Y
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Y
3天前
「其實」
其實我也會難過、會失落、會胡思亂想。
只是那些情緒都不能說，只能選擇自己消化，在你面前儘量地想留著一些最快樂的模樣。
其實我很在意，很在意那些會讓我整夜失眠的人和事。
可是很多事都不能說、也不知道怎麼說，只怕自己打擾到你的快樂。
所以我努力當個懂事的人，把眼淚藏起來，把委屈藏起來，把每一句想問的話，都默默吞回心裡。可是偶爾眼淚卻非常不爭氣，把那些在意、不安與說不出口的話都一起流了下來。
其實最難過的是你們眼中的平常，
卻是我一個又一個失眠的夜晚。
沒有想要取代誰，但我是真的好希望好希望
可以陪你走過無數個平凡的日子，
也希望只有我。
Y
6天前
這是兩個女生的故事，同時也是個男孩和女孩的故事，也是從女孩的視角去寫的故事。
2024年七月，是男孩和女孩第一次相遇。女孩大概想也沒想過，那個每天靜靜坐在角落、對著電腦愁眉苦臉的男孩，就這樣突然闖進了她的世界裡。
她開始不自覺地注意他。
記住他喜歡什麼、討厭什麼、記住他哪一天心情不好、哪一天笑得特別好看；也記住了，他總是把所有情緒藏起來，假裝自己什麼都不需要。
她沒有發現，自己早就一步一步，走向了他。直到有一天，她終於承認：原來，她愛上他了。只是她愛上的，不只眼前的這個男孩，女孩知道男孩在感情裡受過傷，男孩總說自己不值得被愛、但其實她知道男孩總害怕被拋下、明明渴望有人留下，卻又一次次把人推開。
所以她從來沒有怪過他的不安，也沒有怪過他的反覆無常，她只是一直努力著。努力把自己的真心，一點一點放進男孩的人生裡。她努力地讓男孩的每一天 都變得不平凡，想當他的太陽，照亮他的世界。
她想告訴他：這一次，只要男孩願意，她願意把一切都託付給他。
她總是相信只要自己再堅持一點，再溫柔一點、再勇敢一點。總有一天，會讓男孩相信原來真的有人，會這樣毫無保留地愛著他，告訴他他值得最好的愛，女孩想把自己能夠給最好的愛都給男孩。
因為她知道真正的喜歡，不是一定要得到答案。而是希望對方，快樂，也希望對方有一天能夠相信，自己值得被愛。
女孩一直都知道，男孩其實也在意她。
他會因為女孩和別人太靠近而吃醋，會害怕女孩離開，也會關心女孩過得好不好。只是，他從來不敢承認。他總是把最狠的話，留給最女孩。
女孩一次又一次伸出手，男孩一次又一次鬆開。女孩始終沒有怪他，因為她知道，不是男孩不愛只是他不能愛。也許同時也是男孩害怕相信以後，還是會失去。
女孩總說：跟你告白就算是一萬次我也願意。男孩總說；不要告白那麼多次，又不會有回應
她沒有告訴男孩。其實她從來不是在等一句回應。她只是想讓男孩知道，這個世界上，真的有人會毫無保留地愛著他。
於是，她每天都說。「我愛你。」
每天都會叫他「寶貝。」
每天都把自己的喜歡，藏進最平凡的日常裡。可是，女孩說過無數次的「我愛你」。從來沒有換來一句「我也愛你。」她喊過他無數次的「寶貝」。也從來沒有等到男孩這樣叫她一次。
女孩總是說著沒關係，我愛你就好了⋯
女孩依然沒有放棄，哪怕最後，一萬次的告白，都沒有等來一句回應。
她還是覺得，能夠喜歡他，本身就是一件很幸福的事。
她只希望如果有一天，男孩遇見了能讓他幸福的人，那一天的他能夠笑得比現在更開心一點。
哪怕站在他身邊的人，不是自己。
如果真的有遺憾，那大概就是 女孩花了一百封情書，與無數次的告白，教會了男孩愛可以到什麼程度。她把自己所有的偏愛、所有的溫柔、所有的勇敢，都毫無保留地給了男孩。
他們就這樣，一個拼命靠近，一個拼命逃跑。像兩條明明朝著彼此前進的直線卻始終沒有相交。
即便如此她還是固執地相信。如果真的有下輩子 她希望還能再遇見他。希望那時候的男孩，不用再假裝堅強，不用再害怕失去，不用再把人推開。
而她也不用再用一百封情書、無數次告白去證明自己的真心。她會偷偷許願，希望下輩子，換男孩牽起她的手，對她說：
「這次，換我來愛妳。」
而女孩一定會笑著回答：「好啊！這次我終於等到你了。」
女孩一直都知道。這輩子她都等不到男孩說一句「我愛妳」，也等不到男孩牽著她走到最後。所以她把所有想一起完成的未來，都偷偷放進了下輩子。
她想跟男孩有一個小小的家，每天一起起床，一起吃早餐，一起去超市買菜，一起養寵物，晚上一起窩在沙發上看電影，出門的時候牽著手。
回家的時候，家裡永遠亮著一盞等彼此的燈。等男孩老了跟他說：
「你看，我真的陪你一輩子了。」
Y
17天前
「生日快樂」
其實今天以前的一個月就開始在想要怎麼讓你過一個很特別的生日。
才我發現自己真的很笨，不太會準備驚喜，也不懂得製造那些轟轟烈烈的浪漫。沒有最華麗的禮物，也沒有最厲害的安排。
也許對你來說，因為沒什麼安排而讓你的生日不怎麼特別，但如果說陪伴是最珍貴的禮物，那我想把我認為最珍貴的事留給你。
我不知道未來還有沒有陪伴你過生日的機會，也不知道可以在你身邊陪伴你過幾個生日。但如果可以的話，我也好希望你每一年的生日都可以陪在你身邊。
如果可以，我想把「生日快樂」這四個字，說很多很多年。更希望每一年都是在你生日當天第一個跟你告白的人。
我也好希望你往後的生日，我都可以有陪你一起吹蠟燭的機會，也往後的日子，希望我都能陪你一起走。不求轟轟烈烈，只希望平平淡淡地陪著你。
這一天，謝謝你出生在這個世界，謝謝你一路走來出現在我的世界裡。
如果愛一個人，是希望他的幸福永遠比自己的重要。
那我希望你除了生日這一天以外，你可以每天都幸福、都快樂。
生日快樂，我的摯愛
我愛你。
Y
19天前
「你」
我曾說過，這裡的每一篇文都是給你的禮物，都是我愛你的證明。即便現在很少用這邊，但偶爾還是會打開這裡，來這邊看看。
記錄一下
這兩天我們吵了很大一架。
每一次吵架其實都是一場又一場的消耗，耗的是我們的感情、耗的是時間與精力、耗掉的是彼此的耐心，耗掉的是時間，耗掉的是那些原本快樂的瞬間。
明明上一秒還笑著分享今天發生的事，下一秒卻因為一句話、一個情緒，就變成互相傷害。像是一把又一把的利刃往對方身上刺，直到傷痕累累。彷彿當下都忽略了彼此的心都是肉做的，都會痛。
每次總是那麼地無能為力，每次都是那麼的痛到無法呼吸。在失眠的夜裡哭濕了枕頭，在夢裡不斷地吶喊著，讓那些在現實生活中無處安放的無力感用力地宣洩。
即便如此卻總是好想好好保護你，寧願選擇不站對立面選擇先低頭道歉。比起贏了爭吵，我更想贏回那個笑著牽著我手的你，贏回那個快樂、可愛的你，對我來說那比任何事都珍貴。
即便日子一天一天地過去，我仍可以信誓旦旦地說，這份愛從未改變。這裡寫下的每一篇文章、每一句想念、每一次心動，都不是一時興起，而是我在每一個平凡日子裡，最真實的心意，無論日子的好壞。
即使我們吵架了，即使有過失望、有過沉默，也從來沒有推翻過對你的愛。
而回頭看看這裡，同時也證明了時間沒有沖淡這份感情，爭執也沒有讓它消失。
因為不管今天、明天，還是往後的某一天，我心裡的愛，始終和我寫下的每一個字一樣，從未改變。
像我常說的：「記得我愛你。」
這句話不只是想讓你記得，也是我一直提醒自己的話。即便現實再困難，生活再疲憊，未來有再多未知，我也從未讓那些事情改變我愛你的初心。就好像這裡每一篇文章寫的一樣。
如果某天你開始懷疑，我在這裡寫下的文字都會替我回答你：我愛你的這件事，從來不是一時興起，而是一次又一次，在每一個平凡的日子裡，你依然是我堅定的選擇。
-
如果有一天，我們走散了。
希望當你走進餐廳，看見身旁空著的位置時，會想起曾經有個女孩，每一次都毫不猶豫地跑到你身邊說著「我要做你旁邊！」。從來就不是因為旁邊的位置比較舒服，而是因為只要靠近你一點，我就會很開心。
記得那個每天都會跟你說好多次「我愛你」，即使用無數個不一樣的方式跟你告白一百遍、一千遍，總是把一輩子說不完的愛，說到下輩子，全都說給了你聽，也從不覺得膩。
記得那個每天都向你討抱抱，總是緊緊牽著你的手，喜歡依偎在你懷裡，聞著你身上的味道，像在替自己充電的女孩。
也記得那個總愛和你鬥嘴、打打鬧鬧，在你身邊做很多傻傻的、幼稚的事情，只因為和你在一起的時候，可以有很多、很多任何人都無法取代的回憶。
而你總是說：你怎麼那麼傻？
大概是愛你的時候從來都不想計較值不值得。是我一直都知道，不是每一個擁抱都會有下一次，不是每一次見面都一定還有明天。
或許你不知道，在愛你的這條路上，我也常在害怕。我知道自己給不了你想要的生活，知道自己沒有足夠的能力成為你的依靠，也自己沒辦法在金錢上成為你的支柱，更知道有些高度是我到不了的高度、也知道能給你一輩子的人不是我。
雖然現在我沒有辦法給你很多物質上的東西，但我能做的是你需要我的時候，我會在你身邊；是你疲憊的時候，我可以給你一個擁抱。是你開心的時候，我想陪你一起分享。是你難過的時候，我成為那個陪你走過的人。我會努力、很努力很努力地在你身後。
其實我沒有什麼偉大的願望。
我只是希望，就算有一天我們真的不能一起走下去了，你也不要懷疑這份愛。
如果有一天，我不能再陪在你身邊了，希望你不要只記得我們爭吵過的樣子，也不要只記得那些遺憾，希望你只記得 「我們」將會是個未完待續的故事。
我只希望你快樂，永遠都是。
也希望你一直「記得我愛你」，像我常說的一樣。
Y
5月前
「因為愛過，所以慈悲；因為懂得，所以寬容」
— 張愛玲
也許正是因為愛過，才慢慢明白，愛從來不是一件安全的事。
我始終相信，愛上一個人，就等於親手把一把利刃交到對方手中指向自己，也賦予了對方刺向自己的權利。
愛從來就不是安全的事。
開始在乎，就已經失去一部分防禦；
開始期待，就注定會學會將失落一次次地堆疊、
並自己消化。
所以必須得學著在愛裡保留清醒，明白離開也是愛的一種結局。不是不相信，而是知道再深的牽絆，也可能走散。
也許愛真正的重量是在擁抱一個人的同時，也為失去預留位置。
「人類如果沒有心臟那就好了，受傷不會流血、悲傷也不會流淚」
可偏偏正因為我們有心臟，才會在脆弱裡學會慈悲，在受傷後仍願意寬容。
於是終於明白真正的勇敢，不是避免受傷，而是在知道可能會痛的情況下，仍然選擇去愛、去接受、去用自己的方式告訴他 ：
「沒關係的，我還是會一直擁抱你」。
Y： 晚安，我最寶貝的你。
今天，
依然愛你，每天都是。
Y
6月前
最快樂的事，大概就是能和你擁有專屬的獨處時光，還能有你陪著我一起，把小時候的小小的願望實現。
我很喜歡有你在身邊的日子，哪怕只是上班時坐在你旁邊、一起吃飯、一起出門。那些看似平凡的片刻，卻因為你而變得格外珍貴。
總是很用心地感受你在身邊的每一秒，也無比珍惜那些能夠寵著你、愛著你的每一分每一刻。總是喜歡把那些對你的喜歡以文字或照片記錄在生活裡的各個角落，那些是我愛你的證明，同時也想說若哪天記憶力不好了，讓這些文字提醒著你那些被愛著的時刻、曾經有人好想好想給你幸福，讓你可以記得曾經有個人想讓你被幸福感包圍。
這兩天我們一起用AI做了網路上很紅的阿卡西紀錄，這東西可以分析每個人的前世今生與運程。我們的分析結果出來很酷的是寫說上輩子我也是這樣愛你，所以這輩子受到的傷才會那麼痛。
它寫說：
但關鍵在於——
他沒有把人生交給你。
你們不是沒有愛，
而是愛被放在「不會改變他人生方向的位置」。
唯一成立的條件是：他必須主動、清楚、持續地選擇你。不是感覺、不是說法，而是行動。
如果沒有這一點，那你們走在一起，只會把前世的遺憾延長。只要你這一世不再用犧牲愛他，下輩子你們不需要再見。
雖然理解這些分析僅供參考，但分析出來的內容有準、也有不準的地方。我仍想為了我們而努力，為了你而堅持、即便我知道你最終的選擇一定不是我。這不是因為我看不清現實，而是我想對這段感情誠實一次。誠實地承認我愛過、用力過、沒有敷衍「我們」。
你說過，希望下輩子我可以早點出現在你的生命裡。其實以前的我根本就不相信什麼下輩子，因為這些來不及圓滿的遺憾，我開始學會用這樣笨拙的方式許願，那就讓下輩子成為一個可能：
「如果這輩子你依然成為我的遺憾，那下輩子，我們是不是還有機會再見？你說你會娶我的喔！」
其實不用等到下輩子。在這一輩子裡，我也一樣會把能給的溫柔、真心與愛，好好地給你。只是就算沒有下輩子，這一輩子，我也已經好好愛過你了。
我的選擇依舊是你，剩下的，就交還給時間，也交還給你。
Y
6月前
「要一直記得我愛你喔」
這大概是我最常跟你說的一句話了。
也不知道是我極度感性，還是因為我們的關係僅限這樣，每次說這句話的時候心裡總是會酸酸的，即便說了那麼多次也一樣。
也許也是因為「我愛你」本來是現在式，一旦加上「記得」，它就變成了一件即將被時間帶走的事。
除了是告白以外，更像是在預感有一天，我再也不能再站在你身邊說這句話了。
這句話裡藏著許多的感受，那些藏在心裡的牽掛、不打擾、與守護。是一份，多想靠近你，卻永遠差了一步，跨越不了，是伸手也觸碰不到的光。
這份愛，注定只能靜靜存在，像夜裡的燈光，明亮卻遙遠。
這些話大概會在某一天對你來說變得不痛不癢，即使這份感情在你的世界裡只能被時間慢慢帶走，留下一些模糊的記憶。我仍希望那句「記得我愛你」可以在你的世界裡留下我曾那麼想靠近你的一點痕跡。
Y
6月前
「告白100次」
記得有一天，我們聊這天，我對你說我大概會是你這輩子，跟你告白最多次、也被你拒絕最多次的人了。
我說著：「那我就當那個跟你告白最多次的人吧。
給你寫一百次情書，反正都已經被拒絕那麼多次了，也不差再被你拒絕一百次。」
一句看似玩笑的話，卻在我心裡停留了很久很久。
我開始認真地想，如果真的要告白一百次，我可以怎麼做。
後來在網路上看到了一個「告白信箱」。有 100 封、365 封、520 封的小情書。每一個數字，都藏著不同的寓意。我其實差點就買了 520 封，卻實在沒有信心寫出520封不重複的情書。
這份禮物準備了好久，裡面寫的雖然不是多華麗，多有包裝的句子，裡面雖然只是簡短的一些告白，但卻是我們這段時間走來的一些回憶與心路歷程、也是那些我總是反覆對你說、卻依然想在對你說好多次的話。
直到真正一封一封寫下來，我才發現原來手寫文字最浪漫的地方在於寫的時候，腦袋裡只能裝得下你。沒有其他人，沒有其他思緒。如果寫一封小情書，需要一分鐘思考、再一分鐘寫完，那麼這一百封寫的時候就像世界靜止了一樣，只剩下你。
它雖然不貴，更沒有什麼價值，也沒有什麼實際的價值，更比不上那些名貴、耀眼的東西。它裝著的卻是我滿滿滿的真心和我毫無保留的愛意。
但我想，
這大概是我這輩子做過最傻的事了。
小小記錄這一份我最笨拙，卻充滿心意、也只屬於你的禮物。
Y
6月前
那一天在海邊看見了這個夕陽，
你說海很美，夕陽也好美。
我想把這片夕陽放在你眼前，也放在你看不見的地方。
無論你在哪裡，它都在；就像我一直都在一樣。
愛你對我來說，從來不是強求，也不是希望你承擔任何責任。這份愛其實很純粹，而是想把溫暖和快樂都送給你，讓你在每一個不經意的瞬間，感受到有人在乎你，有我靜靜守著你。就像夕陽落下時的光影，不喧囂，不逼迫，只是存在。
我常常的多疑、不安、我都試著不讓它變成拉住你的手，也不讓它變成逼近你的理由。我只想讓這份愛成為一個空間，而不是一種重量。
想了很久但問題始終沒想通，但對於那些很傷人的話語與決定你說起來一定也不輕鬆。
我看見的是傷痕累累的你，是正在消耗自己的你。我沒有不懂，也只是很自私地想聽到那些肯定的話。
那裡面沒有任何責怪，沒有指責，更沒有急著催促你該成為誰，只想抱著那個其實很受傷，很疲憊的你。也只想讓你知道就算有一天你選擇走遠，這份溫柔也不會消失，只希望在某天你想起的時候，能讓你感覺到那一些被理解的安心。
我愛你，這件事本身就已經很完整了。不需要結果，也不需要承諾。只希望你知道，在那些讓人受傷的時刻裡，我選擇的，始終是溫柔地擁抱你。
今天，
也一樣愛你
Y
6月前
兩天前做了一場至今仍印象深刻的夢，
夢裡的我們一起跨年。
我們一起在某個不知名的海邊，你從背後環抱著我，我們一起抬頭，看著煙火在天空盛開。
那段煙火至今我仍記得，它好美好美，世界彷彿只剩下我跟你。那一瞬間，我的世界裡安靜得只剩下和你相擁時的心跳聲，與絢麗奪目的煙火。
那大概是我近期做過最美、最美的夢；有你、有海、有煙火。雖然只是夢但卻好真實，美得我醒來以後不斷回想那場夢境，深怕醒來後就把夢境忘掉。
那場煙火就跟你在我世界裡的存在一樣，短暫卻絢爛，
在最黑的夜裡綻放光芒；明明知道終將散去，卻還是要在彼此的天空裡，燃燒出最美的瞬間。即使只是瞬間，也足以讓我的世界亮起來。
也許也是我們時間一直在流失，一直在進行著倒數，而我卻有好多好多好多事想和你一起做，好多地方想跟你一起去。而那些現實世界裡無法完成的心願，就讓他們躲在夢裡，在夢裡實現。
夢裡沒有不安、沒有害怕失去你、沒有擔心、不會覺得孤單、更不用怕你隨時會在我身邊離開的不安全感；只有我們，雖然很平凡、卻很甜、很甜。
開始會希望以後每天睡前的小小心願，雖然不一定要有煙火，也不需要多盛大的場面，只要有你、有一個只有我們的夜晚，能靠在你身旁，聽見彼此的呼吸，與心跳聲，即便只是一場夢，就已經足夠。
足夠讓我在醒來時，不再那麼想念夢裡的我們。
我也好希望有一天這些心願都可以不用靠在夢裡實現，但我也很清楚地知道，有些事終究只是無法抵達的遠方。
如果可以，也希望在真實世界裡的某個夜晚，真的把你抱緊，把夢裡的場景好好地過一遍。
