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2天前
其实有一段话，我一直偷偷留着。那是你曾经写下的一小段日记，后来你撤回了，可我已经悄悄保存了下来，放在自己的相册里。你写：“26年9月，今天我遇到了一个人，她很强硬地扣开了我的心门。我其实特别害怕自己有感情，因为我很怕受伤。她有点台湾腔。我觉得我对她并不好，比起上学的那些人……但是她.....多的不想说，我累了。”
我不知道你还记不记得自己写过这些话，也不知道如果你知道我一直留着，会是什么感觉。但我想告诉你，其实看到这些以后，我一直都很心疼。因为我好像终于明白，你不是没有感情，也不是完全不在乎，只是你也有害怕的东西，有自己的过去、自己的家庭、自己的难过，只是那些东西我以前没有真正看见。
而我呢？我真的很爱很爱很爱你。只是每一次，我好像都刻意把这份喜欢藏起来，不敢表现得太明显。因为我一直觉得这段感情太虚拟了，我害怕自己陷得太深，害怕有一天真的失去你，所以我一直告诉自己不要太认真。可到最后，我还是认真了。等我真正意识到自己已经舍不得的时候，好像已经来不及了。
我也一直在想，是不是我曾经对你不够好，是不是我总是在忽略你的感受，只顾着自己的害怕、不安和不舍。我会自责，也会心疼你。心疼你经历过的那些事情，心疼你的家庭，心疼那些我没有办法替你承担的过去。现在联系不上你，我甚至不知道你有没有好好吃饭，不知道你怎么样，也不知道你现在到底好不好。以前我还可以隔着屏幕问你一句“你还好吗”，可现在连这件事都做不到了。
也许我们都没有谁是坏人，也许只是两个都带着自己的伤、自己的害怕、自己的不成熟的人，刚好遇见了彼此。我们曾经靠近过，也曾经真的爱过。至少对我来说，那些感情从来都不是假的。
今天做这个视频的时候，我还是哭了。可我不想再怪你了，也不想把我们的故事变成谁亏欠谁。谢谢你曾经扣开过我的心门，也谢谢你让我知道，原来我真的可以这么认真地喜欢一个人。
我现在唯一的愿望，其实没有那么多。我只希望你现在还好好活着，平平安安的，没有出什么事。因为我已经联系不上你了，我不知道还能用什么办法知道你现在到底是什么情况。也许你不会看到这句话，也许以后也不会知道，但我还是想把它留在这里——希望你现在是安全的，好好吃饭，好好休息，好好活着。
至于我，我会把那些舍不得、愧疚、心疼，还有那句一直没有好好说出口的“我真的很爱你”，一起收进这段记忆里。
这一次，我不再追着问结局了...
#分手#
#放不下#分手#我爱你没有保留#
𝙮： 怎会不痛呢
