#前妻姐#
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kela
1天前
我和她是在幼儿园认识的(前妻回忆录)
我是家长她是老师。
那天我迟到了，因为赶上晚高峰特别堵车，简直是一寸寸地挪。
等终于赶到时，园里早已空荡荡的，只剩门卫大叔挥挥手叫我过去。寒暄了几句，确认了身份后，大叔才开门放我进去接孩子。
脚步声在过分安静的长廊里回响，我凭着记忆找小可乐的班级，心里带着愧疚，脚步也变得匆匆。
刚经过一个拐角后，我看见不远处有一个背影。
一个女人蹲着，背对我，正仔细地给小可乐调整书包的肩带。
她穿着淡蓝色的衬衫，料子看起来很软，袖口松松挽起，下身是条白色的长裙，裙摆像云朵一样堆在脚边。不过最吸引我的是她的头发，蓬松的羊毛卷，头顶还巧妙地编成了小猫耳朵似的形状。
我一下子停在那儿了。
因为太阳正在落山，从窗外打进来的一束暖色绒光，给她整个人镶了一层滤镜，整个画面太静，太好看了。就好像某部法国电影里精心构图的慢镜头。
直到小可乐那声带着委屈的“你咋才来啊！”劈开了寂静。
我回过神来。
那女人闻声，缓缓站起，转过了身来。(我心想，还好我比她高一点)
该怎么形容那一刻呢？就像你一直在看一幅温柔的油画，忽然画中人动了，带着比画更生动的呼吸与温度。
她很白，五官精致，眼神是柔和的。瘦，但不是那种单薄的干瘦，衬衫上有明显流畅的线条和凹凸曲线。一种干净又蓬勃的美，扑面而来。
而我呢？刚下班，套着最普通的基础款卫衣和笔直的牛仔裤，持妆一整天的脸此刻一定油光满面且斑驳不堪，头发也大概率被刚才车窗外的风吹得有点乱。
对比太惨烈了，一种混合着疲惫与窘迫的自卑感，在我心中悄然升起。我甚至不敢直视她太久，目光飘忽着，我心虚的整理了几下额前的碎发。
空气安静了几秒…
是她先开的口，声音比想象中还要轻柔些：“是李可的家长吗？”
我像被老师点到名的学生，站在那儿呆呆地点头。
她浅浅一笑，牵起小可乐朝我走来。小家伙扑过来，温热的小手一下子攥紧我的食指，像是逮捕了我迟到的“罪证”。
“麻、麻烦老师了，”我听到了自己有点干巴巴的声音，“实在不好意思，今天路上特别堵……就来晚了。”(我从小到大，就怕老师哈哈哈)
“没关系的～”她摇摇头，“安全到达就好。”
“不过，还是希望以后能准时，家长迟到，孩子留到最后的话，容易让他们产生自卑心理。”
“嗯，知道了，实在是不好意思，给您添麻烦了，那……我就先接她走了？”话虽这么说，我的脚却像钉在那儿了。
可能是见我没动，她就很自然地俯下身，平视着小可乐，摸了摸她的头：“小可乐再见～回家路上要小心哦。”
这个动作让她离我更近了，一股清新的奶香无声地漫过来，将我温柔地包裹。我屏住呼吸，有点不敢闻，脑子空空的。(我只知道是一种花香)
小可乐响亮地回复道:“老师再见！”，我如梦初醒，也说了句再见。
牵着她转身往门口走时，背后静悄悄的，我能感觉到自己的脊背有点僵硬。走出大厅后，回忆起来，才发现，我根本没看清楚人家长什么样，然后心里就冒出个强烈的念头：好想回头再看一眼。
可万一呢？万一她还没走，正目送着我们离开，我这一回头，太尴尬了吧？
心思百转，我灵机一动，捏了捏小可乐的手，低了点头用气声悄悄说：“宝贝，帮姨姨看看，老师走了没呀？”
小可乐很配合，小脑袋从我肩膀上方探出去，望了望，然后用她能发出的最大“气声”汇报：“走啦！老师回教室去啦！”
“……”
好吧……我直起身，心里那点偷偷的期待和紧张简直多余、简直好笑、简直自作多情。
走出校门，喧嚣的车流声重新涌入耳朵，我才感觉找回了点现实感。把小可乐抱上车后座，系安全带时，我装作不经意地问：“今天这个老师……以前没见过呀？”
“是新来的苏老师！是我们的新班主任！”讲到这儿小可乐立刻来了精神，眼睛亮晶晶的，“姨姨，苏老师是不是超级漂亮？”
我被问了个猝不及防，脸上莫名有点热。“嗯……是，是挺漂亮的。”
小可乐得到了认同，小嘴巴像打开了闸门，“苏老师说话可好听了，而且特别温柔，今天还带我们玩了新游戏，她身上香香的，抱我的时候可软了！”
小家伙滔滔不绝，字字句句都是对这位苏老师的喜爱。我听着，心里那点微妙的情绪，慢慢发酵成一点点的醋意。
我给她扣好安全带，故意板起脸，戳了戳她的小脸蛋：“哦～这么喜欢苏老师呀？看来以后最喜欢的人要换咯？”
小可乐急得直摆手，扑过来搂住我的脖子，“最喜欢姨姨！全世界第一喜欢姨姨！”她的小脑袋靠在我肩上，又补充了一句，“不过姨姨，你肯定也会喜欢苏老师的！”
我被这童言无忌搞得心里咯噔一下。
“……坐好，我们要出发了。”
我握住方向盘，车子汇入流动的灯河，后视镜里，幼儿园的轮廓渐渐模糊，最终消失在暮色里……
(不知道有没有人想看后续啊😅)
#决战心碎之巅# #大文豪杯故事小赛#决战心碎之巅#前妻姐#
戒： 更新吧，我看
Eros
15天前
前妻姐你让我感到好恶心好恶心
今天和共友吃饭，终于知道了真相。
原来早在分手前，你就找好了下家。
断崖式分手让我不得不请假回家疗伤，
而同一时间的你，却和新欢在你的新家共眠。
怪不得六年的感情（高一到大三），
你能那么快走出来，
分手后马上和新欢到处旅游。
现在你不满意新欢了，
就跑来和共友说总是梦见我。
你真的让我感到非常非常恶心。
我一直有怀疑，但今天的证实还是让我难以接受。
这种欺骗和背叛的恶心感，让我脸部发麻，
哭也哭不出来。
六年感情，喂了狗。
你莫名其妙的来招惹我，给我发节日快乐
却和共友说不想给我希望
我不知道自己在难过什么，
可能是可惜自己六年的光阴，
可能在难过自己爱错了人，
也可能是为分手这半年以来还是和你一起的未来抱有幻想感到可笑
但幸好我用了半年时间从废墟中站起来，没有为一场雾中对话赌上辛苦重建的清醒。
同时证实了所有断崖式分手就是有了新欢这一真理。
#前妻姐##前妻姐##前妻姐#
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Adachi： 浪费了人生的六年感情啊，真的恶心
浓情云朵
9天前
我想我过去的人生里可以称得上爱的人只有你
我知道我已经没有立场去想你
我明白人不能既要又要
我想起18岁的时候，我们并排躺在床上，你说可不可以留下一些美好的回忆？不要以后回想起来，我们只是不停的在做。
是的，所以在过去的四年里，回想起来，我们除了不停的做，还有泉州的夏夜晚风里在海边的沙滩上喝冰镇啤酒，在波光粼粼的西湖春水里在游船上看日落，在音乐节的泥地里相拥和奔跑，在霓虹花园的我爱你里接吻，在涩谷的三十三层高楼楼顶并排躺在草地上看天空。
可能我思念的也不是你，而是对于青春和爱的感受。
我度过了煎熬焦虑的一段时间，然后我自暴自弃的想，我再也不会当同性恋。我要尝试我在成年以后从未尝试过的事，是不是如果我选择当异性恋，选择可以有结果的恋爱，就不会有那么多心痛的分别时刻。
今天我抽掉了你留下来的一包烟，我知道此刻也许你也已经有了新的爱人，此刻选择逃避的我也已经不配再想你。可是姐姐我真的很想你#前妻姐##前妻姐#
永远喜欢小狗
15天前
原来那天晚上我们都在悄悄向对方靠近
和她聊起我们定情那晚的时候。
一开始她是在线上表白的，但我很震惊，因为我喜欢她，但我觉得她不喜欢人类（她天天这么跟我说），我们两没结果，好好当朋友能够更长久。所以准备慢慢放下放下这份感情，结果我刚说可能以后会谈恋爱，她反应了一下，就跟我表白了。
那天晚上不是第一次跟她睡在一张床上。
她给我过生日的时候飞过来找我，我们两就是以朋友的身份躺在一起聊天，我当时确认了不太可能是爱情，因为她全程躺的非常笔直。没想过其实她喜欢我，她自己当时也没反应过来，只觉得跟我天下第一好。
定情那一天她就见到我跟我拥抱了一下，我们两正常地交流着日常生活，也没有谈情和爱，感觉都内心害羞地在回避，我在等她发出跟我亲密互动的邀请。
那天晚上熄了灯，差不多要睡了，我内心超级着急，跟热锅上的蚂蚁，因为我真的很想亲她，她就躺在我旁边，我能感受到她的呼吸和身体的起伏，脑海里一直在给自己打气。
后来她把手搭上来了，我把她的手塞进我的怀里，感觉我们的呼吸快要交织在一起了，我还在等她主动靠近。
后面没忍住，不想这一个晚上就没有亲亲，这样渡过去。内心倒数十秒，超级紧张给自己做思想工作，一鼓作气，凑过去亲她。
然后她吻技太烂了，我的所以紧张都在她笨拙的回忆里消散了，亲了一会儿受不了，停下来吐槽她的吻技。
今天聊起来才知道，原来那天晚上我们两都在相互靠近，像两个小团子磨蹭着向对方靠近。
怎么分开之后，这些细节反而变得更清晰了
#前妻姐##前妻姐##前妻姐#
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🌊反派°🔱： 回忆会被反复咀嚼，用来证明什么
永远喜欢小狗
15天前
我承认我失败了，也许分手后确实没办法延续
前两天我发了一个，分手后和前妻姐做朋友的帖子，这个帖子有一点点小热度。有一些朋友私信我咨询，她们说她们也处于这种关系，想问问有什么办法可以挽留对方，我也很耐心地分享了我的看法。
今天，也算是可以做个结尾。
我们已经分手一年了，这一年以来，我们其实一直保持着没有名份的恋人关系。除了没有真正说复合以外，我们的所有行为其实跟正在谈恋爱的人没有什么区别。
在吵架，也在解决问题。我们也留下了很多美好的回忆，一起旅游，一起过生日，相互给对方惊喜。
甜蜜的部分很甜蜜，但，掩盖不了那些腐烂的部分。
从一个月吵一次架，半个月吵一次架，一个星期吵一次架。要不是因为我们每个月见面，这段关系早就存在不下去了。但正是每个月的见面，一次又一次给这段苟延残喘残破不堪的关系，续上了氧气。
我作出了很多努力，因为爱，因为心软，因为对亲密关系的追求。我阅读了很多书籍，自学了许多心理学知识，也请了咨询师为我解答，试图让这段关系走向一段健康舒适的状态。
她也作出了一点努力，稍作了一些改变。
可惜，并没有什么用。我倦了总是担当引导者，倦了总是满腔情感得不到回应，倦了她没有逻辑的全障碍沟通。
她并非没有付出，但大多数时候，她仍然是无能的儿童，总在索取，而我总在付出。我曾经说我在这段情感里面做不被重视的家务，永远在擦屁股，在全知全能，在面面俱到，然后没有回应。
因为我心里期望她会改变，因此我不愿意离去。我们都很痛苦，我屡次觉得也许只是我们不合适，而不是谁一定有错。我需要一个比较成熟的恋爱，而她需要一个钝感力很强不讲究逻辑的恋人。（可一想到她跟我在一起就是因为我总是能揣测到她的心意，我又觉得可能一开始都是错的😃）
每次吵完架很久之后，她才会恍然大悟她的问题。而我能感觉到，她处理朋友的事情都远比处理我的事情更加“聪明”，比起尊重我，她更加尊重她的朋友。她的朋友拥有她的偏爱和尊重，而我反而得到的是轻视和敷衍。（并非对她的朋友有敌意，因为我们是从朋友关系来的，所以我感受到她对朋友关系的处理比恋人关系反而成熟多）
今天我们又吵了一次架，那种沟通的无能感又一次上来了。我这几个月认识到，我已经在这一段关系里面目全非。我从一个冷静自持的人，变得易怒敏感，情绪起伏大，躯体化也变得严重。甚至有一天，我们吵架开始动手了。
年前的时候，我朋友跟我打电话时问我，你不是年少的时候说要谈一段三观合的恋爱吗？
#前妻姐##前妻姐##前妻姐#
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小眻吖： 真正的恋爱关系是互相治愈的，而不是去让自己受伤，所以呢，远离一切影响你心情的人或事
33
14天前
发现女朋友是gay： 我连续一周以上梦见前妻妹了
ksdl
18天前
前妻姐是我丈量世界的尺度
210mm×297mm是偷偷放在她柜子里信纸的大小，2.9 公里是我家到她家的距离，2cm 是离她锁骨最好看的那个吻痕，喜欢是加了冰的百事可乐，讨厌是厚薯片和青柠味，坚硬是跑过来亲吻时我们磕到的牙齿，柔软是睡在一起我枕着的她的胸脯，凌晨两点是她想着看过的恐怖片睡不着的时刻，二十五分钟是我们能在晚自习开始前手牵手坐在操场旁的时间，发麻是她睡着时我轻轻挪动一下手臂，有点辣是她中午跑到隔壁宿舍尝了一口泡面，要我马上亲吻的嘴唇。
她在我的世界立下一些小小的标注，定义了一切时间空间，让与她的一切变成了我在这个世界行走时总是下意识去翻看的约定俗成。
说到约定俗成，这个词也让我想起前妻姐。我总是乐于点头肯定她可爱的一切，正确错误不论，因为约定俗成就是约定俗成。
前妻姐，我大概不再爱你了，但是我知道我忘不掉你，或许永远都忘不掉你。
前妻姐，我刚染了头发，颜色是所有我送给你的花中你最喜欢的那一种 。
#前妻姐##前妻姐##前妻姐#
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🌊反派°🔱： 爱就是这样，它用一系列独一无二的密码重新编译了我们的世界。往后的所有日子，我们都在无意识地用这套密码去解读万物。
ksdl
14天前
你为啥直接跟我表白啊？《燃烧女子的肖像》里不是这样的！
你应该隐瞒自己是来画我的画家，在我们的每一次行动言谈中仔细地注视我，你应该观察我手指骨节的特点，分析阳光照在我耳朵上透光的那一抹红，描摹我侧脸的轮廓，然后在我忽然偏头捕捉到你的视线时慌乱地避开我的眼睛。
你应该和我一起走在白浪拍岸的海边，听我讲那个关于责任、自由和死亡的故事；你应该引我站在那架钢琴前，为我弹奏暴风雨来袭前的音乐；你应该亲手肢解自己的画作，在毁坏的面部中看到真正的我。
你应该牵着我的手一同作画，直到我们的眼里都只有对方。我们应该在对大地和女人的歌颂中凝望，直到你的眼神几乎把我灼伤。我们应该在夜里共读俄耳浦斯的神话，重新定义浪漫与自由。
然后在你即将离开时，你应该用你的画布、梦境和心来描绘我，这时，我才会穿着婚纱呼唤你回头。
你为啥直接跟我表白啊？！那短暂的在孤岛上的故事不是这样发生的！我不接受！！
#前妻姐##前妻姐##前妻姐#
