与春
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与春
2月前
恋爱冷战不沟通，算不算变相冷暴力？
那就看主体人是谁了。
在我的恋爱关系理解之中，爱恋是具有唯一优先性的，优先的是恋爱关系中我应该对得起对方的责任，而另一个唯一针对的却不是爱，而是人。
我爱的首先的是一个人，我了解她的性格和习惯，知晓她的优与缺，光与影，然后依然在爱她，而不是将她当成一具外壳，一具可以轻易被外界所定义和标榜的分界线，这种基于对方人格的欣赏上，我不会简单被一种行为和外界对其行为和言论的讨论就简单改变自己的看法（但我会动摇，我的人格的基本底色就是怀疑，质疑已知，遥望未知）
因此，
恋爱冷战不沟通，在我这里算不了冷暴力（或许冷暴力的定义，我与你们不同，又或许，我的世界只有离别和暂别），而是一种对当前伤害的及时反应，我这样的人对待突发事件，是习惯性地第一反应去处理，可我前任不是，她第一反应是逃离，不让自己被波及。
这两种方法没有谁优谁劣一说，都是基于自己的经历做出的下意识反应，我前任的反应时间比较长，因为她没处理过相应的情况，或许她根本不想去处理，因为她下意识不信任我，觉得和我处理这种深层的东西，会威胁到她在外人（除她以外）的形象，这是一种高敏感人的处理方式。
在事业上，这叫观望。
只不过她碰见的是我，我的节奏很快，很急，而年少也不会去思考她的节奏，我习惯让她按照我的方式来，和我同节奏处理，不要逃避，逼着她在不确定的时候就做出决定，而这，其实对解决问题没有什么太大作用，反而会加重我前任对我这种逼迫行为的反感，从而更加不愿意和我交流。
因为你看，在我前任视角下：我还没想好怎么好好跟你说，当然不会如你的愿了，而且不是你让我说的吗？说了你又不高兴，说了你又不会包容我，反而一直逼我进行下一步，我很难受，你知道吗？你就不能多为我考虑一下吗？等等我，真的就不行吗？
从而更加不信任我。
当然，我们的恋爱没有像现在大部分那么快，现在有些人的确是为了冷暴力而去不沟通，为了让爱人先低头而冷战，这种情况我也不懂。
但若是按我这种情况，应该是不算的。
因为我交接的不是一个行为，而是一个人，我知道她的内敛，而她也愿意为我偶尔尝试，所以概念不是那么单薄。
那个时候的我也很委屈，她也很委屈。
但是真要说起来，是人不合适，而我觉得这样会让我很痛苦，边际收益＜边际成本，所以我才分了。
小时候比较强势，对规则的掌控感比较强，没有像现在这样得过且过，活着就好，所以事情一旦高于自己能理解的弹性限度，我的处理系统就会崩溃，因为我拿对方没招，所以我就会不断地内耗自己，甚至有着干脆死了算了的极度消极的想法。
现在好了，不吃压力，没有太多期待。
建议大家找一个和自己同频的爱人，若不是同频的话，可以学着去包容对方的缺点，因为光与影是同在的，与光同尘，往常不能将缺点变成优点。
看开点，不要像我不沟通的时候一样，直接戳对方伤口，因为气急了，为了逼对方说话，什么话都敢说，而恶话一旦说出口，就收不回来了。
实在不行就体面分手吧，不然闹到最后，两个人是真的老死不相往来的，这就算了，记得越深的那个是越难放下的，之前有多爱，之后就有多恨。
我建议楼主不要太依赖对方的节奏了，要么给对方喘口气的空间，去适应对方的节奏，要么认真和对方去处理问题，教她怎么处理这种事情。
因为我一谈恋爱，对爱人的需求也很高，一直都想要个答案，可是很多事情是没有答案的，当那个答案注定是我们无法接受的时候，那么我们也就只能选择接受（算了），逃避（换对方），或者帮助对方解决，尽量让两人同频。
同居也不就是这样吗？互相包容。
两个人都足够爱的话，选一三吧。
我当时是真的没办法，我真的感觉下一秒我就想自杀了，谈恋爱谈到我压抑到不再是我了。
另外说一句，谈恋爱是两个人的事情。
你们都不是完美伴侣，也不必太拘泥于一种形式，对自己好点，我当时就太想尊重她，但我忘了我本身就是一个很小气的人，我无法接受爱人越过我去选择别人。
太体面了，不是我。
我喜欢的东西，可以不是我的，但我的东西，就算是毁了，我也不会把人让出去，所以我强行割舍了我和她一体的概念，分手了。
至于未来的自己会不会感到遗憾和后悔，能不能看到原来还有一条更好的路，那就是未来的自己要处理的课题，那个时候的我们只要选择了当时最好的抉择就好了。
对得起当下，就是对未来最好的回应。
当年的事各有各的难处，至少，我们仍走到了当年的未来，哪怕这条未来的路已经偏离过去的预想。
收获颇丰，尽管常有遗憾。
与春
2月前
拼了三个小时，结果发现他根本没有按颜色出牌，那我颜色分类的意义何在？
我就不信了，月亮不睡，我不睡，这个拼图就拿不下来边框了。
现在1/3了，世界你要毁了我吗？
还是单身好啊，无聊的事情，想干嘛就干嘛。
没有承担的义务，没有优秀的义务。
活着，就行，微死也可以。
已经有点死了，这五个色为什么各自走各自的路，我真的要碎掉了。无序游戏吗？正常的拼图不应该是有规律的吗？感觉再拼一个小时我就可以就地离世。
这何尝不是锻炼专注力呢？
与春
2月前
宝子们 上班摸鱼的小程序游戏有推荐的吗？
简讯，一言，或者抖音
与春
3月前
愚人常作茧自缚
以前：网图。我：呦吼，不服，视频。
现在：网图。我：……你人怪好，还夸我嘞。
我又不是一直状态很差，我只是……算了
被误解，是表达者的宿命。
而学会从人群里金蝉脱壳，是我们的必学之路。
扎根于人群，又疏离于众人。
不脱离，不同化。
孤独不算太可怖，
但学不会和孤独共处，
人将会在群体的欲望中迷失。
因为，
欲望会在群体中放大。
就算你不想做，
你也不想自找麻烦，
拿勇气来对抗他们阴魂不散的执念。
有些事情是必须要面对的，
有些事情，非也。
而能判断这些事情哪些有必要，哪些没必要
那是智者才能做到完美的事。
我不行，我比较愚笨，
但是试试就好了，
试过了，就知道了。
人惯会自找麻烦，我也是。
认命，方能改命。
毕竟，
——我们只是凡人。#我很满意我自己#
X.： 好漂亮呀
与春
4月前
出轨的对象哪里来的，讲出你的不一样。
谢邀。（又是你。）
咳咳，letmethink。那我就写个小短评叭！
我认为，出轨的对象在于一个人自身的欲望。
至于为什么……咳咳，我明天回答你。
前任、吃喝局、游戏圈、圈子混子……她说的没错，这些确实是现实中容易产生越界接触的场景。但问题其实可以再往下推一层：
不是先有了这些表现形势，才有了出轨；而是人心里先有了未被满足的缺口、未被处理的软弱、未被正视的欲望，才会让一个平时品性很好的人在那些不被理解的歪路上变得容易失控。
其实这和减肥是一个概念，（这里把性或刺激感和吃喝拉撒等同的概念）饿急了就会想吃，而要抑制这种吃东西的欲望是一件很困难的事。
你没有得到一件东西的时候，总会惦记那个东西。
人总是会美化另外一种生活，但是真正踏上的时候，却发现原来那些从来不是自己想要的生活，而过去平安美好的日子已经回不去了。
emmm
智力是在为理智加重，让一个人不会轻易被生理欲望诱惑，因为人是会权衡的生物，最基本的得失大家都会做出抉择，而那些相对聪明的人，往往就能看到若是走上这条路，自己就会失去什么，因此她们就不会去做了。
没必要。
我如今不再认为爱可以永恒，但至少我相信，人至少要能保证自己在某一个时间的忠诚。
你和别人合作，也是需要信任的，不是吗？
不美化爱情，但依然保持着期待，
顺其自然，顺其因，承其果，尽力就好。
——
一个人若是不会约束自己的欲望，而是任由自己的欲望四处繁衍，那这不仅会给自己带来麻烦，还会为他人增添不幸。
可是爱啊，本来就多是不幸的。
人由欲望而生，爱便是其中的衍生物。
欲望常常带来不幸，可我们仍然对爱抱有期望。
如果结局已知，你会走下去吗？
我可能有受虐倾向，这可能是理想主义独有的怯弱和勇气。
有多少人还能爱人呢？有多少人还敢爱人呢？
不知道，但至少我们要学会爱自己。
世界破破烂烂，那我就去捡垃圾。
没关系，带上面具捡垃圾，
夏天来了，我再摘。
与春
4月前
长沙我真求你了，别下雨了。
下一个月了，我真要给你跪了。
你知道的，我就是喜欢不带伞，喜欢衣服一起洗，喜欢户外运动，你真的要让我懵了。
要不是我兴趣爱好多，我真要求你局部不落雨。
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与春： 颜姐！
与春
4月前
王者荣耀你要毁了我吗？
五排根本就不会赢，都在出神人阵容了。
🤡🤡
🐱🐱： 你可以双排三排赢几率大一点
与春
4月前
不要把T当男人，对吗？
谢邀。
初次看到这个问题的时候，我的第一反应是，不要将自我人格的主导权和培养权交给别人。
于此，我对其更好奇。
为什么会想把T当男人呢？
那么就可以联想到男人在俗世价值观中普遍扮演的角色——保护者，力量强大的一方，而在这种价值的P，则是被保护者，力量弱势的一方。
而在此假设上，当P把T当成“男人”时，往往期待的是：保护者、经济支撑、情绪不流露、永远主动、承担所有决策压力。
如此不讲道理地把T架在了一个不能脆弱、不能索取、不能有正常需求的位置上，会让很多T的疲惫和孤独，正来源于此——她既没有男人的社会特权，却被要求履行“男人”的所有责任；既被要求在女性中竞争成功，还要具备男人的特征。
这样，未必太累了吧？
她们似乎总是忘了，恋爱是两个人的事情，两个女孩子本来就很难了，如果不互相扶持，而是像一个菟丝子一样依附在某一个身上，这本质上根本在恋爱，而是更像是一种合作关系。
当爱变成了不断索取，爱真的还是爱吗？
如果爱是如此的辛苦，我们还要去爱吗？
我不是说我们不辛苦，不辛苦的就不是爱，毕竟我们既然敢选择同爱人面对价值观的压力，这本身就是一笔不存在的负担，要承担的隐性成本。
我想问的是，爱若是被异化成一个刻板印象，当爱人爱的不再是你，而是想要你呈现的某一个面，让你去扮演一个你不喜欢的人设——你，会愿意吗？
没有人会甘心当一个人的替身，更何况这人根本不存在，这是对方理想出来的所谓爱人。
至于为什么P会有这样的倾向。
或许这也不大多是人格未完善的问题，更多的时候是社会的规训已经深入骨髓，埋在爱人潜意识里了。
我们从小被灌输的亲密关系脚本就是“男女二元”的，进入同性关系时，容易不自觉地套用“谁更像男的、谁更像女的”来获得安全感。
另一方面，部分P在异性恋里受过伤，转向女性关系时，希望找到一个“比男人更好的人”——这无形中把对理想伴侣的全部期待，压在了一个普通女性身上。
她想寻求一个安全感，只是没有意识到这种界限过了爱人的心，或者内心世界的抗拒对方不够强大，不足以庇护自己，由此产生了一种对未来的恐惧，只不过为了保护自己，这种恐惧转换了一种情绪，投放到了爱人的心上。
话说回来了，其实这个问题没有标准答案。
有些T确实享受在关系中扮演传统意义上“男性”的角色——照顾、保护、主动，并从中获得价值感。有些P也的确需要那种明确的“被托住”的感觉。如果双方在知情自愿的前提下形成了这样的默契，彼此都舒适、不被消耗，那这模式本身没有问题。
真正有问题的，是单方面的投射——P把T当成“男人模板”去要求，却忽略了她作为女性的真实需求和脆弱；或者T为了维持“像男人”的形象，压抑自己的情绪，不敢示弱，不敢说“我也需要你”。
而心理化的男人，会和女人之间有一层膜，这和传统男女亲密关系并无大区别（即使我不怎么喜欢将词语也要性别化）
但无论是男是女，一段好的亲密关系，不是把对方当成某个性别模板去爱，而是看见她具体是谁。
爱她的所有，优点也爱，缺点也爱（一种概括性的话，我可没让你无条件爱一个人，宁愿放弃自我也爱啊！）
要学会信任对方，信任对方足够好，信任她在卸下所有角色扮演之后，依然值得被爱的人。
要不是要求一个人变成她本不是的模样。
若是真的把她当成一个模板去爱，你就看不见你安排的人设下具体而鲜活存在的人。
要爱一个具体的人，而不是爱一个抽象的人，
不是吗？
我亲爱的朋友。
无论是男人，还是女人，
对方首先是个人，
其次才是爱人。
我们不能因为爱而剥夺一个人的人格主权。
我们又不是强盗，
也不是什么挥金如土的富豪。
两个女孩子之间的爱已经够难了，
若是不互相包容和关心，
我并不觉得你们能长久地走下去。
所以请多交流吧，
当然，
同时别忘了学习和辨别外界信息，
这样我们才不会轻易陷入一个一元化的世界，
毕竟一个人首先得内在丰盈，
才能有足够的内容可以交谈。
深度交流很重要，
但日常交流也不可少。
——你们是情侣，
应该很简单……吧？
总之，
最后路口岔开的时候，
我希望你别哭。
当然，
我希望你们能白头偕老，
此生不悔遇佳人。
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嘻嘻： 说的真好，又有多少人懂得
与春
4月前
年纪大了的人，会自然而然变傲慢吗？
今天有人突然给我发信息，说年前年后，我发的什么她都晓得我什么心思，叫我互删？
有的时候我分不清是年纪小的爱开玩笑，还是怎么了，可我的玩笑向来面向的都是所有人，从来不存在什么特别的偏爱。
？？？
？
？？？
？
啊？我嘛？
我自己都不知道我发的动态是什么意思，她就知道了？而且我这些年没有什么关系一直很紧密的人，我身边的人一直都是在流动的朋友，为什么她会一口咬定呢？
若是觉得我人不好，倒可以直接说，迂回地说知道我是什么心思，留我好友只是给我个面子，而现在我连面子都不要了。
（也不是说是什么很重要的人，就是我觉得很懵。本人都还弄明白自己是何意思，她就先入为主了？）可能她是猜我在暗讽她什么拿东西不还，但我真的没有，但我可能就是戳痛她了。
？，我是通过对话推理出来的。
我真的讲不清这个事情。
反正……就，能猜到，但无法理解，总感觉按自己的逻辑有点讲不通。因为我这几年一直在经历很多事情，我讲东西的时候也不可能扯到一个四五的事情上，人一旦是先回忆最近的事。
我就……无法理解，站在我的立场，我是有点不爽的，莫名其妙就给我一个大锅。
但也或许是信息差的原因。
我没有想和好，单纯无法理解
与春
4月前
我开智了。
