点，自己会pua自己，需要为哭泣找个理由，但我找不出来，一切是我咎由自取，所以我不准自己哭，脑中声音不断刺我痛处。我好恨啊，为什么话在脑中念到头疼却说不出口，为什么为什么，我好像一直压抑着情绪，我想起来了，小的时候发脾气会被喝止，那我的情绪怎么发泄呢，我找不到路，好多话郁结在胸口，我连大叫出声都做不到。我说了这么多说的是我的痛处，我说是我咎由自取，你会说你没有那么不好，我有多糟糕我自己很清楚，正因为我太清楚所以我痛苦，估计也没人会看到这，所以我开始阐述我的痛苦来源，懒惰刻到骨子里了，上学时候不愿意学习，现在工作不愿意工作，上学时候被我姐说过像蛀虫我还很伤心，现在我认同了她的观点，工作后被我爸当着亲戚面说大学读的没用，现在我也认同他的观点了，他们说的都没错，我是蛀虫更是吸血虫。我还冷漠淡薄，都说女孩子天生有共情的能力，但是我的共情好像差很多，朋友难过了我不知道该说什么话，家人生病了我也不知道该说什么，甚至是没什么感觉，好像什么都不在乎，我还一直觉得家人对我不是真心的好，连妈妈对我也只是类似投资的关系，可惜她投中坏东西了，还有在和初恋关系最好的时候伤了她的心，说出了前一天晚上小说里看见的自以为很酷的话，友情以上，情人未满，至今对不起也没有说出口，自闭期间玩的好朋友后来的升学宴我答应了却没有去，只是因为下雨怕麻烦，怕和好多陌生人相处，后来她再也没和我联系过，我从来没有摆正自己的身份，似乎什么角色我都扮演不好，从自闭那会开始到现在，想死的念头就没从我脑海中消失过，那个像恶魔低语一样爱打击我的第二个“我”，只要我有一点压抑的情绪，做失败的事情，或者正在做的一件注定失败的事情，她都会比积极观念来的更“及时”，尽管我童年过得很快乐，在稻草上面睡过觉，坐在开满小黄花的田埂上，和朋友在被风吹倒的稻子里跟狗狗玩迷宫，夏天绕蜘蛛网捉蝉，暴雨前用大扫帚扑蜻蜓，摸鱼捞蝌蚪，在清澈见底的小河里泡水，在田边马路上和发小歇斯里地的唱青藏高原，拔秧的时候踩着黏土一样的泥巴，偷爷爷晾的小鱼干烤着吃，好多好多，现在想着好不真实，这真的是我经历过得事情吗，明明才过十几年，好像是另一个人的生活，不像是发生在我身上的事，好不真实，以后我可能会忘吧，再也记不得了，如果最终会忘记曾经的美好，那为什么不能现在就死去，我想无痛自杀没有研究出来是怕人口暴跌吧，如果有无痛自杀，世界应该会少一半人口。