UME·绒宁ฅ·✍🏻
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UME·绒宁ฅ·✍🏻
7天前
我从不是谁的谁，我只是我自己
🎭才艺——唱歌、戏曲、端游、手游、写作✍🏻
社恐，不奉承不谄媚不吃暧昧票
高敏双鱼，心思细腻，不是免费树洞
厅播:16:00-18:00/20:00-24:00
个播随机掉落，想见我随时都可以
工地@UME娱乐/招聘
语🍾（自闭不想上班版： [表情]
UME·绒宁ฅ·✍🏻
13天前
算了，一切都说不明白
看风景吧
看着看着就会忘记不重要的事物
比如我
一个不曾绚烂绽放过的哑炮烟花
UME·绒宁ฅ·✍🏻
13天前
我不要偏爱，也不要独宠
我只要露水情缘一场相逢
你带给我一段快乐
然后彻底消失在我的世界中
永远不要让我对你产生依赖
不配得感最后的归宿就是不配得
这个道理你明白吗
#随笔#
UME·绒宁ฅ·✍🏻
13天前
怎么才能让嗓子彻底废掉
UME·绒宁ฅ·✍🏻
15天前
别找我，别爱我，有更好的
UME·绒宁ฅ·✍🏻
15天前
我死了
死在热闹的街市
熙熙攘攘的人群同我擦肩而过
我讨厌嘈杂声
但也庆幸他们掩盖住了我最后对这个世界的道别
我死了
死在公交车最后一排的里座
车水马龙，汽车的轰鸣声夹杂着低泣
前排是欢声笑语
末尾的孤独始终属于一个人
我死了
死在家猫的饭盆旁
没来得及投喂的那勺猫粮洒落在我身上
最后的感知，是来自于猫舌的倒刺
温柔的舔舐，像往常我对他的抚摸
我死了
死在父母亲朋炙热的期许目光
他们为我找了一个好人家
为我以后的幸福生活而感到开心
可我清楚的明白，那不是幸福
是一道名为婚姻的枷锁
我死了
死在我四平米的房间
一扇窗，一扇门，一方桌，一张床
骗你的，我不喜欢睡床，那是电热炕
比起文艺的说法，朴实无华的它
恰好能容纳我腐烂不堪的灵魂
我死了
可是无人在意
不怪任何人，我从不喜欢社交
网络上的三两好友
面对我现实中的一地鸡毛也是无能为力
我不指望有人时时刻刻关心我
更不奢求时时刻刻有人温暖我
我死在引以为傲的“音乐天赋”中
死在热爱的文学世界
没有华丽词藻堆砌的童话人生
只有露骨的血淋淋的现实
一切的遗憾、不甘
都会在死后烟消云散
活着尚且懦弱
不敢迈出半步
死了也只能飘在空中
看着旁人一步一步成为我生前想成为的样子
听说人之将死
生平所经历的会以走马灯的形式回忆
我只求上天的最后一点眷恋
不要让我再经历一次彻头彻尾的失败
我死了
死在了最后绝笔的这段文字里
我写不出惊天动地的文学著作
只希望最后的这段
不要成为后人耻笑的反面教材
我死了，我活过
即使我不愿意承认
可历史的长河中
终究磨灭不了我这个错误的存在
#随笔#
UME·绒宁ฅ·✍🏻
22天前
吃
我是一个很爱吃的女生
大到美味佳肴，小到花生瓜子，只要出现在我视线中，我就不会给它们留到第二天的机会
我很爱吃，因此也胖胖的
小时候哪懂什么审美，只觉得身边人都好瘦，像吃不饱，唯独我肉肉的，一看就是伙食跟得上
那时候旁人见了我，还会夸胖胖的真可爱，有福气，长大享清福
可不知道什么时候开始，这份可爱变成了可恨，胖也成为了他们攻击我的一柄利剑
她们说：你太胖了，太丑了，以后找不到好婆家，不会有人要
他们说：瞧×××那个死胖子，一身赘肉恶心死了，吃饭像猪一样，我可不敢找这种对象
可我不明白做错了什么，我只是喜欢吃东西而已
到后来，原生家庭以及各种原因压垮了我，我没日没夜的哭，眼白整天都是通红的，本就不大的眼睛更是因为红肿而更显得小
没人理解我，我也没有地方可以散心，没有人可以倾诉
我转而看到身旁的零食，我想开心起来，所以我一包又一包的拆开，一把又一把的塞进嘴里，我想着我应该是开心的，可不知道为什么，最后这些美味，都混合着酸涩的眼泪咽下肚去
我开始暴饮暴食，每次不开心就吃，尽管并不能解决，可我固执的认为还是吃的不够多，不够好
我越来越胖了，脸色也很差，整个人像被垃圾塞满的袋子一样浮肿
咒骂声嘲笑声更多了，贬义词不要钱似的往我身上砸，我仿佛是一个作恶多端的罪人
可我依旧不明白我做错了什么，我只是喜欢吃东西而已啊
我开始减肥，极端的，不要命的，整个人饿到昏厥也宁死不多吃一口
我瘦下来了，我的胃也坏了
她们重新见到我的那一刻，带了一丝惊讶，但我看的切实，里面并没有对于我的赞美，她们的态度，仿佛此刻的我才算个正常人
我又自暴自弃了，这次吃的更多，反弹的也更快，她们眼中的失望更甚，每一次的见面，都会有一个必然的环节——我猜×××已经多少斤了，不信就打赌
打赌吗？赌的是我的尊严和脸面，赌的是她们饭后茶谈的娱乐，赌的是越来越疏远的人际关系
我决心远离她们，远离一切导致我如今这幅样貌的罪魁祸首
我依旧喜欢做饭，喜欢吃东西，并且可能这辈子都不会改变
但时至今日，我都没能想明白那个问题的答案
我只是爱吃东西，又到底做错了什么？#随笔#
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☀️扶摇XZฅ： 很在乎别人的看法吗，没必要
UME·绒宁ฅ·✍🏻
23天前
苦痛是文学的温床
襁褓时，我躺在柔软的婴儿车中，对一切的事物懵懂无知，天真的以为降临到世界上就是莫大的荣幸
幼时，我躺在妈妈温暖的怀抱，听着哄睡的歌谣，却也无法明白其中蕴含的意义，只觉得好听极了
儿时，我躺在独属于自己的房间，身边是可爱的毛绒玩具，那时的我觉得，有它的陪伴，是极大的幸福
一切都很暖心吧，可这是假的
没有柔软的婴儿车，没有温暖的怀抱，更没有独属于自己的房间
我的童年也许快乐，但远远说不上幸福
原生家庭的痛是近几年说烂了的话题，可尽管如此，这还是人生中避免不了的环节
我讨厌，烦闷，可无法逃离
我厌恶，恶心，可只能接受
于是我开始扼杀童年的自己，我强迫自己忘掉那些美好，放大恐惧，放大孤独，放大一切足以杀死自己的负面
我是内耗、自卑，我极端、善妒
我会把遇见的所有人忘坏处想，我觉得不该只有我自己这样难过
后面却发现，旁人的幸福是实至名归，我的不幸是罪有应得
我爱上了写作，爱上了创作苦难，我想让我笔下的人物也体验痛不欲生，可渐渐的，我不受控制的去改变结局，我开始心疼，心疼他们不该是这样的经历，代入其中责怪执笔者的冷血，后面发现冷血的正是我自己
都说苦痛是文学的温床，可它温暖的，从来只有躺在其中的角色，而非造床的人#随笔#
希佑： [表情]
UME·绒宁ฅ·✍🏻
26天前
讲个笑话
一个不配得感极强、自卑又内耗的人当了主播
我时常会自我怀疑，到底配不配得上旁人对我的好，从儿时起就压在心头莫名的负罪感，冲刷掉了一切总有正向情感的可能性
我常常在想，那些拥有亲情爱情友情的人，到底本身得是多好的人啊
后面发现，也不一定会有多好，但是总归来说，人家配得上
我大抵是配不上的
像秋天落下的枯叶，我随手捡起，又由它而去，我想它被困在一处一生，终于等到被风吹落的一刻得到自由
可自由难得，它最后的归宿，是环卫工人手中的垃圾袋
看吧，它曾经也跟千万片树叶一起，组成夏季靓丽的风景线，结局是什么呢？
垃圾
我甚至连垃圾都算不上
它死后尚有一阵飘摇空中的旅行，虽说是短暂的。
可我死后，一捧黄土，埋了，洒了，都不是由我自己说了算
活着的意义，我思考了二十多年
到如今也没有想明白
他们说活着的意义就是活着
可这是个悖论，如同莫比乌斯般永远没有答案的死循环
我其实不想活，换句话说，我不想活过
没有活过，一切苦难都不会出现
可这是极端的想法，我明白的，若所有人都像我一样，早就会迎来第六次生物大灭绝
但是我竟意外的期待那一天的到来
一切回到最初，什么爱恨情仇通通化为尘埃
最高兴的想必都是历经千痛万苦的人们了
因为就像我说的，没有活过，一切苦难都不会出现
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蓝原术： 你怎么会配不上呢，我平时聊天最多是你，什么事第一个想到的是你。我还想着要不要去找你玩，想着你会不会嫌我烦，想所有好事都跟你说个遍。我不知道你对别人是什么样的，但我知道你对我是真的真的很好啊。我不会安慰人，但我很愿意倾听你的烦心事，虽然我年龄不是很大。所以你要好好的活下去，你可是我为数不多的好朋友
