我总觉得，我的灵魂从来都不是完整的单体，是两块割裂的碎片，拼凑着我潦草又矛盾的人生。 从前的我是分裂的。身体里住着两个截然相反的自己，一个温顺怯懦，顺着人间的规则安分生长，隐忍、退让、习惯性讨好，把所有情绪都悄悄咽进心底；另一个乖张破碎，偏执又热烈，带着一身尖锐的刺，敏感、癫狂、爱憎分明，敢对抗所有委屈，敢宣泄所有溃烂的情绪。 她们交替占据我的躯体，拉扯、争执、共生，在无数个深夜撕扯我的神经。那时候我常常痛苦，痛恨自己的反复无常，厌恶自己的人格割裂，在清醒与混沌之间反复沉沦，觉得自己是困在皮囊里的病人，永远无法与自己和解。我无数次期盼，能不能安稳一点，能不能只剩一个平平淡淡的我，不要再被自我拉扯，不要再沉溺于无尽的内耗与崩溃。 可不知从什么时候开始，那个热烈又破碎的她，彻底消失了。 悄无声息，没有告别，就连一丝残留的痕迹，都在日复一日的平淡里慢慢淡去。 我再也没有过极致的情绪波动，不会突然崩溃大哭，不会偏执地执拗于某件事、某个人，不会带着一身棱角对抗世界。我变得平和、麻木、温顺得近乎无趣。我学会了情绪自愈，学会了不动声色，学会了把所有波澜都藏在眼底，做一个符合世俗期待的、正常的普通人。 所有人都说我变好了，变得安稳懂事，温和通透。 只有我自己知道，我好像弄丢了一部分自己。 那个疯狂、鲜活、敢爱敢恨的人格，沉寂了，隐匿了，像是被时光永久封存，再也不会苏醒。我再也感受不到灵魂的剧烈震颤，没有极致的欢喜，也没有彻骨的悲伤，日子平铺直叙，寡淡得像一杯凉透的白水。 我时常对着空荡的深夜发呆，反复思忖，这到底是好事，还是坏事。 是好事吗？我不再自我内耗，不再精神煎熬，摆脱了双重人格的拉扯，活得安稳又平静，褪去了所有病态的偏执与脆弱，安然行走在人间。 是坏事吗？好像是的。为了安稳，我弄丢了我最鲜活的生命力。那个破碎热烈的她，藏着我所有的赤诚、天真、孤勇，藏着我独一无二的灵魂棱角。她消失之后，剩下的我，温柔且平庸，克制且麻木，像一具循规蹈矩的空壳，平淡，却也寡淡无味。 从前困于双重自我的割裂，日夜煎熬；如今归于单一的平静，却满心空茫。 原来最残忍的从不是反复崩溃的内耗，而是曾经与自己共生的灵魂，悄然退场，从此世间，只剩我一人，单薄地活着。 我不知道该庆幸和解脱，还是该遗憾与怅然。 那个陪我对抗过所有黑暗、也陪我疯癫过整个青春的另一个我，久别经年。 我终于正常了，可我，好像也不再是完整的我了。 #记录生活#