林羡
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林羡
2小时前
人间失语系列（六）引路人
我总也忘不掉那个黏腻的夏天，乌云像泡胀的棉絮，沉沉地压在头顶，连呼吸都裹着湿土的腥气。那天我才恍然惊觉，死亡原是有气味的——雨水混着香烛的焦糊、纸钱的灰味，还有老屋墙角青苔的霉腥，缠在鼻尖，挥之不去。
姥姥住院时，母亲待她好得无可挑剔。放学回家那天，餐桌对面坐着个陌生老人，头上缠满厚厚的绷带，像裹着一层僵硬的棉絮。直到她缓缓转过头，我才从那片浑浊里，认出了曾经盛满温柔的眼睛。我埋着头扒拉米饭，喉咙像被湿泥堵住，"姥姥"两个字在舌尖滚了又滚，终究没能说出口。母亲说姥姥要出院了，我机械地点头，仿佛这只是一件和我无关的寻常事，连心跳都懒得为它波动一下。
姥姥住的山里，那座青瓦老屋是我童年仅有的暖。每次回去，她总像变戏法似的掏出些零食，都是小姨大姨孝敬的，她自己却舍不得尝一口。母亲是最小的女儿，自幼体弱，最得姥姥疼惜。记忆里，姥姥总把最好的东西往母亲手里塞，自己嚼着干涩的粗粮，眉眼间却带着满足的笑意——现在想来，那或许只是我一厢情愿的错觉。
变故来得毫无预兆，像夏日里突然劈下的雷。我正和哥哥有一搭没一搭地看电视，母亲脸色惨白地冲进来，声音抖得像风中的纸："快换衣服，回姥姥家！"我心里咯噔一下，某种不祥的预感像潮水般涌上来，瞬间淹没了所有知觉。
半个多小时的车程，窗外的雨越下越疯。姥姥家的院子里挤满了人，她养的老黄狗在雨里呜咽，声音凄厉得让人头皮发麻。大姨小姨红着眼眶忙碌，动作僵硬得像提线木偶。母亲跪在姥姥床边，一遍遍唤着"娘"，声音沙哑得像被砂纸磨过，听着竟有些滑稽，又有些让人窒息。
我站在屋檐下，看着雨水顺着瓦片连成水帘，把整个世界都泡得发潮。周围的哭声此起彼伏，像一张密不透风的网，将我牢牢罩住。堂姐见我呆立着，轻声说："去睡会儿吧。"我听话地躺下，却怎么也睡不着，耳边全是压抑的啜泣和哗啦啦的雨声，像无数根细针，扎得人不得安宁。
凌晨时分，我被人叫醒。雨下得更急了，电闪雷鸣中，几个人抬着棺材开始绕村行走——这是当地的习俗，说是要给逝者"引路"。泥泞的小路上，送葬的队伍深一脚浅一脚，有人滑倒在泥水里，哭声混着雨声，撕心裂肺，却让我觉得异常遥远，仿佛在看一场与我无关的默片。我看见母亲跌坐在泥地里，头发和衣服都湿透了，像一只被雨打湿的丧家之犬，却还挣扎着要跟上队伍。那一刻，我突然觉得眼前的一切都不真实，连悲伤都显得如此廉价。
出殡那天，雨小了些，却依旧下个不停，像老天也在无病呻吟。远房亲戚们冒雨赶来，一进门就扑在灵前痛哭，姿态夸张得像在演戏。母亲跪在最前面，泪水和雨水混在一起，早已哭到说不出话，只剩空洞的呜咽。我站在人群里，看着眼前的一切，心里堵得难受，却怎么也哭不出来。哥哥和堂姐们在流泪，可那泪水轻飘飘的，远没有长辈们哭得那般撕心裂肺——或许，我们都只是在扮演着悲伤的角色。
"这是你姥姥，你咋不哭呢？"母亲带着责备的目光看向我，那目光像针，扎得我有些难堪。我张了张嘴，喉咙依旧堵得厉害。我不是不难过，只是不知道该如何表达这份难过，或者说，我根本不确定，这份难过是否真的属于我。我向来是个局外人，看着这个世界的悲欢离合，却始终无法真正融入其中。
葬礼结束后，我独自躲在角落里。看着空荡荡的院子，看着姥姥生前坐过的藤椅，上面还留着淡淡的霉味，泪水突然决堤。原来不是我不会哭，只是在众人面前，连悲伤都需要表演，而我偏偏不擅长演戏。我想起姥姥温暖的笑容，想起她总把最好的留给我们，想起母亲对她无微不至的照顾——这些碎片般的记忆涌上来，让我哭得不能自已，像个被世界抛弃的孩子。
那场雨下了整整三天，仿佛连老天都在为这场离别煽情。后来每次下雨，我都会想起那个潮湿的夏天，想起姥姥的葬礼，想起母亲崩溃的泪水。原来有些情感，越是深刻，越难以在当下表达；有些离别，越是痛苦，越让人觉得虚无。就像我始终不明白，为什么至亲的离去，会让我既感到窒息的悲伤，又感到一种莫名的解脱。
雨终究是停了，太阳出来，把一切都晒干，仿佛那场漫长的雨从未下过。可我心里的雨，却在很多个深夜，悄无声息地落下。它淋湿了我的回忆，浸泡着我的灵魂，让我在无数个失眠的夜里，反复咀嚼着那份迟来的悲伤，直到把自己也泡得发潮、发腐，变成一具行尸走肉。说到底，我们不过都是这世间的过客，相遇是偶然，离别是必然，而那些所谓的深情，或许也只是一场自我感动的骗局罢了。#文字编辑部# #决战心碎之巅#文字编辑部#大文豪杯故事小赛#
林羡
1天前
人间失语系列（五）
休学在家的日子，像一滩发臭的死水，我沉溺其中，动弹不得。白天家里静得可怕，爹娘下地干活，院子里只剩风吹过树叶的沙沙声，伴着我胸腔里挥之不去的闷痛。我唯一的寄托，便是那部小小的手机——它像一扇虚掩的门，让我得以躲进虚拟的角落，暂时逃离现实的窒息。
我整日整日地握着手机，指尖在屏幕上划过，刷着无关紧要的内容，聊着不着边际的天。对着陌生人，我反倒能卸下所有防备，那些不敢对家人说的委屈，那些藏在心底的难堪，那些说不清楚的痛苦，都能敲成文字，一股脑地倾泻出去。不用害怕他们听不懂我的话，不用在意他们异样的眼光，隔着屏幕，我终于能做个“正常”的倾诉者，没有负担，也没有压力。
有一天，在某个超话里，无意间看到了“拉字至上”四个字。顺着那条帖子往下翻，看着那些陌生的故事与讨论，我像突然闯进了一片新大陆，整颗心都跟着颤了颤。原来，女生和女生之间，也可以有那样炽热的爱恋，也可以像寻常情侣一样依偎相伴。那些文字描绘的画面，温柔得让我心头发痒，从未有过的暖意，一点点漫过心底的荒芜——原来爱情不止一种模样，原来我潜意识里的偏爱，并非异类。
我像抓住了一根救命稻草，迫不及待地下载了相关的软件。注册账号时，我指尖都在发抖，既紧张又期待。点开软件，看着那些陌生的头像和签名，我小心翼翼地发出第一条问候，没想到很快就收到了回复。和女生聊天时，她们的语气总是温柔的，没有嘲讽，没有敷衍，哪怕我偶尔表达不清，她们也会耐心地追问，温柔地回应。
这种感觉太奇妙了。和女生接触时，没有害怕被误解、被轻视的恐慌。她们的关心是真切的，她们的倾听是真诚的，哪怕只是简单的日常分享，也让我觉得无比安心。我渐渐发现，原来我是真的更喜欢女生，和她们相处的每一刻，都像沐浴在初春的暖阳里，驱散了我心里积攒多年的寒意。
那段日子，手机成了我唯一的光。在虚拟的世界里，我第一次感受到了被理解、被接纳的滋味，第一次觉得自己并非那么不堪。可这份美好，终究像泡沫一样脆弱。我清楚地知道，现实里的我，依旧是那个说话不清、自卑懦弱的人，这份虚拟的温暖，终究护不了我一辈子。可即便如此，我还是贪恋着这份短暂的慰藉，像溺水的人贪恋着浮木，哪怕知道终究会沉没，也想多抓住一会儿。
这人间给了我太多的苦难，可偏偏在这样灰暗的日子里，让我窥见了一丝不一样的光亮。只是我不知道，这光亮究竟是救赎的开始，还是另一场苦难的序幕。我只能小心翼翼地捧着这份温暖，在黑暗的日子里，艰难地支撑着，盼着能多感受一会儿这份难得的美好。
或许是小时候被男性性骚扰过，所以开始逐渐喜欢女性，可是当我真的喜欢了女性并且和女性谈过后才发现人的好坏与性别无关。但我依然无法去喜欢男性，或许再过几年连女性也提不起兴趣。#文字编辑部# #大文豪杯故事小赛#文字编辑部#决战心碎之巅#文字编辑部#爱你老己#
林羡
3天前
我的曾经——人间失语系列（四）
职高的日子，除了现实里的喧嚣与难堪，网络还为我织了另一张密不透风的网，将我拖进了更深的深渊。
具体是怎么被骗的，我到现在想起来都觉得恍惚。许是网上那些人的语气太过温柔，许是他们描绘的“好事”太过诱人，又或许是我骨子里那份愚蠢的轻信，让我一步步掉进了陷阱。等反应过来时，花呗的额度已被掏空，省吃俭用攒下的生活费、学校发的助学金，加起来足足五六千块，全打了水漂。
那个下午，我坐在宿舍的床沿上，手机屏幕上的转账记录刺眼得让我睁不开眼。浑身的力气仿佛被瞬间抽干，眼前阵阵发黑，差点直直地栽倒在地。五六千块，对别人来说或许不算什么，可对我这个贫困户出身的孩子，是省了又省的饭钱，是能让我安心上学的保障，是我全部的依仗。我死死攥着手机，手指冰凉，心脏像被一只无形的手攥住，疼得我喘不过气，连呼吸都带着颤抖。
我不敢报警。一想到警察会联系爸妈，想到他们得知消息后失望又愤怒的眼神，想到那些没完没了的指责和抱怨，我就浑身发冷。他们不会问我怎么被骗的，不会心疼我的委屈，只会说我笨，说我不懂事，说我败家。可我真的还不上那些钱，花呗的催款信息像催命符一样，一条接一条地发来，压得我快要崩溃。
绝望之下，休学的念头在心里疯长。我开始一遍遍地给妈打电话，声音带着刻意放大的脆弱和痛苦。我终于说出了藏在心里很久的话——我说我好像得了抑郁症，在学校里总是头晕耳鸣，胸口发闷，有时还会一阵阵心痛，夜里翻来覆去睡不着，觉得活着好累。我说的全是实话，那些躯体上的不适，早已随着心里的煎熬，变成了实实在在的痛苦。
妈在电话那头沉默了很久，最后还是妥协了。她让我先回家，休学的事，慢慢再说。挂了电话，我蹲在宿舍的走廊里，哭了很久，不是因为解脱，而是因为自己的无能与狼狈。我终究还是逃了，以这样一种不堪的方式，从职高的喧嚣里逃了出来。
回到家后，我开始四处找工作。可我这张嘴，连说清楚一句话都难，性子又内向得像块石头，能找到什么像样的工作呢？我投过的简历石沉大海，去面试过几次，面试官皱着眉听我说完几句模糊不清的话，眼神里的不耐毫不掩饰，几句客套话便把我打发了。一次次的碰壁，让我越发觉得自己是个没用的废物。
其实，被骗的何止这一次。从小到大，我因为轻信，因为不懂拒绝，因为说不清楚话没法辩解，被人骗了太多次。小到几块钱的零食，大到这五六千块的积蓄，每一次被骗，都像在我早已千疮百孔的心上，又划下一道新的伤口。
这些欺骗，一点点瓦解了我对这个世界的信任。我曾天真地以为，只要我善良待人，别人也会对我温柔些；可现实一次次告诉我，我的善良与轻信，在别人眼里不过是愚蠢的把柄。原来这人间，并非我想象中那般尚有温度，它藏着太多的恶意与算计，而我这样笨拙又懦弱的人，注定是被伤害的对象。
我的世界观，就这样在一次次的欺骗与打击中崩塌了。我开始觉得，这世上本就没有什么值得相信的东西，所有的温暖都是假象，所有的善意都藏着算计。我像一只惊弓之鸟，对所有人都充满了防备，却又因为无能，只能被动地承受着一切。日子过得像一潭死水，没有希望，没有光亮，只有无尽的黑暗与煎熬，一点点吞噬着我残存的力气。#文字编辑部# #大文豪杯故事小赛#文字编辑部#独一无二的自己#
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林羡： 确实很容易相信，所以现在我会比较害怕相信别人，但是又怕这样伤害别人
林羡
3天前
我的曾经——人间失语系列（三）
我终究是没能考上高中。
旁人说起时，总带着几分轻描淡写的笃定：“她本来学习就不好。” 可只有我自己知道，这糟糕的成绩，不过是我那扯不掉的缺陷与深入骨髓的自卑，联手织就的一张网，把我死死困在了原地。小学一二三年级时，我的功课并不算差，那些简单的字句、基础的算术，我都能跟上节奏。可从四年级起，知识点渐渐难了，听不懂的地方越来越多，尤其是数学，那些公式定理像天书一样，绕得我头晕目眩。
我多想拉住老师问一句，多想找同学讨教一番，可话到嘴边，又被对嘲笑的恐惧咽了回去。我怕一开口，就是模糊不清的音节，怕他们皱着眉说“听不懂”，怕他们背地里议论“这么简单都不会，真是笨”。语文和英语尚能靠着死记硬背撑一撑，数学却像一道越跨越宽的鸿沟，把我远远甩在了后面。成绩一天天往下滑，我也一天天更沉默，到最后，连我自己都快忘了，我也曾有过功课不错的日子。
选职高时，我特意挑了一所离家里很远的学校。我盼着能逃离那个永远充斥着争吵的家，盼着能在陌生的地方，寻得一丝喘息的空间。可真到了学校，才发现不过是从一个泥潭，跌进了另一个喧嚣的牢笼。
这里的一切都让我不适。有人会故意模仿我说话的腔调，那些本就模糊的音节，被他们夸张地扭曲，变成刺耳的玩笑，在走廊里来回飘荡；还有人模仿我走路的样子，摇摇晃晃，引得旁人哄笑。我低着头，加快脚步躲开，心里像被钝刀子割着，密密麻麻地疼。学校里总是吵吵闹闹的，同学们似乎永远有玩不完的花样，笑声、打闹声、脏话声混在一起，像一锅沸腾的开水，烫得我无处可躲。我天性喜静，这样的喧嚣让我浑身难受，只想找个角落藏起来，永远不被人发现。
有天晚上，宿舍里突然闯进几个学姐，二话不说就对着一个室友动了手。拖鞋抽打在脸上的声响，清脆又刺耳，夹杂着学姐们凶狠的呵斥和室友压抑的哭声，像无数根针，扎得我耳膜生疼。我蜷缩在床上，浑身发抖，只觉得窒息感铺天盖地而来，胸口闷得快要炸开。我再也忍不住，猛地大哭大叫起来，声音嘶哑，带着绝望的控诉。
学姐们显然没料到我会这样，怕惊动了值班老师，赶忙停了手，围到我床边来安慰。有人给我递水，有人轻轻拍着我的背，语气里带着几分慌乱的安抚。我哭得撕心裂肺，几乎要窒息，眼泪模糊了视线，喉咙里像吞了碎玻璃，又疼又干。她们的注意力全被我吸引了过来，那场殴打，终究是没能继续下去。
可该来的还是来了。第二天，事情还是被老师知道了。我的嗓子因为前一晚的大哭，彻底撕裂般地哑了，连说话都变得格外费力，每说一个字，都牵扯着喉咙的疼。在这所学校里，我依旧是独来独往的异类，不说话，不参与任何集体活动，像一株被遗忘在角落的植物。
母亲送我来报到时，依旧像小学、初中那样，拉着班主任，一遍遍解释我的情况，说我说话不清楚，性子内向，拜托老师多担待。老师笑着点头应下，可我知道，这份“担待”终究是有限的。没人会真正在意我的困境，就像没人会在意一株野草的枯荣。我依旧活在自己的世界里，沉默地承受着一切，不知道这样的日子，还要持续多久，也不知道自己还能支撑多久。这人间的热闹与温暖，似乎从来都与我无关，我只是个孤独的过客，在喧嚣里独自煎熬。#文字编辑部# #大文豪杯故事小赛#文字编辑部#决战心碎之巅#
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花有缺： @67e0eba09ac8242c99bec1f8 总结下
林羡
7天前
人间失语系列2
从小学到初中，我这张嘴带来的缺陷，像附骨之疽，从未有过半分改善。我依旧沉默，沉默得像个被世界隔绝的自闭症患儿，缩在自己的角落里，不说话，也不敢看人，生怕一开口，就引来又一场嘲讽。
初中入学的军训，太阳毒得厉害，晒得人头皮发麻。队列里不知是谁先起了头，模仿着我说话的模糊腔调，引得周围人一阵窃笑。那些笑声不大，却像针一样，精准地扎进我早已千疮百孔的心里。我以为经历了小学无数次的嘲笑，早已能麻木应对，可那一刻，积攒了多年的委屈与愤怒，还是瞬间冲破了防线。
我猛地冲出队列，疯了似的用手捶打操场的水泥地。粗糙的地面磨得手心生疼，可我像感觉不到一样，一下又一下，直到拳头渗出血迹，染红了地面。周围的喧闹渐渐停了，有人指指点点，有人低声议论，可我什么都顾不上了，只想把心里的痛苦都发泄出来。放学铃声响起时，我攥着拳头，哭着跑出了学校，手里紧紧攥着我的小日记本——那是我唯一的情绪出口。
我跑到一个阴暗潮湿的小巷里，蹲在墙角，不顾地上的泥泞，翻开日记本就写。笔尖划过纸张，写下那些嘲笑的嘴脸，写下心里翻涌的绝望，也写下了第一次冒出来的自杀念头。黑暗包裹着我，潮湿的气息钻进衣领，可我毫不在意，只顾着把所有的不堪与痛苦都倾泻在纸上。一个多小时过去了，马上到中午上学的时间了，那天中午没有回家，也没有吃饭。手心的伤口开始隐隐作痛，可那点疼，比起心里的煎熬，实在不值一提。
写完后，我漫无目的地在街上走，不知道该去哪里。心里只有一个念头：坐公交，一直坐到没人的地方，再也不回来。走着走着，到了一个小广场，我爬上单杠，坐在上面，眼泪又忍不住掉了下来，无声地淌过脸颊，滴在地上。就在我哭得快要喘不过气时，有人叫了我的名字。我慌忙擦干眼泪，从单杠上跳下来，装作若无其事的样子朝她走去——是我的同班同学。她看着我红红的眼睛，没多问，只说：“去我家坐坐吧。” 我点了点头，跟着她走了，我不想让任何人看出我的狼狈。中午时分，我们一起回了学校，我总觉得，是她救了我，如果那天没有她，我不知道自己会做出多么可怕的事，或许真的就永远消失在某个无人知晓的角落了。
初三的晚自习，教室里静得只能听见笔尖划过纸张的声音。我的同桌突然凑过来，故意模仿我说话的模糊腔调，那诡异的声音在寂静的教室里格外刺耳。我瞬间就炸了，所有的隐忍在那一刻崩塌，我猛地抬手，把他桌上的书全都扫到地上，书本散落一地的声响惊动了全班。我不管不顾地冲出教室，慌乱中撞到了正要进来的数学老师，可我没有停，只是一个劲地往前跑，眼泪汹涌而出，模糊了视线。
所有同学的目光都落在我身上，带着惊讶与好奇，那些目光像芒刺在背，让我越发难受。班长跟着我跑了出来，对数学老师说了句“我去看着她”，便追了上来。她轻轻拉住我，然后张开双臂，给了我一个拥抱——那是我这辈子第一次被别人拥抱，温暖而柔软，瞬间击溃了我所有的防备。她不停地轻抚我的后背，柔声问我：“要不要下去走走？” 我抽泣着点了点头，跟着她走出教学楼，围着操场慢慢走。她没有追问，只是安静地陪着我，等我平复了一些，才轻声问起缘由，还替那个男生说了几句抱歉的话，劝我不要太在意。她还小心翼翼地问：“你是不是想跑出校门？” 我哽咽着说了声“是”。她没有指责，只是拍了拍我的肩膀，说：“没事，发泄出来就好了，有我呢。”
等我彻底平静下来，我们一起回到了教室。我和同桌都被班主任叫到了办公室，班主任问我怎么了，我吸了吸鼻子，把事情的来龙去脉说了出来，声音依旧带着几分颤抖。班主任听完，严厉地教育了那个男生，让他给我道歉。然后让我先回教室，临走时，班主任拍了拍我的肩膀，说了句“别往心里去”。
可那些伤害，哪里是一句“别往心里去”就能抹去的。我依旧是那个沉默寡言的我，依旧害怕开口说话，依旧活在别人异样的目光里。这人间的恶意，总是来得轻易又直接，而我，就像一株长在墙角的野草，只能默默承受着风雨的磋磨，不知道这样的日子，什么时候才是尽头。#文字编辑部# #2026来le#文字编辑部#树洞#
溯逆： 过去的不美好会铸造未来更强大的自己呢
林羡
8天前
我的过去
小学入学那天，阳光明明是暖的，我却觉得浑身发冷。没人跟老师提过，我这张嘴生来就不争气，那些别人轻易就能说清的音节，到了我这儿，便成了拧成一团的棉絮，吐出来也只剩模糊的浊响。
登记名字时，那位男老师皱着眉，一遍遍问我：“你叫什么？” 我张了无数次嘴，把名字在舌尖滚了又滚，拼尽全力说了一遍又一遍，可他眼里的疑惑越来越重，语气从最初的平静，渐渐变得不耐烦，最后音量陡然拔高，带着几分凶戾：“写下来！” 还好当时教室里闹哄哄的，同学们都在自顾自聊天，没人留意到我这副窘迫不堪的模样。我攥着铅笔，手抖得厉害，把名字歪歪扭扭地写在纸上，像逃兵似的逃回了座位，胸口的气憋得发慌，眼泪在眼眶里打了又打，终究没敢掉下来。
语文课上，老师教我们认字，那些方块字我早就认得滚瓜烂熟。可轮到同学检查时，我刚把字音吐出来，他便露出了不耐的神色，皱着眉说：“你这说的什么？教了这么多次还不会，真笨！” 话音未落，一巴掌就甩在了我的脸上，火辣辣的疼瞬间蔓延开来。我张了张嘴，想解释我其实会，只是说不清楚，可话到嘴边，又成了别人听不懂的模糊声响。最后，我只能抿紧嘴，把所有委屈都咽进肚子里，心里只剩一个念头：原来我连说清楚“我会”都做不到。
后来开家长会，母亲把我的情况跟老师说了，老师才算没再因为说话的事苛责我。可那份羞耻，却像生了根的草，在心里越长越密。
还是语文课，那次是背诗。我提前把诗句背得滚瓜烂熟，鼓足了毕生的勇气去找老师检查。可一开口，连我自己都觉得难听，那些熟悉的诗句，从嘴里出来竟变得支离破碎。我汗流浃背，手心全是冷汗，一遍又一遍地重复，声音抖得不成样子。老师或许是听懂了，或许是可怜我，终究是点了头。可从那以后，我再也不敢主动举手背课文，不敢主动开口说话，更不敢主动去问老师问题。我像一只缩在壳里的蜗牛，把自己封闭起来，没人知道我到底会还是不会，也没人在意——他们大抵都觉得，我本就是个笨嘴拙舌、脑子也不灵光的孩子。
我的学习成绩，也从最初的尚可，一步步滑向谷底。我把它归咎于我“天生的缺陷”，没人知道，这世上有个词叫“语言构音障碍”。他们只会摸着我的头，轻飘飘地说：“长大就好了。” 这句话，我听了无数次，从小学听到长大。可真的是长大就好了吗？或许吧，只是没人知道，我在无数个深夜，对着网络上的教程反复练习发音，一个字一个字地纠正，舌头磨得发疼，眼泪掉了不知多少，才总算能让人勉强听懂。可他们依旧会说：“你看，我说吧，长大自然就好了，你以前就是太自卑。” 我能说什么呢？能跟谁辩解呢？那些藏在屏幕后的煎熬，那些无人知晓的努力，终究是说不出口，也没人愿意听。
小时候在广场上玩滚轮机，两个比我还小的孩子，突然跑过来用脚死死踩着滚轮，不让我动。我愣在原地，心里满是茫然：我做错了什么？为什么不让我玩？我卯足了劲去蹬，滚轮却纹丝不动，像被钉在了地上。就像我这半生，拼尽全力想要挣脱那些束缚，想要变得好一点，到头来却还是被困在原地，被无形的网拉回泥潭。委屈像潮水般涌上来，我哭着跑回家，对着空荡荡的屋子大喊大叫，放声大哭，想把所有的不甘都发泄出来。可刚哭了没一会儿，就被家人厉声制止：“哭什么哭？多大点事，丢人现眼！” 他们没人问我为什么哭，没人问我是不是受了欺负。那时我也只是个孩子啊，比那两个踩滚轮的孩子大不了几岁，我也需要人疼，需要人问一句“怎么了”。
还有一次，在家附近和邻居家的孩子玩，不知怎么就起了冲突，他们围着我推推搡搡。我话说不清楚，没法辩解，也没法求饶，只能急得大喊大叫，眼神变得凶狠起来。我顺手捡起地上的砖头，一步一步朝着他们走过去，然后猛地扔了出去——我其实也怕，可除了这样，我别无他法。他们果然被吓坏了，纷纷后退，我趁机转身就跑回了家。关上门，我靠着门板，默默地擦干眼泪，努力平复狂跳的心脏。依旧没人问我为什么哭，为什么浑身是土，仿佛我的情绪，从来都无关紧要。
我们家是贫困户，这是全校都知道的事。每次学校发助学金，我的名字总会被念到，那张薄薄的表格，像一张无形的标签，贴在我身上，提醒着所有人，我家有多穷。我每次都低着头，快步走上台去领，感觉背后有无数道目光，像针一样扎在身上，难堪得让我想找个地缝钻进去。可我别无选择，家里拿不出多余的钱，那些助学金，是我能安心上学的唯一保障。
我没有零花钱，也没有压岁钱。看着同学们手里的零食、新奇的玩具，我心里满是羡慕，甚至会生出几分卑劣的嫉妒。他们轻易就能拥有的东西，于我而言，却是遥不可及的奢望。我不敢跟家人提，知道说了也没用，只会换来一句“家里没钱”，或是“你怎么这么不懂事”。
从小学起，文字就成了我的避难所。因为说话太难，所有的委屈、不甘、痛苦，都只能写在日记本里。那些不敢说出口的话，那些无处发泄的情绪，一笔一划地落在纸上，才让我觉得自己还活着，没有被这沉重的生活压垮。我写过的日记本，一本本攒着，至今还藏在柜子的角落，里面装着我所有的狼狈与煎熬，是我这半生最真实的写照。
这人间于我，仿佛从来都是这样，充满了说不清道不明的苦难。我像个被世界抛弃的旅人，踽踽独行，连开口呼救都做不到，只能在文字里，寻找一丝喘息的缝隙。#爱你老己# #2026来le#爱你老己#文字编辑部#爱你老己#大文豪杯故事小赛#
桐： 看完心里堵得慌，小时候那些没人撑腰的时刻、拼命练习发音的深夜，该有多难熬啊。你从来都不是笨嘴拙舌，只是没被好好听过、好好疼过。
