顾月
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顾月
12天前
救命 谁家好人送乔迁礼物送2000块拼图
顾月
24天前
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顾月
26天前
在她那里总有提前给你准备好的，没有什么你急需的时候才给你。
顾月
27天前
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顾月
1月前
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顾月
1月前
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这封信，本来应该是由我在跨年那天手写寄出。但当天和你有约会，就放下了这个安排。
再次想到，也是因为过年回家，不在你身边而失眠，才反复想想，是不是可以做点什么事情。
这样，这个由去年的计划，才在今年实现。
现在来谈谈，我那些并没有说出口的话，从刚聊上天说起。
其实我很喜欢看那些反复进入我主页的人，正好这个主页会有访问留痕，我就注意到了你。
因为自己一直在反复跟陌生人做心理侧写，那我正好把你想像成十分阳光开朗，热爱生活，以及非常善良并且富有同情心的人，一切美好的滤镜都在我观测你的时候浮现。
但我知道，人有阴暗面，我就开始害怕，和你交谈中是否会出现破坏这些美好滤镜，让我丧失对你的热枕。
虽然你当时觉得我对你淡淡的，其实当时已经对你上头了，你的所有动态我都会仔细研究，让它们补足我对你侧写的碎片，尝试让自己心里的那个你变的有血有肉，更真实。
你当时很忙，断断续续的回复消息，我也忙，忙着跟烂人烂事做斗争。所以我们有一搭没一搭，经常过几天才回复一两句消息。
遗憾吗？那个时候的我也是失落的，往前一步没勇气，直接放弃不舍得。自己在夜深人静的时候回想，自己是不是真的该主动一点，就可以拥有阳光了。这个念头在每天的深夜里折磨我，直到我和你恋爱几个月后搬去你附近，才得以完全解决。
那么国庆假期前就找到了一个契机，始于你自己发布的个签，你想恋爱了，我脑子一热心一横，赶紧留言，就怕别人抢先一步。
这个时候的我才发现，去要，去直接提出需求，才能够得到自己想要的，别人也无法去选择你。
第一次见面，你紧张到连我手都不敢牵，我注意到了，但我打算逗逗你，选择不主动。自己就趁你还在和我聊天，不敢正视我，一直在瞟开视线的时候，仔细观察你。看你是否与我心中侧写的你，是不是一样的，有什么不同，你也不知道，在你不知道的时候，我已经在深夜里爱你千百遍了。
到还没有决定和你生活在一起的时候，我一直在尝试辨别，自己喜欢的是真实的你，还是我所模拟出来的你，因为我发现，大家好像都是爱的自己想象中的人。也一直在观察，你是不是真的喜欢我，你付出这么多，对我有什么企图，以及你爱上的，喜欢上的是真实的我吗？还是那个善于表演的我。
正好这段日子反复爆发争吵，你焦虑我回避，纯纯对抗路，但是我唯一清楚的是，你比我感觉到的，更需要我，你无所谓完美滤镜破碎，也更愿意去包容我。我也第一次在他人身上体会到，什么叫没有什么要求的爱，这其实就是我理想中的爱。
那么长期相处下来我可以确定，一遍一遍跑几百公里的你，是更爱真实的我。有耐心帮我解决内耗问题的你，是对我没有企图的。而为我提出任何要求买单的你，是愿意尽自己最大努力包容我。
那么我是不是完全可以确定，这个世界上，是有我想要得到的爱，而这份爱却是也来到了我的身边，那么我还有什么退缩的理由呢？
我在跟你爆发最激烈争吵的时候，我当时也感觉到你累了，想退缩了，毕竟我自认自己都不能坚持这么久。毕竟大家都有自己的生活和其他需要做的事情，这个年龄的我们都知道，爱情并不是生命的全部。
所以我在某天深夜里撕扯自己，反复询问自己，有值得的，为什么不好好去珍惜？有你想要的，为什么不伸出手抓紧一点。
那么考虑完诸多问题之后，我在第二天早上七点给出了我的答案，跟你说我想要。
你迅速的给出了之后的规划，租房或者翻新老房。还让我不要担心这些问题，你能努力接住我。
我感觉能够拥有你，那次主动留言，那些在深夜的辗转反侧，是有一个好的结果了。
不过我还是遗憾的是，中秋那时，我感染甲流，你在和朋友一起为我挑选蛋糕，我拒绝你，即使你还是来了，我也并未和你一起吃那个蛋糕。我在拆封之后才发现，那个你带来的蛋糕，是个圆的。
我瞬间感知到，这个蛋糕对于你来说是有其他意义的，你不只是还想和我见面，也不只是想送给我喜欢吃的甜品，我知道我忽略了你的感情。
那也是我一直被其他人忽略了的，这让我十分愧疚，或者即使我们一直在一起，我也会为此刻的忽略而遗憾。我清楚当下的忽略，即使以后再怎么补偿也毫无用处，你没有怪我，但我想起时依然会自责到泪流满面。
因为你一直在照顾我的情绪，不是吗？你总说我在照顾你，而其实是你照顾我更多。
那么这样的你，我怎么可能会选择待在壳里，一直不走出去呢？
有些人的爱会让人心生怯懦，而你的爱会让我鼓起勇气。
写了这么多，只想表明一个意思，你对于我来说，已经超越了所有意义。
此篇写给你，也写给现阶段的我。
-你现在，以及未来的爱人
拾起： 我丢、这小作文写的、99分。
顾月
2月前
她下的注太大了，我很难不爱她。
顾月
2月前
(😦)
顾月
3月前
2025最后一天。
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1： 以后每年都要跟你在一起过呀～说好的吃吃喝喝
顾月
3月前
新年快乐，我的宝贝。
