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2月前
凭何怀念？
想起你是因为不幸福吗？凌晨三点和朋友谈到追求的爱，突然就想起了你。原来我想要的曾经被我不屑一顾。不到三年，我竟然连你名字都无法拼凑。原以为你只是我生命中草草完结的路人甲。
高中，混杂着青春期的荷尔蒙和对未来的迷茫焦虑。我疯狂地迷恋一个人，试图在她身边搅动风雨，莽撞又歇斯底里。
你是这个时候转到我们班上的，沉默寡言，成绩中上，典型的乖乖女。第一次对话，你甚至羞怯得不敢与我对视。
真正开始有了联接，应该是有次晚自习我点了两盒炸鸡请班上关系好的吃，恰巧坐的近也给了你一块，结果你第二天居然专门带了一块巧克力给我。
乐于交友还话唠的我，在感受到善意后主动与你聊天。很俗套，和所有这个年纪的文科生一样，聊喜欢的作家，聊社会形势，聊看人接物的观点。和我身边的大部分朋友差不多，你对我表现出欣赏认可，同时也像他们一样不理解为什么我会对一个老师如此着迷。我们加了QQ。
因为刚成为朋友，有新鲜感，我会更频繁的给你发消息，我吃惊于＂乖乖女＂的你在课上收到我的消息居然能秒回。
喜欢听歌的我，时不时就会转发歌单给朋友，然而很少有人会耐心去听。可是你会认真去听完每一首歌后描绘感受。而且开始翻越我的QQ空间，和讨论我两三年前发的书评，一条一条的发，让我受宠若惊。
我好奇问你:＂你对所有朋友都这样吗？＂
你:＂只对你这样＂
＂啧，你怎么比我还油腻＂
因为我本身爱开玩笑，所以以为你也是玩笑。
其实有可能我潜意识知道你当时隐约的心意，只是在极速燃烧的途中，看不见其他。
直到后面发生了一件事 。
你在班上能称作朋友的只有我和一个女生，而那个女生的男朋友和我在同一球队，他是队长。
那次区球赛前，队长告诉我这次教练想给替补机会让替补替我上场，虽然心里不高兴，但是期末本身压力大，我也就没计较。
可你告诉了我实情，是队长的兄弟看我不顺眼，背后整我，才被换掉的。你说你考虑了很久才决定告诉我，觉得我应该知道实情，恳求我不要因此闹事。
急火攻心的我，怎么可能考虑你的处境，当即把那个女生，还有她男朋友叫过来对质。
你背叛了你的朋友，我背叛了你。
那个女生也是个暴脾气，直接开始骂你。在她只言片语中，我知道了在之前我和老师的矛盾中，你也主动替我说话。
是什么让一个怯懦的人勇敢？
是什么让一个寡言的人主动？
她说你喜欢我。说你见色忘友。
我当时的感觉很复杂，因为我没想过你会喜欢我，我也不喜欢你，甚至你在我一众朋友中都排不上前三。
脑子一热我就直接问你，而你却直接否认。关于我的背叛你也只字未提。心烦之下，作为过错方，我居然直接删掉了你。现在想来，应该是源于愧疚心虚。
但那个女生并没有放过你，开始大肆在班上说这件事，羞怯的你也不解释。
你因为对我的诚恳，因为我的背叛，同时失去了两个朋友。
你应该挺后悔吧，或许有点恨我？
我想要的爱是志趣相投，愿意倾听我，喜欢我喜欢的，看见我独特的。明明你给过我了，我现在才意识到。
我那时太自负，总觉得年轻有些魅力，只要我想，可以走近形形色色的人，对于失去偶尔心痛。事实其实也是这样，我确实走进了很多人的生活，可再没有人如你这般偏爱我到舍弃自己。
很抱歉，来不及了。
T1
2月前
看到卧室墙根蒙尘的瓶瓶罐罐，很感慨我半年前如何从酒精过敏到后来酗酒的地步。
第一次喝酒是在初中，被我爸独自带我带回他的家乡和他的发小聚餐:煮啤酒，闻着香甜，味道索然。去前，我妈和我说不要让我爸喝酒，因为父亲的父亲过度饮酒而死。去后，我爸让我提前回家，让我不要告诉我妈，他与他订过娃娃亲的发小厮混到凌晨。其实都没关系，我早知道他在我小学时就出轨过了。他们说不离婚全是为我，我是他们唯一的孩子。我相信我妈所说:他可能不是一个好丈夫，但是一个好父亲。
我的好父亲年轻时敏感细腻，写作投稿对他如呼吸一样简单。记得我上一年级的一篇作文命题是梦想，我想成为作家，成为父亲一样的人。然而他极少在家，对我知之甚少，也不曾主动指导过我。我理解他，理解一个男性在壮年目标在事业上有所建树，也相信他所说努力全是为我而不是他的虚荣心，尽管他们经常吵架吵着吵着就会怪到我身上。
高中，我已经进入需要40°白酒帮助入睡的阶段。而大腹便便的父亲终于在日复一日的酒局中得到他想要的职位，此时他已经许久不需要亲自撰稿了，却回过神想要指导我的人生。高三，我对班主任一见倾心，接受她的偏爱引诱，感同身受她的原生家庭，许诺永远陪伴。而我爸对此事只是轻笑，顺便谈及年轻时骗女孩上床的风流往事。我以为他的笑是对我的宽容，所以在逃避的同时妥协，将人生的决策权交还在他手心。
我喝过最高度数的酒是50+，在高中毕业后和父亲同僚聚餐上，他那时对外已经称呼我为＂儿子＂，我还记得他当时欣慰的笑，说我遗传到他家的基因。我也笑，决定揉碎原有的价值观，融入他们的体系，我想我和我爸里里外外这么像，他不可能看不见我。这次聚餐后，我胃疼了一周，但我很开心能靠近他一点。
自此我尽量做好他觉得对我前途好的一切事。我物化自己，质疑自己，最后发现自己快要找不到自己，而他给我发的消息不像父亲，像领导。
我到底图什么？
图他想要隐瞒我把私产留给家族独苗？我曾无数次对着酒杯的倒影祈求他们一次的认真注视。原来一切在我出身时的性别便注定了。
许多年前，他曾在酒后与我谈及他的童年创伤，同样缺席的父亲，强势的母亲。他说他极其厌恶水性杨花的母亲带来绯闻和嘲笑。这是在为多年后的自己祈求我的宽恕吗？
离家三月后归家，至今我们说话不超过十句。他对我说的第一段话＂入d的事能继续便继续＂真是可笑，还好已经不抱期待，虽然想起仍然忍不住泪流。 #敬爱情 友情 亲情#
