可是我天蝎座啊我大概永远学不会赤裸裸的表达自己的需求和感情就像伸手要东西我会不好意思我总假装自己并不需要或者可有可无可我又期待有人能够真正的看穿我把那朵玫瑰小心翼翼的送给我下意识的想到我我有时候我真的很讨厌自己拧巴的性格你做了让我不开心的的事情我总喜欢一个人生闷气遮遮掩掩不会想把问题摆到明面上给你看独自沉默悲伤我却特别希望你能快点看穿我察觉我得情绪不对我一直提醒自己不要说反话不要没有安全感安全感是自己给自己的可是我没做到过我就是一个矛盾敏感的人磕磕绊绊的表达但我无法改变这才是真正的我.