陳
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陳
13天前
真的覺得很不開心
—-
不要有所謂的應該好不好
造成那麼多的事情
還是完全不顧慮他人的感受
這裡的他人也不是無相關的人
—-
我不是善良 負責的人
相對的我很自私
所以我很想不管不顧
但我還有其他人想要維繫情感
所以我要顧慮其他人
所以我不能
—-
說真的
你有小孩就應該對爸媽孝順的想法不意外
但也說真的
我想告訴你
如果可以
我根本不想出生在這個家
當你的小孩
只是比上不足 比下有餘
如果只是有餘
你又怎麼好意思要我們像有皇位繼承般
來孝順你
來做你認為的應該
如果這些惡毒的話
我都沒有說出口
那能不能妳也把你的那些應該
收斂些
別每次都讓人難受
別讓我每次都在煎熬難受又生氣的情緒中度過
你根本不在乎
那到底這一切為了什麼
真糟糕
。
陳
2月前
生日快樂
521
只是
已經不是能親口祝福的關係了
也害怕期待回應最後失望
所以
521
生日快樂。
陳
2月前
是一個內心很惡毒的人
不善良
很自私
也是一個思緒混亂的人
容易覺得被傷害
很希望
再快樂一點就好了
腦袋再安靜一點就好了
怎麼
這麼
不簡單。
陳
3月前
繼上一篇
覺得自己內心真的陰暗潮濕
一面覺得不應該
一面卻又負能量爆棚
相互拉扯著
似乎再多的陽光都無法曬乾
或許把自己置身事外
這些情緒也就自然消失了
想要好好喘口氣
卻不知道怎樣算喘了氣
看得見陽光
卻沒有被照亮的溫暖
濕濕答答的依然還在
多思多慮
想停止卻無法關機
腦袋的聲音好像從沒有停
又開始了
這次，要說什麼呢？
陳
4月前
最近看到網路蔡康永的一段話
「並沒有要原諒喔，只是覺得算了。」
那瞬間
覺得自己某部份被治癒了
總有人說
原諒才是真的放過自己
可當時那麼多的傷
那麼多的委屈
怎麼會因為時間久了
就變成能被原諒的事情
我不原諒
不等於不放過自己
只是已經沒什麼好繼續說下去了
勸人放下
不如回去懺悔曾經的所作所為。
陳
4月前
最近迷上水晶
原礦、手串
買買買
什麼都好好看
—-
昨晚夢見人生的毀滅者
拿出所有的憤怒叫他滾
還說著不是你死就是我死
都幾年了
還是沒放下
還是沒原諒那個時候的自己
也許不是恨你
是恨自己
不敢面對也不想承認
所以找了藉口讓自己好過點
要怎麼學會呢
能面對並原諒自己
—-
感情這條路
沒學好。
陳
4月前
知道朋友睽違多年有了女友
真的是滿滿的替她開心
畢竟這麼大方承認的可是第一次🤣
我想我在某方面也學會
祝福
好好祝福
開心
替對方開心
終於
不再只感覺佔有慾帶來的不快樂
—-
翻了一下文章
那個比520更重要的521的人
已經消失了
也不只一年了吧
也從很在意到麻木隨便陌生人
所以
哪裡來的永遠
真的曾以為會是永遠
—-
樹洞。
陳
1年前
回去好久不見的夜景
見了老友
才發現原來認識十年了
時間好快
—-
前兩天下班回家的時候
吹著高雄的風
我好像
突然有點愛上這地方了
這地方
開始讓我著迷
今天是3/14
但我們從不過情人節
你發現的時候說是不是要買個巧克力給我
我說我減肥
可能要買茶葉蛋
但後來我們都沒出門
其實
情人節不重要
日子裡有你才重要
雖然我們會吵架
但我們也會和好
也都在學習如何說話
我還是覺得
我沒有你不行
謝謝你為了我們努力
謝謝你愛我
2025/03/14
情人節快樂❤️
陳
1年前
所以我才那麼討厭人類
又愚蠢 又自私
—-
所以我也很討厭我生而為人
動物的純粹
人類一點也沒學會
—-
如果可以
誰想要在外面吹風淋雨
牠們有權利選擇嗎
有辦法賺錢租房子買東西吃嗎
靠人類施捨才能飽餐
不至於有一餐沒一餐
人類就是這麼討厭
出張嘴
什麼都不做
以為自己正義無敵
以為自己好棒棒
祝福你
晚年
生而為人
四處流浪
無家可歸
餐風露宿
病痛纏身
要死不活
這樣你可能就能知道
那些流浪動物的悲傷。
陳
1年前
這幾天隱約覺得狀態不太對
沒來由的煩躁跟疲憊
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終於在昨日意識到
這是憂鬱又找上門了
什麼都不想做
什麼都沒興趣
腦子很多沒必要的想法
通通都出現
—-
一度以為自己好了呢
還是小看了
—-
這次要花多久時間呢？
—-
沒人懂的憂鬱症。
阿诺： [表情]
