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蓝山

ID:22966294
P
20ปี
天秤座
讨厌欺骗
拉拉
慢热
不爱说话
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蓝山
5天前
我真是没招了,我好讨厌背书
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蓝山
6天前
俺是个i人
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蓝山
6天前
随笔 最近在准备期末考试,没错,大学生的期末本就如此忙碌,而且这次没有期末复习周,要一边上课一边复习,无比难受,不过,好在1月7号就放假啦,我要再忍一忍。 上了大学发现,大学并不好玩,并不像我想象中那样自由,玩也玩的不尽兴,学习也没有动力,整个人缺少了一种精神上的信仰,惶惶不可终日,好像一只游魂。回想起高中,百日誓师的那天,我原本以为我的父亲来参加不会带什么礼物的,家长一个个手捧鲜花和各种礼盒来到操场上,纷纷忙碌的找自己的孩子,而我迟迟在人群中找不到自己的父亲的身影,就悄悄地躲在我们班队伍的末尾,来回的踱步,等了很久都没有见到我的父亲,正在我心灰意冷的时候,我看到我的父亲想一位救世的神明一样匆匆向我跑来,而他的怀中,正抱着一束鲜花,我记得很清楚,包装纸,是绿色的,五彩斑斓的花在其中盛放着,中间用订书机订了一张纸,印着金榜题名四个烫金大字,我父母离异,父亲自我六七岁的时候把我养大,家里的开支都有他一个人承担,所以我们家平时买什么都买性价比最高的,我本以为,父亲为了省钱什么都不会买,可是,他终究还是带了一束花,我人生中收到的第一束花,那是,我高兴不已,在父亲转身坐下的时候悄悄背过身擦掉了眼中快要掉下来的泪水,除了花之外他还带了一兜水果和零食,高三的我不好好吃饭,第一是因为时间紧张,第二就是因为家里条件不好,养成了我花钱扣扣搜搜的习惯,我要买什么都要犹豫好久,而我的父亲,为了让我在迎战高考时身体营养跟得上,经常夜里给我送吃的,那些时候他是在刺骨的寒风中匆匆赶来,将带来的好吃的从学校另一个隐藏的门底下塞进来,我和父亲隔着高大的栅栏门依依不舍的相望,好像中间隔着银河,父亲嗫嚅了半天,嘴里蹦出了一句:好好吃饭,好好休息。他总是宽慰我,学习学不好没事,总会有出路的。 而如今,我已经上了一所地方二本院校,虽然不怎么好,但我已经踩着只有初中学历的父亲的肩头迈上了更高的台阶,我相信,只要我努力,我会给我的下一代带来更好的环境,我想更好的托举我的后代。 时光荏苒,我虽然性子上依然有点孤僻,但在学校也表现得像中央空调型的人格,对每个人都很和善,也许是懦弱的性格使然,即使有人针对我,我也不会对他们发很大的脾气,只会把刀剑朝向自己。 我渐渐的找到了摄影和羽毛球这两个爱好,感到了我的生活也并不是那么毫无意义,愿我的生活万事顺遂吧,也祝大家诸事顺利,平安喜乐。 #随笔# #夜晚记忆#随笔#记录生活#随笔#每天练习写作一点点📝#
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蓝山
6天前
北方的雪 我很喜欢北方的雪,我记得我小的时候,总是很期待下雪,尽管我身处北方,但是天气时常很干燥,也不怎么下雪,还记得也许是2009年的某一天,不知几年级的我早上正在床上睡懒觉,忽然被我爸喊醒,说是外面下雪了,我腾的一下坐起来,赶紧穿好衣服去外面看,漫天大雪纷纷扬扬,正如东晋诗人谢道韫所言:未若柳絮因风起。那时家里条件也不好,家里摆着很多辆旧自行车,黑色的车坐上都是一层一层的薄薄的雪花片,晶莹剔透,我凑近一看,一片雪花有着五六个枝杈,都均匀的分布着,很好看,小时候常听我爸说,他小时候的雪都是可以拿来吃的,因为那时候空气很好,也没有如今这么多私家车,细细想想现在的雪花,化掉之后会留下一层薄薄的泥浆,把路面弄得脏兮兮的,现在已经2025年了,还真是年年岁岁花相似,岁岁年年人不同啊#雪# # #
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娇滴滴的美眉: 原来大家的童年里都藏着一场难忘的雪,你笔下的2009年大雪,读着读着就想起了自己小时候盼雪的样子。
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蓝山
23天前
心理委员俺得劲 吾爱吾妻#决战心动之巅# #2025年度创作者#决战心动之巅#大文豪杯故事小赛#
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蓝山
28天前
当年的事情,我们各有难处,所以,我们分开之后,我也很难说出什么,胸中有千言万语难以言表,只留下一句轻飘飘的,算了。 只是每当遇到相似的情节,总会禁不住发出共情,感慨万千,心中泛起深刻的酸涩,好像被硫酸侵蚀的铜块那样,化为淡蓝的忧伤,最后归结为遗憾二字。 有时候我在想,当初我早该预料到我们没有结局,可是当年的我又总在劝慰自己,爱过就好,殊不知两年多的许多甜蜜片段却化作一颗子弹正中多年后的自己的眉心#决战心碎之巅# #和生活碰个杯#决战心碎之巅#十一月你好#决战心碎之巅#关于她和她的故事#
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貓星喵人: 當年說「算了」,不是真的釋懷,是兩人的難處擠在一塊,千言萬語都沒法鋪開說,畢竟各有各的艱難,連怪都不好怪。後來碰著相似的情節就泛酸,是那些當時覺得「愛過就好」的甜蜜,其實沒真的過去,它們像悶在心底的細刺,碰一次就扎一下。遺憾本來就是這麼回事:當時沒法選的路,後來總會在相似的時刻冒出來,讓你晃神「要是當初」,可當初的難處,又確實擺在那。
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蓝山
1月前
我在上大学,现在是大二,我越来越感觉到我的内心是焦躁的,我总是因为没有做出一点成绩,没有学到点什么而感到焦虑,常常因为看到别人在努力学习、内卷,而我却在玩着游戏而感到内疚,我很迷茫,这种想法,到底是对是错?我到底应该快乐地享受大学生活还是应该勤奋的学习,逼着自己读书,考各种证书,考公考编呢? 好痛苦啊,我现在好像一只被放进水里慢慢煮熟变红的螃蟹,时代的车轮碾压着我的身躯,使得我不得不被四散而逃的人群推搡着向前,去变成一个所谓的“好学生”,我其实不爱学习,但是不学习有没有出路,我知道,如果我不学着去内卷,两年以后我肯定会后悔自己在大学玩物丧志,愧对高中时期曾立下巍巍志向的自己,我如果不好好学,肯定会让自己这么多年的努力学习浪费掉,我肯定会变成又一个脱不下长衫的“孔乙己”,我到底该何去何从呢…
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蓝山
2月前
秋天是有颜色的
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不问梧桐意: 好美
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蓝山
2月前
晚上下班回来出气多,进气少,燃尽了
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蓝山
2月前
又是一年叶黄时
蓝山: 为什么吞我画质😱
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