我道歉，但不是为了认错，是为了收心。 我对心意的解读肤浅，以为短暂的心动和宁静就是相守，忽略掉我浅薄的认识和涵养不足，也看不清我们的距离，我们的文化差异，也没有很好地为你考虑。 通过反思，渐渐地弄清喜欢和上头的区别，好听的声线，极致的陪伴，相同的兴趣爱好给我们吹了许多粉红泡泡，仿佛已经圆满，誓要和你相守到白头，这种上头给你野蛮的侵略感，在还没有实际相处之前，急于让关系落地，行为方式和表达都不连贯，很想知道你是不是和我一样相见恨晚，高频次的陪伴让我们久旱逢甘霖一样，急于表达，急于打开自己让对方知道心意。 我们强调真心，事实上过于强调真心，很大可能性是我们没有其他拿得出手的。我想我们爱的前提是有思想，有情有义，才能很好地在感情里找到自己的独立性，把情绪思念寄托在对方身上。 在断联的岁月里，熬苦的不是孤单，而是没联系的时空里，你还好吗？我让你看到了糟糕的我，逐渐肥胖的躯干，未曾坚持的梦想，捉襟见肘的当下，壮志满怀又踌躇不前。 太多的眼泪，太多的不舍，太多的夜晚，太深的误会。你应该很奇怪，为什么我还是会一次次寻找你，期待你的消息，也许我在赌你舍不得的时候就已经输了。 从念及你的名字会哭，到麻木地听着你教诲我该找一个什么样的人相伴一生，从我歇斯底里像个疯子一样的解释到凌晨三点还是晃悠悠地看天。我知道当你说你可以找别人的时候，我已经被划定在你爱的人之外，也许，我们都未曾爱过对方。 我们拿着过去受的伤害在新的遇见里复盘，人与人真的不同，我们又如何在彼此之间找到新的答案呢？你说某天，你会来找我，我会见你吗？我没有迟疑，我说我已经不期待见到你了。 是的，我的期待在三天两头的争吵和解释里耗尽了，我们的隔阂如果能长出石头，应该能堆出第四季的冰川，我想从你眼里找到爱意，我想你看见我，你说我的爱是大火炒菜，我忘了不是什么菜都适合大火，我爱你吗？我想我爱你，曾经的欢喜也是真实存在过的，我想和你一起，你会觉得我随便，你会觉得我对待感情不够慎重，事实上，大喜过望而忽略掉你接受一段感情的节奏，你逃，我追，我疯了，不胜酒力却要喝多了去梦里找你，直到肠胃炎，直到痛醒。 对不起，我亲爱的你。 让你遇到糟糕的我，如果再来一次，我希望你不会遇到我，浪费了你的时间，破坏掉你对美好感情的期待。 事实上，我把问题想简单了，以为只要足够真心就可以相知相伴，但真心真的一文不值，它没有被细细研磨。 感情上带来的绝望，疼到我们要把视线移开，我们在不同的槽枥之间做牛马。我眼睁睁看着自己的无知扎进你的心口，当然在这之前，我也奄奄一息。那我们追寻的正向感情是如何的呢？沟通，我想这件事不是把我的个人想法贯穿你的全部，要求你按照我的想法来，或者你以丰富的阅历和升拔的见识来对我降维打击。 我没有破防，我想在我拥有一份感情之前，我更应该有好的状态和成熟的思想。不是面对一些挫折和难堪就开始逃跑，强大的经济支撑，成熟稳重的视野认知，健美清爽的外形条件，妥帖得当的处事能力，我想这样的自己至少能找到平静，这些不一定是被你爱的前提，但一定是作我应该具备的生存条件。 我喜欢一个人，我想给她做一辈子好吃的，看上去率真，但又何尝不是流于表面的无知呢？你说我自我，这种自我刚好是不同于其他人的地方，我们刚好相反，我给你和我们正向的肯定，而我从你那看到的是否定，好像我怎么做都不对，靠近和疏远都有罪。 当你看见我焦急找你，发疯一样给你表达我不舍的时候，看到这些消息你是否心生鄙夷，像看一个傻瓜。 在你不断地发掘我的缺点并以此作为我们不合适的借口时，可不可以问下你的心，真的想和我走下去吗？没关系，我接受你不喜欢我，不要害怕我难过，比起长久的消耗，我们敢于结束才能有更好的开始。 你别后退了，我会保持阅读，也不会畏惧别人说什么，心里是平静的，因为你所想的并不是我真实的样子，据闻每一朵花都记载了一些未宣之于口的心事。当它们开在我走过的路口，我俯下身，悄悄告诉它们，我很想你，也会保留你身上的倔强和宽厚，温柔与从容，慈悲与善良，继续在文字与法律的天地深耕。 无论你是否看到，我想给你说声谢谢。曾经的每一天都和你相关，但此刻，我该放下了，你不要伤心，我更希望你从失去我这件事得到更宝贵的东西，比如说避雷我这样的人。 别后退了，我不想你再受伤，我不往前就好了，在我们不再联系的每一刻和接下来没有交集的一生，亲爱的你，一定要幸福。 我会为你感到开心，在很远的地方,不要说什么样的人适合我，或者我不是你的归处，这些对于我其实也是残忍的，不要祝福我，我会收拾好心情的，我可以的，我不止是一个写文字的人，我想你有一天读到这，会释然，不再心存怨怼，知道我的心意，知道我的歉意，然后珍重万千。