告别之后，我回到租的房子。这个下午，一切发生得这样快。连聊天记录都没来得及回味，她的照片我也没留几张。手机壳里那张金阁寺底下有一张她的两寸照，还有一张手机相册里模糊的背影图。 回想起从前，我生活的一切好像都是她来驱动的，她希望我读研究生，我就去考了；她希望我不要每天晚上钻在酒吧里（我开了个清吧），我就每天12点前回家，乖乖报备；她不喜欢合照，我就从来没和她拍过照片；为了离她近一些，我搬到了这个城市。 其实按照我以往的速度，我现在就该找好房子离开这里。但是我只是太累了，明天吧，明天也来得及。总之这一周我会消失在她的生活中。 第二天我就找来搬家公司打包，把行李搬到我之前买的房子里。虽然在隔壁省，但两个城市离得不远。我和房东约好了一周后验房交钥匙。 然后我开着车回到了家。其实我是有些后悔的，凭什么她丈夫说什么我就得听什么？我要是不承认我的心思他能把我怎么样？但是…她也会很为难吧… 也许那就是她的意思呢？她对我感到厌烦，派他丈夫来劝我。从来都是我离不开她，她其实并不需要我。我又有些憎恨起来，她凭什么可以装作什么都不知道，她其实是知道的吧，对我的这些心思。她觉得幼稚吗，她觉得可笑吗？她会不会同情我这么可怜地讨好她… 就这么胡思乱想着，我睡着了，睡得恍惚，睡到了窗外变成蓝调。我忽然感觉很冷，很孤单。我还想哭，所以我大概是小声地哭了一会儿，鼻涕和眼泪被我抹在了毛巾被上。我忽然又觉得自己矫情。 我又回到了不被人需要的境地。也好像失去了目标，心里空空的。胃有点痛，我想我该吃点什么东西，打开冰箱，结果手还是拿了酒。我想睡过去，实在太冷了。我一边喝一边觉得，其实我只是觉得丢脸吧，我并不爱她，我就是觉得被别人抓住太丢脸了。如果下一次有机会爱别人，我要隐藏得好一些…我再也不要爱她了…不要想她…这次绝对不可以。 #2025年度创作者# #大文豪杯故事小赛# #决战心碎之巅#