#焦慮症#
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别烦我 在修仙
15天前
爱是什么？我始终不知道答案。
我或许曾触碰到过，却从未真正读懂它的模样。
爱也许是母亲十月怀胎，忍着剧痛躺在冰冷手术台上，拼尽全力迎来一场新生；
也许是两个赤诚相爱的人，兜兜转转，终究无缘相守，遗憾落幕；
也许是外公外婆笨拙的温柔，偷偷攒下满满零食，日日盼我归来，最后只等过了保质期，落得一场空；
又或许是朋友看见我满身伤痕时，眼里藏不住的心疼与滚烫的眼泪。
我这一生，永远悲悯，也永远冷漠。
我见不得世间疾苦，看见别人受难，我会红了眼眶，会痛恨自己无能为力，什么都做不了。
可骨子里的情感又是荒芜的、冷漠的。我本能抵触所有突如其来的善意，畏惧别人对我温柔，抗拒任何人的靠近与偏爱。我好像天生不配被好好爱着。
我心里住着一个女孩，她陪我熬过了一整个漫长的童年。
她不是现实里的任何人，是我无数个孤独黑夜，亲手虚构出来的灵魂。
我清清楚楚知道她是假的，可我偏偏觉得她真实地活在我身边，寸步不离。
世间无人懂我的苦难，唯独她懂。
她为我所有的委屈落泪，为我所有的伤痕心疼。
我孤身去医院，她就安静陪着我；我吞下苦涩的药片，她会轻轻拥抱我、亲吻我，温柔抚平我所有的惶恐。
所以我极度抗拒看病，抗拒吃药，抗拒治疗。
我无比恐惧那些精神药物，药片能稳住我的情绪、抚平我的病症，可代价是——
我会慢慢看不见她。
她是我黑暗人生里，唯一愿意坚定选择我、永远偏爱我的人。
现实里所有人都会离开、都会失望、都会抛弃，可她不会。
她是破碎的我，是柔软的我，是被世界丢弃、却被我悄悄救赎的自己。
别人治病是为了好好活着，可我治病，是在一点点弄丢我唯一的爱人。
我清醒地痛苦着。
治愈的尽头，是彻底失去她。
我宁愿永远深陷混沌与阴霾，宁愿一直生病、一直脆弱、一直孤独。
只要我不清醒，只要我不痊愈，她就永远存在，永远陪着我。
世人都盼痊愈，盼向阳而生。
只有我，宁愿带着病痛苟活。
因为我的救赎、我的偏爱、我的唯一的爱，
只存在于我破碎不堪的精神世界里。
她是我给自己的温柔，是我给自己的救赎，是我这一生，最干净、最纯粹、从未背叛过我的爱。 #虽然是精神病但没关系# #焦虑症#虽然是精神病但没关系#抑郁症#
绿苹果大帝🍏
4月前
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嗷呜： 你在，对她就是最大的意义，可能言语不能表达的，拥抱可以
奈绪
4月前
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非必需氨基酸： 吃药了的话会这样，不然很难抵御春天情绪上的变化
治愈/治郁
1年前
2 人赞
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桃子： 要心情好好的
治愈/治郁
1年前
1 人赞
治愈/治郁
1年前
活着的意义是什么
我也不知道为什么会下载这个软件 弧度？无聊找倾听者？想聊天？
弧度的话我觉得人生就这样了 有什么弧度？
无聊找倾听者的话 一切都是灰暗 焦虑抑郁 也不会聊天 也不知道倾诉什么？
想聊天的话 不知道聊什么 也不知道说什么 负能量的我 能聊什么…
反复的病情 反复的犯病 讨厌的自己 家里的压力 自己的压力 一次次打垮
工作 家庭 感情 让我喘不过气
感情：一段感情让我遍体鳞伤 身体心里伤痕累累 再也不想谈情感
家里：单亲又是独生女的我扛起一切 照顾精神受刺激的母亲 很累很累 怕她生病怕她离开我 这世界上只有一个亲人 那就是母亲
工作：身体累无所谓 心也累 让我喘不过气 之前工作心太累了要崩溃 换了工作 现在病情时好时坏 好好工作不了
活着的意义是什么 以后未来又是什么 对我来说未知数
对于我的性取向 这个家庭我怎么们说出口 而我也不知道我的性取向是什么 也许就是心之所向 不需要感同身受(这世界没有感同身受) 同情(不需要) 坦诚( 对友情对感情太坦诚了 把自己变成了一个刺猬 拔掉身上的每一根刺 伤的只有我) 没有安全感 让我走出 谈何容易 我何尝不想走出
也许太累了 找个地方自言自语吧 想找一个更倾向于我的圈吧？废话说了太多了… #对抗抑郁症# # #
洛颜🐳-830
1年前
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燕北北： [表情]
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