#11月对我好一点#
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1年前
我大概永远学不会赤裸裸的表达自己的需求和情感 就像伸手要东西我会不好意思我总假装自己并不需要或者可有可无可我又期待有人能够真正看穿我下意识的想到我有的时候我真的很讨厌自己拧巴的性格做了让我不开心的事情我总喜欢一个人生闷气 遮遮掩掩不想把问题摆到明面上默默悲伤 我却特别希望有人能快点看穿我察觉我得情绪不对我一直提醒自己不要说反话不要没有安全感 可是我没做到过我就是一个矛盾敏感的人我总希望有人能读懂我的一切听我随手在朋友圈发的歌 读我极力推荐的书了解我奇奇怪怪的日常甚至去赞美路边顽强盛开的小花后来我才明白我对别人太苛刻了能读懂的人永远只有我自己我无法改变这才是真正的我我也讨厌这样的自己 磕磕绊绊的表达 坏情绪像玻璃渣一直刺痛我#11月对我好一点#
橘子： [表情]
