#情绪日记#
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窗霜
6天前
翻看日历，看到了有些特殊的日子，那种感觉怎么说好呢…顿重。
想起是两三年级时，被红色转头砸到左眼眉骨处，头晕，没有知觉，人只是瘫坐在地上发愣。
一呼一吸间，血悄无声息的，爬下眼皮，顺着垂下的睫毛爬下，掉落在粉色纱裙上——红砖粉末干燥的土腥味，空气里的尘埃，都在拼了命的渴望血液，由此产出恐惧和迷茫的混合物，生锈的丁字铁一击锤进骨肉下。当看到旁人惊慌的眼神时才意识到，我好像真的受伤了，我笑着笑着，我说没事的，但连起身的动作都很吃力。
迷茫的，熟悉的，恐惧的，各种感受混合在一起，它们汇聚成浪，一次比一次汹涌，直到苦咸的海水呛的人视线模糊，细沙掺在每一根发丝里才肯罢休。
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前两天同事说，他快过生日了，当天还不值班，我说那可真好啊。
后来他问我的生日，我说农历xxx，帮我看看那天上不上班吧，是的，当天上班。
心里有些难过，想起去年的生日，我刚来北京没两个星期，实习期让我很窘迫，生日的前一天晚上，在被窝里翻看了很多店铺，想要订个蛋糕，其实在犹豫的时候我就知道了，自己肯定不会买，但却看了两个小时才入睡。
第二天晚上，在休班间隙去附近的商场买了杯奶茶，逛了逛图书区，买了一本飞鸟集，就回去了。
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一三
我想唱的歌直到今天，依旧没有唱出来。我把日子都花在调弄乐器的弦索上了。
节奏还不合拍，歌词也没配妥，我心里只有渴望的痛苦。
这是生日后几天读着很合拍的一首。
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关于生日是有美好的记忆，但它们都太过久远，太过朦胧，朦胧到我只能记得起，房间有些昏暗的暖色调灯光，像布丁上的焦糖，花束里有向日葵和黑心菊，印刷着英文字母的牛皮纸颜色一样的桌布，黑的白的巧克力，母亲笑盈盈的眼睛。
那天吃的什么口味的蛋糕，是巧克力的吗？还是吃的长寿面？记不清了，灯光像烛火，一明一灭的吹着，在眼眸里星星点点的，晶莹剔透的。
明明不是很重要的事情，但还是想要记起来。
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好了，止住，就回想到这里，察觉自己的感受很重要，写下来用做记录和观察，你最近的状态很棒，当下有重要的事去做，至于几个月之后的事情，就先不去想了。
#情绪日记#
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lybichdoanh
8天前
刚刚跟好朋友分享这些话；
我觉得最痛的在感情中从来不是失去一个人, 而是你突然不知道自己该怎么活。你会很慌, 因为你不只是在告别她, 你还在告别一个版本的自己。
那个有人可以依赖、 有人可以分享、 有人可以一起吃饭的人生版本。 你会以为你在挽留关系, 其实你在挽留安全感。
但人生有一个很残酷也很真实的现象。就算你现在痛到觉得撑不住, 明天你还是会醒来。
你会继续过日子, 继续处理琐碎, 继续在某些时刻突然想起她, 然后又突然掉下来。
这不是退步, 这是复原的路本来就不直线。我想送你们一句比较温柔的提醒。
你不需要急着证明自己放下了, 你只需要慢慢走, 慢慢淡忘。
走到有一天, 你想到她, 心里不再只剩下痛, 而是多了一点理解, 多了一点感谢, 甚至能笑一下。
那不是你忘了, 是你终于能把自己接回来, 然后继续往前。
#情绪日记#自言自语#自言自语#关系断舍离#自言自语#自我和解
🌈❤️
窗霜
22天前
我不想和她再有交流
她，是母亲。
前阵子去近处游玩了，今年过年我没有回家，是因为，我不想回家。
我和她分享，我游玩时的照片，还有我近况如何，她一开始很是开心，说这是个讨人喜欢的吸金兽，要多赚钱去商学院上上课，好好投资自己，聊一些鸡汤，让我摆脱低级认知。
但是话锋一转，聊到她自己，说：你说二十年前我要知道有这么个可爱的小孩儿即便选的这男人当爹实在一般般是不是也得沦陷那。她说养小孩本身就是一种乐趣，尤其是潮汕女人，晚上睡觉有很多小孩，男人当家，个个拼搏奋斗。
我不知道她是什么意思，但她好像在低声的告诉我，你是我的唯一，声音回荡在耳边，变成了——如果不是你我早就离婚了。
我不想当她的唯一，我不想成为她的精神支柱。已经被我解散的家庭群，她又建了一个，父亲在外工作，不会在里面说话，和我聊天也很少，只有母亲一个人，在群里讲话，聊她的近况。没有人回应，我会偶尔接住她的话题聊上几句，随后撤退。但她总会不时喊我出来。
不知道是第几次，我想解散这个群了。
她一旦说话，我就想该去接几句。过段时间我就开始抗拒，我开始害怕，开始流泪，泪流不止，就像现在这样。
我是恨她的，我恨她曾经冷漠的神情，她阴阳怪气的话语，她像是打发流浪猫狗一样的那句“这就不错了”。可我又没办法彻底的恨她，我是爱她，怜惜她的，是一个女性对另一个女性的怜惜，我理解她的出身，她的年少，她的无助，但她偏偏走到这个地步，偏偏成为我的母亲。
她厌恶我，像她厌恶曾经的自己一样，又期待我，期待在我身上看到她自己，看到她自己以外的可能性，期待我变好，又不能太好。渴望我，渴望我的反馈，渴望我给她能量，给她依靠。
她不断劝自己，她爱我，
不断劝自己做个好母亲，要爱我。
我爱她，我会在听到她年少的痛苦经历时而流泪，因为她为我忍受的苦难而心痛。
如同发丝间缠绕着无法挣脱的恨意，如影随形，我恨她，恨这双倍的无助和孤独，恨这无限的恐惧。
生理期的经血，顺着水流漩涡消失不见，红色的，像是树根，像是脐带，像是孩子的残肢。
可我不想和她有太深的牵绊了，我想要摆脱黑暗。
我还在哭，我的头很热，耳朵也是，有什么东西要从胸口喷涌而出。
#情绪日记#
窗霜
23天前
如果一个人一直单身，那么上天会在正缘前，派给她一段“虐恋”。
最近看到这个观点，有点代入前心选姐了。
为什么说是前心选姐，其实是在说服自己不要再想她，从她不再回我消息之后，从把她的备注的“心动女嘉宾”删掉开始，我就努力不再想她。（但偶尔还是会想）
观点详细阐述说，这段“虐恋”之所以来，是因为上天知道，这时候给你正缘你也接不住，所以上天会先把“欲望挑起”。
让你遇见十分符合你想象的一个人，不需要深度的情感交流，不需要建立亲密关系，只要对方出现在自己面前就会心花怒放，或是出现在自己的脑海里，就足以让自己魂牵梦萦。
但是往往这种人无法和自己在一起，因为对方各个维度的等级，都要比自己至少高出三个级。
这个嘉宾的作用呢，一是让自己能正视欲望，让自己知道无论多么“犟”多么“恐惧”，依然是渴望亲密关系的。
二是让自己明白，如果想要找到这样理想中的人，要经历多少苦。
清晰的感受对对方的喜欢，在这个人面前的自卑。不提爱而不得，光是无法靠近就会让自己无限的反思，由这个人得到一个“内观”的机会。
两个选项，一是沉溺在执念里，一心想把这段缘分续下而停滞不前。二是清晰的认识自我后，跳出执念，调整好心态迎接未来。
我现在没有那么沉溺了，照比之前好多了，之前的我甚至会开启平行时空续写另一段后续…
偶尔，我会去搜索她学校的公众号，也会想并且劝自己承认，这确实是不合时宜的相遇，但，如果我是一个家庭出身很不错的人呢，如果我的性格更外向呢，如果更自信呢，要是学历更高一点呢，要是两个人是在学校的交流会上相遇的呢，一切会不会不同。
每当想到这些，映照出的，都是我的自卑，还有我的渴望，我想继续往上爬，我想继续填补空缺，尽管我不知道路的尽头是哪，心中的无底洞要吞噬多少痛苦。
今天调整节奏，做了些杂物，看了都柏林人的前三章，感叹作者情感细腻的堪比怪物。晚上自己去看了爱乐之城的二次重映，发状态的时候，看到前心选姐发的小猫。
#日常碎片#
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🫧艾倫
5月前
✨ 今日心情記錄
今天我很深刻地感受到，
因為某個人、某件事，
我心裡真的很不開心。
我試著把「人」跟「事」拆開來想。
如果這件事不是他做的，
我還會一樣生氣嗎？
如果答案是不會，
那代表問題其實不是事情，
而是我心裡對這個人的感覺需要被看見。
我提醒自己，
當我不想說話的時候，
可以允許自己沉默，
給自己一點空間。
但我也不能一直待在那個黑洞裡太久。
情緒來的時候，
不用逼自己馬上變得正面，
因為那真的太難了。
就像安慰別人一樣，
在他痛苦的時候
硬塞滿滿的正能量，
只會讓他更不舒服。
有時候最重要的，
只是給自己或對方
一個安靜的角落，
可以慢慢呼吸、慢慢放鬆。
我開始學著問自己：
當我情緒低落的時候，
我可以把自己放在哪裡？
我能依靠誰？
或者做什麼小小的事，
能讓我安心？
我知道一件事：
當情緒低落的時候，
最不想聽到的就是「加油」。
因為那不是安慰，而是推開。
比起「加油」，
我更需要的，
是一份靜靜的陪伴。
🌙 #生活碎片記錄# # #心情筆記 #自我覺察
迹
3年前
helen海伦🌈： 要不看看书，让自己沈澱下情绪
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