霍尼
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霍尼
1年前
意识到我对亲密关系的想象完全来自于我对浪漫主义的向往的投射，我所渴望的平静、普通、默契并且进退得宜的感情事实上不可能落实在现实中，因为人是复杂的。此时和彼时的我自己尚且不同，我这么自恋的人，对于过去的自己尚且有不满，何况是不能心意相通的其他人。而我把自己的过去的愚蠢、不合时宜、自以为是、进退不能都通通理解了、接受了、承认了和打磨了，但我至于其他人、以及其他人之于我呢？我能像理解我自己一样理解他人吗，他人又能理解我吗，再进一步，我们能理解我们互相的不理解吗？（理解真的是必要的吗？）
至此我愿意相信所有的我看到的美好爱情都不是所谓的缘分天定，也不是什么心理同频和契合，而是两个人都在默默忍耐和习惯。
（自此我对于所谓的“希望找到同频的恋人”“希望对方有内涵”之类的说法都嗤之以鼻了）
用忍耐这个词或许不太合适，忍耐似乎带着不得已为之的苦楚，但是在一段非常令人珍惜的感情里，完全不抱有苦涩的心情大概也是没办法持续下去的。
在我经历过的感情里，我常常会感到这样的迷茫和苦楚，为什么内心的情感难以自抑？为什么理性和感性背道而驰？为什么予取予夺？为什么总是有口难言？为什么心情会反复横跳？为什么事情总是不能遵从期待的展开？为什么普通的失望会漫延到无限大？
并且或许，尝过忍耐的苦楚，并且不幸地并没有结出甘甜果实的经验会把人推向利己主义。这套逻辑里已经排除了炽热、甘之如饴、自我牺牲和爱。
“我至死都渴望有人暴烈地爱我，明白爱和死一样强大”。最近看的书，牡丹亭、情书集之类的，炽烈的超越生死的震撼灵魂的爱，我当然会渴望在这份浪漫主义下流淌的真情情感。我对爱的理解诞生于近乎世界末日的图景。
虽然就我个人而言，对“爱”的解读越崇高、越接近于艺术品，那当然就更远离现实生活。现在我说想要跟人交往，其实众所周知的没有固定对象的渴望实则只是想要一些慰藉，想要有人来承担我对亲密关系的幻想、成为爱情的容器。就我自己而言这倒也没什么问题，动机有时候并不是那么重要，过程和结果才重要。但有时候近乎神游的思考中我想，人和人…我同别人之间真的有可能产生这样的缘分吗。
霍尼： 虽然我常说的是“不开心的话就没有意义了”，但我的快乐主义在感情里却常常派不上用场。一来，我没办法主宰对方的快乐、二来，快乐有时是一种太过轻率的心情。以快乐作为标准轻率开始的感情，也会轻率地结束。“快乐”好像几乎要和“快餐”划等号了。可能感情是比这还要沉重更多吧。
霍尼
1年前
女人女人我想要女人（发出腐朽的声音
霍尼
1年前
霍尼
1年前
霍尼
1年前
非常好的穿搭使我的眼睛旋转
霍尼
1年前
在海边
