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DD
3月前
可是我们相遇的太晚了
如果早一点
你最纯真的爱会不会属于我
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7月前
错频
带姐姐去看了她喜欢的陈婧霏
现场真的美神降临
em 好久没有写什么了
好像是因为我逐渐在剥离
写了这么多不甘与委屈
突然有一天难过也不想提笔了
好像是不那么难过了
感到安全吗？好像也没有
两颗都很破碎的心
好像是没有办法互相治愈的
只是在冬天抱团取暖
我还是偶然会陷入姐姐不够爱我的漩涡里
但不知道什么时候开始真的已经开始习惯
哪怕现在姐姐总是会说：
我最爱你了
我笑笑 说：我知道了
一个热烈又渴望爱的我在消逝
我知道姐姐说这个话是真心的
但是我也知道我不能再要求她再做些什么了
她已经做的很好了
只是她的圆满 曾经没能填满我
我想 她或许真的越来越爱我了
但是每到这个时刻 我也会想 她们曾经经历过更久时间的相处磨合 如果时间是姐姐的度量衡 或许她还是不够爱我的
我们好像一直在错频的路上
昨夜姐姐问：你是不是一直在减分
我没有正面回答：我觉得我不会那么热烈了
热烈的爱很危险 我听说 热烈的爱本质上不是爱 是欲望和需求 我想 或许我才是一个不会爱的人
我慢慢地冷下来 但是慢慢地 我感觉不到那种冲动又让人心潮澎湃的爱意了 我不再那么期待 也不再那么为她心动了
我的确不想入爱河了 哪怕它曾经如此温暖我 我如今也如此依赖它
但我知道我可能会慢慢地忘记爱姐姐是一种什么样的感觉 或许来人间一趟 能体会短暂的欢愉 已经很幸运了
DD
9月前
在爱里在做自己 却发现自己面目全非
如果没有欲望没有期待就好了
我不止一次地这么想
哪怕从姐姐口中反反复复地确认一个答案
但好像全然的信任是遥远的难题了
因为不想期待姐姐提笔为我写字所以卸载app
因为不想期待姐姐给我超越给前任的付出所以拒绝
因为不想期待姐姐能用心在乎我的每一个想法所以假装什么都不在乎
可是爱要怎么卸载呢？
这种病态的渴求折磨我 折磨她 也消耗着我们的能量
无数次地问 是我错了吗
是我要求太多了吗
是我对姐姐太苛刻了吗
问到后来 我不仅迷茫于答案 甚至开始怀疑问题本身
可是姐姐总是看不穿我不期待的背后
姐姐总是无动于衷
姐姐说她有自己的节奏
我看到的是爱意的消散
在漫长的独处时间反复徘徊的配得感
姐姐为我做的够多了 我也会这么想
可是为什么 我仍然无法获取我想要的安全感
在爱里 我在做自己 却也面目全非
我好像看见面具背后那个连我都在厌恶的自己
我在摇摆的希望中逐渐消亡
DD
10月前
距离幸福到底会有多远呢？
快一年了
姐姐终于主动发起了一次对谈
聊那些让我们彼此都感到痛苦的话题
我不知道该怎么回忆那些沉寂于漫长时间里被扔在角落中的情绪
种子在裂缝处种下 生根发芽 直到长成无法再被忽略的大树
我不可否认于我动荡焦虑的工作环境相比 只要和姐姐待在一起就是安心的
可那些无法甩开的痛 黏着在我的脑髓中
姐姐好像成了我不敢相信不敢触碰的未来
我害怕的那么多
那我距离幸福到底会有多远呢？
DD
10月前
那些被别人的爱击中的瞬间
翻看到朋友很久之前的暗恋文
一下子被击中了 太会写了
真的会一直一直为细腻又敏感的情绪折服
我又想起姐姐以前的那些记录
她是一个如此会写爱的人
只不过真心被辜负过再不会有了
我开始有点恨她了
为什么不能如此地爱我呢？
她本可以
但无论怎么做 她都不愿意了
只是这种强烈的爱意 不是归我所有
我没办法书写爱
我只能写痛苦 痛苦的时候我会觉得 我还活着
DD
10月前
反反复复在幸福和难受的心情中横跳
反反复复地感受到被爱
也反反复复地被现实提醒 在某些问题上我永远也比不过另外一个人曾经的地位和意义
因为我不是第一个在你的人生中出现爱你的人
因为我不是第一个
所以意义已经不一样了
恼我的真心无用
无用
DD
11月前
想要一个人喜欢你好像不是一件难事
但想要一个人很爱很爱你好像是一件不可能做到的事情
这么久了
还是恨明月高悬 独不照我
DD
11月前
为什么痛苦的记忆会伴随一生
小时候爸妈答应买的玩具
某一刻和朋友的约定
恋人口中的永远
我清楚且明白这是一个永恒的谎言
即便如此我还是会在脑海里把万一实现的场景演练了一千遍 这个世界太尖锐了 不允许我哭 却赐予我很多痛苦 怎么痛也痛不完
我痛恨这一切 后来才明白 原来什么都可以是假的 只有痛苦是真的 总是傻傻的赌爱是一块蛋糕 抿到一点甜就相信它是甜的
于是像珍宝一样对待 品尝到奇怪的味道只怀疑自己的味觉出了问题 直到内部腐烂的味道传出来露出来它本来的面目 我才明白自己又错了
DD
1年前
我们坐在岩石上看海
“我们坐在岩石上看海，或许我们就会头顶岩石相爱”
在阿那亚的两天 是真正地不在姐姐身边的两天（除去工作的因素）
姐姐说：我以为你会一工作完就回来的
那一刻我后悔极了
阿那亚是我在做摄影师时特别向往的地方 偶然间的工作机会来到了秦皇岛 所以我想我一定要去看看
但是现在一个人旅行和以往一个人旅行的感受真的太有差距了 我时时刻刻牵挂着姐姐 哪怕我们刚隔着手机屏幕经历完争吵 但我依旧很想很想她
在孤独图书馆写了封信
我真的很喜欢很喜欢海边 也很喜欢阿那亚 所以我想起那句话：我们坐在岩石上看海，或许我们就会头顶岩石相爱
我边写边哭 想问姐姐 我们可以一起看很多很多的海吗
是不是看的海够多 我们就不会分离
我的恐惧焦虑不安所有情绪淹没了我的期冀
我害怕我的爱意没有回音
我害怕我的感性变成笑话
我害怕我所有的渴望都只是泡沫幻影
我突然很想死在和姐姐看海的那一天
回忆对我来说变得比未来更安全
我想我的人生不可能再如此爱一个人了
前几天参与拍摄的mv里唱
“余晖消逝之前都不算终点”
主唱没能追到那一天的夕阳
而无论我多想留住我生命中的太阳
如果她终有一天不会为我停留
那就“去留住这个瞬间在来不及挽回之前”
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DD
1年前
我又被困在了虚妄的苦春
今晚的争论再次让我陷入自耗
原以为基于上一次的争吵 我可以彻底摆脱她前任的阴影 哪怕是通过毁灭自己的一部分这种惨烈的方式
我再也没有办法相信她会偏爱我最爱我了
所以我想 没关系 既然我爱她也不愿分开
不是最偏爱又如何呢（以前我决计接受不了妥协）
她似乎也吃准了这个答案（姐姐说 我知道你离不开我因为我对你好）
那我就彻底割舍这个部分 爱还是最爱对我而言已毫无意义 只要对我好就可以了
没有想到战火会蔓延到小猫身上
当姐姐说如果两只小猫都在家里的话（一只是她和她前任的猫目前被前任偷走，一只是我的现在成为我俩的小猫），她还是会更偏爱她的小猫
那一刻还是感受到了落差
尽管她说是因为第一只小猫而不是前任
但是依旧不能改变那是她们的小猫这样的既定事实
如此令人难受又无奈的回答
我理解她却依旧感受心酸
但是又能如何呢？
现在连她是不是最爱我的答案都能放弃
给小猫的爱又算什么呢？
我只知道，从今天起，我要永远偏爱这只只属于我的小猫了
