稳定
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稳定
15天前
孤独久了，遇到一个人，失去后你很心痛。
你以为这是深爱一个人，其实是因为太孤单，如果你对一个人过于上头，往往不是因为她多优秀。
而是你的内心本身出了问题，你太需要一段感情来填补你内心的空虚了。
而这个时候，刚好她出现了，你对她充满幻想，不知不觉给她加上厚厚的滤镜。
你开始觉得在你眼里她是这个世界上最完美的人，非她不可。
你也不确定她哪里好，也没办法说出自己喜欢她什么，其实你爱上的不是对方那个人，而是自己内心完美的幻想和幻想的感觉。
她的出现仿佛像一道光出现在你眼前，照亮了你内心空虚孤独的自己。
所以，你以为是爱其实是不爱，而是自己幻想出来的感觉，哪天梦想滤镜破碎，你会失望或者害怕被丢掉！
稳定
19天前
致自己：
远离原生家庭催生的情绪巨婴，和戏精巨婴，两段消耗终已渡劫结束
千万别试图去救赎原生家庭成长失衡、心智停留在幼稚阶段的人，尤其不要和两类被固有负面思维困住的人谈恋爱。
我亲身经历了两种极致消耗的人，如今彻底解脱，也算渡完两场劫难。
第一种：戏精型情绪巨婴（前前任）
所有矛盾源头本来就是她主动挑起的，可她心智完全没有独立长大，带着原生家庭带来的扭曲认知，像被教坏的孩子，习惯性只会索取情绪价值，一味索要包容和迁就。一旦我没办法无限满足她的需求，她立刻就会开启打压、贬低、算计模式。
和她相处全程要小心翼翼，她情绪起伏极大，永远是过山车模式，我根本没办法做自己。明明是她制造的矛盾，稍有不顺她心意，就拿断崖分手要挟，甚至做出出轨、无缝衔接的事，还理直气壮，说出“分手很正常，结婚都能离婚”这种轻飘飘的话。
能说出这种话就足以看清，她的原生家庭没有教会她责任与共情，父母的相处模式给她灌输了错误的三观，根深蒂固刻在她的思维里。很长一段时间我都难以接受自己曾经和这样的人相恋，回忆起来总带着一种莫名的羞耻感，仿佛自己做错了什么留下污点。
她骨子里极度自私，明明矛盾因她而起，却永远不会反思自身，只会倒打一耙，在外人面前卖惨装受害者，全盘否定我的所有付出，只夸大自己所谓的牺牲。
一点点由她引发的矛盾就要频繁提分手威胁，得到妥协就暂时安稳，得不到就撒泼冷战。她双重标准极其明显：我不能犯错，她却可以肆意做错事。这类人谁靠近谁被消耗，她们根本不懂爱，只需要一个可以依附的精神寄托。
她无法忍受独处孤独，谁陪伴她就依赖谁，来者不拒。常常在关系还没结束时，就已经和别人暧昧升温，吵架之后截图聊天记录吐槽抹黑我，把我描述得一无是处，和新欢抱团之后再刻意找茬吵架消失，完成无缝衔接，仿佛我从未出现过。
长久相处我才明白，她从来没有爱过我，只是在利用我的包容填补她的情绪空洞。感情出现问题时，她从不想解决矛盾，只想解决掉带来矛盾的我。
最典型的戏精特质：吵架截图留存记录，把两个人的私事当成和朋友吐槽的谈资。关系结束之后一旦不满，就四处造谣、诋毁、言语辱骂，撕破脸才露出最真实的嘴脸，一度让我对恋爱这件事产生抵触。
第二种：算计控制型巨婴（前任）
同样是原生家庭带来的思维缺陷，拒绝成长，困在自我的认知里，以自我为中心，所有行事逻辑都带着权衡利弊。
她不会歇斯底里哭闹，却会隐性打压、控制、贬低我，还会道德绑架，要求我感恩她的出现。私下拎不清边界，和闺蜜过度亲密暧昧，一起吐槽我、背地里轻视我，对错永远以她的标准为准，从来不客观看待问题，一次次颠覆我的三观。
她的索取披着理智的外壳，本质依旧是巨婴式的控制。这段关系里没有双向奔赴，只有她单方面的索取与掌控。一旦我主动提出结束关系，她的不甘心就会化作言语羞辱、阴阳怪气、轻视贬低，用负面语言攻击我来挽回自己的掌控感。
原生家庭的创伤可以理解，但从来不是主动制造矛盾、伤害别人的理由。
她们两个人都有着无法自愈的性格缺陷，一个主动制造矛盾、靠情绪演戏绑架别人，一个靠算计打压拿捏别人，两段感情耗尽了我的耐心与情绪，也让我彻底看清这类人的底层逻辑。
万幸的是，我已经彻底终结两段错误的关系，从两段内耗里解脱出来。
两个消耗型的人都已经退场，两场难熬的劫数已经渡完。往后不必再试图救赎任何人，不必委屈自己迁就别人扭曲的三观，好好偏爱自己，清净自在地生活，守住自己的边界，往后余生，独自清净。 #回忆往事#
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🐹： 你的经历太具有代表性了，感谢你的避坑分享。建议大家在刚认识、还没确定关系的时候，多聊聊对方的原生家庭和成长经历，看看对方有没有独立解决问题的能力
稳定
23天前
如果有一个人对外宣称自己的对象或者前任性格强势。
原因只有两个；
第一个原因，是自己本身没用，不懂得解决问题，没有解决问题的能力。
第二个原因，是对方在这段感情中，不爱你，也不怎么喜欢你，不反感，又不离开你，因为是她只是需要有一个人陪伴，但是不喜欢你，但是在她眼里你本身还有一点用，就是可以用你来发泄情绪。
所以，如果有人跟你提起前任强势，你没必要跟她共情了，也可以远离她，因为她不懂得反思自身问题，还看不清对方不爱自己，喜欢沉静在以自己是受害者身份跟别人不停抱怨输出负能量！
还有一种人也要远离，就是那种执念深的人，她没办法梳理自己的情绪，没有能力放下过往。
执念深的人，如果她错过自己执念，有些容易情绪激动，也会伴随容易记仇，而且在接下来遇到的新关系里，容易被拿来跟前任或者和她曾经遇到过惊艳的人对比，尤其是执念深的第一次遇到的人。
往后遇到的每一个人都是第一任或者曾经遇到过惊艳的人替代品，她在你看见的地方永远都在悄悄和过去的人偷偷对比。
然后，如果 #大实话# 你达不到对方预期，就会让她难受，毫无预兆提出结束，但是你并不知情，还傻傻以为自己做错什么，其实本质就是对方不想长大，还在幻想当初幼稚的自己
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稳定： 🤣
稳定
1月前
其实好多人，都没有遇到过用这样的偏爱目光看向自己的人。
好多人，其实不是不会爱人，只是她没有真的爱你罢了。
连偏爱眼神和守护都不愿意给你的人，你也别自欺欺人的骗自己真的感受到被爱。
嘴上说的多好听的爱，其实都是伪装的，真正的爱是下意识的心疼和行动上的牵挂还有惦记。
不分场合的被偏爱，才是你真正敢任性的底气。
得到偏爱，也是自己一瞬间想过跟她有一辈子永远牵手的坚定想法。
只可惜，好多人一辈子等不到给自己偏爱的人，无论行动上的守护还是目光上的追随！
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公子傲龙 ——楊玉君： 会遇到你的那位守护神 相信吧
稳定
1月前
最终利己活法，远离差劲的人和事，不着急找对象，不将就任何关系，不掺和跟自己无关的任何事，学会自私，先顾好自己，凡事自我感受优先为准，天塌下来也不管，毕竟生命只有一次，也是随机的，谁也不敢保证明天是否睁眼起床，所以运气以每天还能睁开眼睛活着为准，放松的过一天算一天。
人际关系方面，让自己不舒服的信息，不想回就不回，不想联系就不联系，关系无所谓想散就散，不是你的东西，捉的太紧只会遭人嫌弃，有时候，你不联系人家的时候，有可能别人也在庆幸你的不打扰。
做人不能卑微，丢什么都不能丢自尊，一旦出现讨好现象，就是对自己的思想，做出残忍的自我虐待。
自己的感受很重要，不喜欢的事，该拒绝就拒绝，不要害怕别人的不开心，勉强委屈自己。
拒绝听别人的负能量倾诉，拒绝道德绑架，毕竟对方的委屈和痛苦不是你造成的，不该自己的耳朵和眼睛，来承受没必要的人生烦恼。
如果你实在念在旧情关系层面，可以适当安慰一下，但是可以自我把握尺寸，毕竟不是所有人都是有耳朵的，有些人只会把你当成情绪垃圾桶，还有其实，大部分的人都是喜欢犯贱的，指点一次就够了，千万不要给自己的金言玉语给对方第二次机会。
如果对方赖上你，还想第二次不顾及你的感受跟你输出自己的犯贱过去破事，请你，立马捂住自己的耳朵，别听，别烦，别掺和别人的因果，因为 #人生总结# 掺和一次命短一年，所以，建议，立马拉黑，删除，重新安排新友。
稳定
1月前
有没有真心找对象的，出来
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自由飞翔： 有
稳定
2月前
两个人结束各自找过对象，又复合还有意思吗，为什么我看不起这种人？
被寂寞蒙蔽的你，你说兜兜转转还是你，有没有可能是兜兜转转只有你最好骗？
作为权衡利弊垃圾的你，如果你觉得当初分手是冲动、误会、年少不懂珍惜，不是原则性矛盾；各自谈恋爱是为了成长，和别人相处后才看清自己真正想要的是对方，和新人只是浅尝辄止，没有走心！
那么，这种情况你没有发现这是努力洗白自己虚伪算计垃圾吗？
说跟新人浅尝，你把新人当什么，别人欠你的吗？还是人家活该你的？此刻作为权衡利弊垃圾的你，有没有自我检讨一下自己是不是自私、虚伪又算计的人？
你觉得自己回头是岸，万一人家新人是真诚动心了呢？
作为权衡利弊的垃圾，如果你对得起自己的良心，那么浅尝别人后，要离开回去前任那边之前，会不会给新人精神损失费，和时间的补偿，毕竟你的结束不是因为性格不合，而是自己的自私自利的垃圾对比。
人家真心跟你在一起以为你是干净真诚的人，结果被你演到了，才知道你是一个权衡利弊的垃圾，断崖式结束奔赴前任。
但是，如果身为前任的你，也不要高兴太早，因为自己也是对方算计的一员，你得小心翼翼，否则又得结束，找其他人对比。
作为喜欢权衡利弊喜欢算计的垃圾，如果你真的有良心，回去自己的前任那里之前，但是有没有想过必须给新人精神损失费，如果认为自己没错的话，敢这样做吗？
真正的人品好的人，即使跟新人不合适也不会找前任，而是往前走去重新认识一个人，而不是回头观望，只有垃圾才找前任兜底。
她找新人证明对你动心过，只是当初肯定有没办法在一起的念头才结束。
作为新人的你，如果，那个权衡利弊丢下的垃圾去找前任，证明，她的前任和你，她都没有真心爱过，也没有动心过，而且她还在自私对比，你们都是她其中算计的一员。
所以，新人不必伤心，旧人不必庆幸，遇到这种权衡利弊回头的人，不是因为她觉得你好，而是因为别人没有你那么愚蠢好欺负，以后的每一天都要小心翼翼的活着，因为她遇到更好的人，还会丢下你的。
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AB面射手： 用行动远离烂人烂事就行了
稳定
3月前
爱上是常觉亏欠
而不是常觉亏本
因为，当你真心爱上一个人的时候，就会下意识觉得自己付出得还不够，满心都是亏欠感，总想再多包容、再多体谅，心甘情愿去奔赴。
如果，一旦心里开始计较得失，掂量自己是不是给得太多，下意识提防对方、盘算付出与回报，这份心意就已经变了质。
心里早已有了取舍的答案，热情慢慢消散，往后只剩权衡与疏离。
所以，当能感觉任何东西给她太多了，防着她的时候，其实大家心里已经有答案了。
