你是否自己有過，或者在他人身上見過這樣的故事： 從小缺愛，積累了很多孤獨、委屈、憤怒、受傷、失望…… 有一天，你終於遇到了一個真心愛你的人，一開始，你很難相信ta真的愛自己，總覺得這只不過是個很快會醒的美夢，甚至是放著甜蜜誘餌的陷阱，或者對方是傻吧，怎麽會愛自己這樣破碎的人呢？ 但慢慢地，你開始感受到，ta的愛是真的。 可不知怎麽回事，你充滿了狠狠傷害ta的沖動，你也許也努力嘗試過控制，卻還是會在很多時刻失控。 看到ta受傷的樣子，你有些愧疚羞恥和不安，卻有一種隱約又熱烈的快.感，似乎很解恨，很過癮，很爽，雖然對方明明那麽好，根本就不應該被懲罰和報復。 在無數不被愛又無法逃離的時刻裏，你可能一次又一次感覺到“我不重要”。 你憤怒，怨恨，傷心，想要還擊，想通過狠狠傷害對方讓ta感受一下你有多痛，可你又知道自己實力不夠，試圖反抗只能帶給你更殘酷的懲罰。 於是，你只能忍氣吞聲，乖巧討好，努力熬過去。 但你內在發酵的痛苦迫切需要一個出口， 而最安全的出口，是去攻擊那些你知道不會反擊、或者反擊的力度不會給你帶來重大傷害的人。 也許是比你弱的人，也許是那些並不比你弱，但是很愛你、會竭盡全力讓著你、心軟脾氣好的人。 你渴望通過“我可以傷害別人（然後依然被愛）”來體驗到“我也是重要的”。 你像個頑童一樣，作、挑釁、試探，當你被接住的時候，感到既治愈，又悲傷，好像終於可以讓曾經積蓄已久的淚水傾瀉而出，這種感覺，有點令人上癮呢。 你也許會想，這麽折騰幾次之後，證明了愛，得到安全感，就會好的，但實際上，這個遊戲好像無窮無盡，你沈迷其中無法自拔。 你可能也會事後誠實反省、流淚道歉，承認這對對方不公平，你願意改，但沒多久之後，又卷土重來。 也許，對方真的很愛很愛你，選擇了無止境地陪你玩這個遊戲，而代價可能是ta的身心健康——ta經常感到深深的疲憊、抑郁、煩躁、無望，在ta還能忍的時候，會用盡力氣繼續忍，但很可能會有越來越多實在忍不了、爆發出來讓你覺得很受傷的時刻。 也許，終有一天，對方被你徹底耗竭，要麽切斷關系，要麽徹底人在心不在了。 這時候，你痛苦，受傷，絕望，憤怒，卻感覺到一股隱約又熱烈的快.感——看吧，沒有人會愛真正的我吧，還不是受不了離開我了嗎，你說的愛真脆弱啊，我就是一個不被愛的受害者，全世界都他媽欠我，哦，這甜美的受害者道德優越感，才是最靠得住的此生摯愛。 🔥 如果你幸運地遇到一個既有愛、又有邊界的伴侶，他也許能通過一次又一次溫柔而堅定地設立邊界、揭穿你的把戲，來協助你在沮喪與哀悼後找到平靜——如果你內在有足夠的意願直面真相和自我負責。 你可能會慢慢體驗到，你是重要的，但並不比他人更重要。 而得到愛、關註和支持，也並不總需要通過施害受害拯救的戲劇形式。 但經常，我們遇到的伴侶，並沒有理想父母般的情緒成熟度，來持續有力地做這件事。 很可能，ta跟你一樣，也依然常被內在小孩的傷痛推著走，也試圖在你身上找理想父母的涵容感。 這時候，你可能需要一個咨詢師/教練這樣的專業人士，在清晰的容器裏幫你一步步重新養育自己。 最終，你需要建立一個足夠有力的內在父母，能夠hold住內在小孩，你給ta足夠的愛和看見，卻絕不縱容ta搶過方向盤把車開到河裏。 一些親測好用的具體方法，可以參考文末的相關課程。 🔥 並不是所有曾經缺愛的人，都一定會狠狠傷害終於愛ta的人。 不是所有原生家庭不幸福的人，都會被毀掉一生。 那些看似是因為過往缺愛、而在關系裏作天作地的人，確實不在少數，這是否意味著如果我們要盡可能躲著缺愛的人，以免被傷害？尤其在親密關系裏。 說實話，我也曾不止一次地想過，找個童年幸福、和父母關系都很好很順的伴侶，會不會讓我的生活容易很多。 但有趣的是，我遇到的那些最有智慧、最慈悲有愛、人格最豐富有趣的人，往往在原生家庭裏都不缺傷痛和遺憾。 經常，恰恰是走過傷痛、破碎、漫長的療愈之路、在廢墟上重建聖殿的人，更能真正理解他人的痛苦，更有深邃迷人而溫暖的內在宇宙。 兩個人會互相吸引，總是有理由的，有時候，對方最讓你痛苦的點，往往也和你自己需要工作的點相呼應，你也並不是完全無辜受害的一方（但這裏一定要註意平衡，不要註意力內陷過度自省而把對方的責任變成自己的）。 最需要註意的，可能是盡量放下拯救欲，不然就會掉進超級穩定、沒完沒了的施害-受害-拯救戲劇三角大戲。 你拯救不了伴侶，就像當年拯救不了父母一樣，早承認，早哀悼，早解脫。 而你的價值也從來不需要通過扮演拯救者來實現。