CL
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CL
10天前
迟来的告别信
亲爱的外公、外婆 👼🏻🤍
也许在外人看来，我们之间并没有太多轰轰烈烈、刻骨铭心的回忆，但在这个特殊的日子里，我还是想郑重地写下这些文字，纪念您俩，也留住那些曾被时间轻轻带走的片段。
记忆里，最早与您有关的画面，总是和酸柑芭连在一起。周末或假期，妈妈会带着我们兄妹几人到那里。大人忙着摘酸柑，我们几个孩子总是耐不住性子，帮忙没多久，便一溜烟跑到附近的小溪捉鱼、踩水、嬉闹。
现在回想，那些阳光、泥土和水声，其实都是您默默给予的童年背景。
后来到外地升学，逢周末回乡，与妈妈喝茶时，偶尔也会约您俩一起去吃点心。
每一次，看见您骑着那辆老旧的摩托车，外婆坐在后座，双手自然地环着您，我心里总会闪过一个念头——究竟要多深厚、多长久的感情，才能让两个人这样一生相随、毫不张扬。那时我还不太懂，后来才慢慢明白。
真正让我们彼此靠近的，大概是在相遇十九年之后。
那一次，您意外跌伤，再也无法像从前那样骑着摩托，载着外婆出外喝茶、买菜。于是，拥有驾照的我，成了临时的“司机”。
每个周末，我在首都与家乡之间来回，短短三天两夜里，有两天的早晨，都会陪着您俩，从早上八点一直耗到午后。
我们不急着回家，不急着做事，只是坐着、喝茶、吃点心、聊天。那段时间仿佛是被世界遗忘的角落，只属于您俩的慢时光。
而我，更像一个安静的陪衬，一片不重要却心甘情愿存在的绿叶。
也正是在这些一次又一次的相处中，我才真正认识您俩。
我看见了一个人，如何把另一个人放在自己之前；看见了一种感情，安静、朴素，却能超越对自我的眷恋。
二〇二三年，外婆因癌症离世。
自那以后，每一次相聚，您总会反复提起与外婆的过往——年轻时的日子、一起吃过的苦、走过的路。
您说得很慢，也说得很多。
我想，那是一个被病痛折磨，却仍惦记着“以后有没有人能照顾你”的妻子；也是一段从十六岁开始，走到七十三岁，近一个甲子的陪伴。
这样的感情，怎会不深？又怎能被时间轻易抹去？
这些零零碎碎的回忆，一点一滴，悄悄汇聚成我们之间迟来的亲近。
我们真正相处的时间，其实并不多。
您俩的一生，我所知甚少；而我的人生，您俩也未曾深度参与。
我从未认真想过，有一天您也会离去。
我总以为，一个人即使老了，也还能再活一段时间。
直到那一天。
您离开的那天，妈妈和家人去看您。
明明自从跌伤后，您的行动已经不再方便，可那一天的您，却异常精神。
您自己下了床，走到病房外面坐着，还吃了不少东西。
那样的画面，如今回想起来，像是命运提前给我们的一个温柔又残忍的告别。
而我，本来再过几天就要去看您。
却终究，没有赶上。
我们最后一次见面，依旧停留在医院。
那天我带了饭去给您吃，您已经有些懵懂，却还是认真地叮嘱我，说附近有大象，要我小心。那一刻，我没有多想，只觉得您说的话有些孩子气。
后来才明白，那或许是您最后一次，用自己的方式保护我。
有遗憾的人，总是忍不住说“如果”。
如果那天您选择回来，或许我们还能再见一面；如果我早一点去看您，或许还能多听您说几句话。
可人生，从来不给人重来的机会。
一年过去了，我还是很想您俩。
我开始明白，死亡并不是生命真正的终点，遗忘才是。
所以有些名字，需要被一再提起；有些身影，需要被反复记得；有些爱，必须被珍藏在心里，反复确认它曾真实存在过。
亲爱的外公、外婆，愿您俩在另一个世界，无忧、无病痛。
您俩漂泊极乐，我在人间，长久地思念您们。🤍
原文写于2024年11月14日
修订于2026年2月6日
#致亲人# # #
CL
15天前
CL
2月前
《后来，我们换了另一种方式存在》- L
有些友情，不是散了，而是被时间轻轻放远，又悄悄安顿在更稳的地方。
你去Nz已经两年了。
最开始的那段日子，我们仍旧频繁联络，讯息来回，偶尔视频。隔着时差，却不觉得遥远。
后来，不知道从什么时候开始，聊天慢慢变少了。
一个月也许不超过几次，话题常常在忙碌中匆匆结束，或停在已读。
可奇怪的是，每一次真正接上话，那种熟悉感依然在。像一条没有被剪断的线，只是不再天天被拉紧。
我们曾经太靠近了。
大学的那些年，同一个科系、同一组作业、一起办活动、一起担任重要的位置，也一起住了将近两年。
生活是重叠的，情绪是同步的，连疲惫都有相同的重量。那样的亲密，很容易让人误以为，时间会永远停在那个状态。
后来毕业，各自进入社会。
节奏变了，世界变大了。
直到你决定离开，去Nz开始追寻自己自己想要的生活。
我以为，距离是从那时开始的。
可后来我才发现，并不是。
生日时候，你寄来了贵重的礼物。
圣诞节，突然收到你从Nz会寄来一张明信片，
上面是Nz的天空、街道，或者一片我不认识的风景。
字不多，却足够让我在拆信的那一刻，
清楚地知道：你没有忘记我。
今年夏天，你告诉我要回来休息了。
不是回到之后才提起，而是在决定的当下，
就把这件事分享给我。
接近你要回来的日子，我们开始讨论见面的时间。
因为从我这里过去，需要三个小时的路程。
日期来来回回地磨合，最后还是被认真地敲定。
于是，我们见面了。
不是一顿饭，也不是短暂的寒暄，而是三天两夜。
我们住在租来的公寓里，像短暂地把两条已经分岔的生活，重新并排放在一起。
没有刻意回忆从前，也没有急着确认什么。
聊天是自然的，沉默也是安静的。
时间明明已经走了这么远，可坐在你的身边，
我依然知道该如何安放自己。
那一刻我忽然明白，
有些关系，不需要靠频繁的联系来证明存在。
真正重要的人，会被放进人生的规划里。
会在决定回来的时候被想到，会被认真安排时间，
会值得三天两夜的完整相处。
也会在生日和节日里，用一份跨越海洋的心意，
轻轻地提醒你——我还在。
可能我们不再参与彼此的日常，
却仍然在彼此的重要时刻出现。
原来，友情不一定要热烈。
它也可以很安静，很缓慢，却异常稳固。
像一条横跨时间与距离的线，不常触碰，却从未断裂。
后来我终于不再反复询问：我们是不是变远了。
因为我已经知道答案。
我们只是换了一种方式，在彼此的人生里，继续存在。
写于2025年12月14日
#挚友# #文艺青年#挚友#2025年度创作者#挚友#大文豪杯故事小赛#
娇滴滴的美眉： 不用频繁联系，不用刻意维系，哪怕隔着山海时差，见面时的熟悉感依旧能瞬间拉满，原来最好的关系就是这样，不热烈却足够安稳～
CL
2月前
《第十年的风，仍在轻轻吹过》
又到了这个日子。
每年总是在无意间，日历上一格小小的数字，会突然变得有重量起来。
十年前的今天，是我和她确认关系的第一天，
后来仅仅两年，我们就分道扬镳了。
如今早已各奔东西，她已结婚、生子，
而我们之间那段仓促、吵闹又真诚的过去，
也被岁月整理得越来越轻。
我们分开时的模样其实很狼狈。
年轻的心总以为爱需要争辩、需要冲撞，
于是那些愤怒、倔强与不甘，都在最后那场吵架里燃烧殆尽。
那时的我以为只要够决绝，就能让彼此在生命里
彻底消失。
可时间证明，有些人不会消失，只会安静地留在记忆的深处，成为一个没有声音的影子。
这八年来，每逢这个日子，我都会写下一些文字。
不为重聚，也不为怀念某个人。
更像是为自己的成长做一个温柔的存档，
为那段曾经认真爱过、认真受伤、也认真放手的青春留下一页。
当我回望那些年，看到的不是争吵本身，
而是争吵里藏着的真心——
那是两个年轻人拼命用最不成熟的方式，试图抓住彼此、又试图保护自己的心。
而如今，她已经走进了另一段平静踏实的生活。
生命给了她新的角色、新的喜悦、也新的责任。
而我也在自己的轨道上不断前行，
学会了沉稳、学会了温柔、学会在离别之后继续爱这个世界。
有时我会想，为什么我仍然会在这一天写下些什么？
也许是因为纪念并不等于执着，
它只是提醒我：
原来我曾这样用力地活过、这样真诚地爱过。
那些心跳、那些痛、那些笑与泪，
都曾真实地存在过，
而它们让今天的我变成更完整的人。
如果说爱情是人生初雪，
那么分手便是那场雪融化时留下的第一滴水——
凉，却清醒。
它让我懂得了温柔，也懂得了放手。
于是，在第十个纪念日的今天，
我愿意把这段记忆轻轻放在心里一个柔软的角落。
那里不再疼了，
只剩下一点温暖，
像一盏被风吹过却依旧散着微光的灯。
我不再期待重来，也不再感到遗憾。
我只是知道：
感谢你曾来过，
也感谢这一路上学会成长的自己。
有些故事，不需要结局，
只需要被好好地记住。
写于2025/12/12
#love# #lesbian#love#初恋#love#青春#
CL
2月前
不知不觉，我们已经认识第八年了。
时间像夜里的风，
吹着吹着，
八年的故事就这样被留下。
21年毕业那年，
我以为距离会替我们做出选择，
把一些人留在过去。
但幸好，它没有带走你。
于是我们继续在彼此的人生里出现，
安静，却从未缺席。
23年末，你去了世界的另一端。
从那以后，
我们之间多了时差，
也多了半个地球的重量。
有时我在深夜滑着手机，
你那边的天色已经亮起。
可我们还是会想起那些夜晚——
熬到很晚，
站在昏黄灯光下的烧烤摊前，
随便点一份，
却吃得比谁都认真。
24年末，你说你快回来了。
我假装若无其事，
却开始悄悄数日子。
原来，
期待你的归来，
也可以这么郑重。
25年4月
你确定了归来的日子
我变得特别容易开心。
25年5月
去见你的路上，
连夜色都像曾经那样熟悉，
仿佛下一秒，
我们又会一起站在烧烤摊前，
讨论到底要不要再加一份。
终于，
在排除万难之后，
我们还是见面了。
短短几天，
没有刻意怀念，
却在一瞬间知道
那些一起晚睡、一起吃烧烤摊的夜晚，
从来没有离开过。
原来，
能陪伴在夜里站在烧烤摊前的人，
不管隔过多少距离与时差，
再见时，
都还是最熟悉的那一个。
还好，
我们还是我们。
写于2025年5月
#挚友# #love#挚友#随笔#
CL
2月前
记十三周年
Hey，
你知道吗？今年有一个比任何节日更值得被悄悄庆祝的日子
是我们相识的第十三年。
十三年里，我们在彼此生命中悄悄扎了根。
二十六岁的年纪，半生的时光竟都与对方重叠
这大概是命运写下的小小偏爱。
青春的每一页翻开，都有你留给我的痕迹：笑声、倔强、沉默、成长……
像星星在天幕上悄悄排成一张地图，指向一个只属于我们两人的方向。
能拥有一个陪伴如此长久的人，真的很美好。
我们看着彼此从青涩的模样，一点点变成如今的样子；
经历了许多版本的自己，也从未害怕在对方面前坦露最真实的一面
因为无论哪一个版本的我们，都被温柔地接纳着。
新的一年，愿我们比往年更靠近一点，也更幸运一点；
愿未来的路仍然彼此守望，继续看对方在世界里发光、跌倒、再站起来。
我感谢上天，让你出生，
也感谢命运在人潮里，把你放到我身边。
你与我之间，有着千万根细微的线，牵得不紧，却从未断过。
我希望你永远能保有自己的情绪、自己的欲望、自己的方向
无论你想成为谁，我都会悄悄站在你那一边。
我只需要在每个想拥抱你的瞬间，都愿意毫不犹豫地向你靠近。
无论这个世界如何翻覆，
无论你身处光明或阴影，
我都会无条件地偏袒你。
所以请记得：
如果有一天，你累得想背对世界、想任性、想抛开一切了
你回头的瞬间，我就在那儿。
带着拥抱，带着偏爱，带着只留给你的温度。
初稿写于2025年1月29日
#挚友##挚友#
CL
8月前
夏天的午后，空气闷热的让人不愿离开室内。
阔别多年的相聚，我与她仿佛都还是当初的我们。当初同居相伴，晚上睡卧在身侧的我们。
闷热的午后，她激情澎湃的发表着自己的虚无主义，说着自己的理想国度。女孩的话头越来越高，也逐渐激动，甚至手舞足蹈的，仿佛想要展现自己的决心。
我斜躺在她的后方望着她被日光照射的侧脸。
我想，我大概也是虚无主义，也想过这样的生活，与她。
但她仿佛是一只南飞的候鸟，而我不过是她途径的一棵蓝桉；她不会为我驻留，我亦无法挽留她。
在我的潜意识里，如此优秀的她拥有广大的天空，不应为任何人停留。
后来旁人只看见我对她的偏爱，却没看见她当初是如何将我一步一步的带出来。在我无数次的自我怀疑的时候，是她一次一次的给与我信心，让我成长。
对于我来说，她是穿过荆刺来拥抱我，是值得被偏爱。
我想，若是可以，我想要在老街的巷口开一间书屋，卖着各类书籍，天文地理、文学历史。
偶尔兜售充满南洋风味的咖啡，或邀请同道中人一同品尝那苦涩的铁观音。
若有人，我就老老实实当一个书屋老板；若无人，我便躺在屋檐下的藤椅。
我会在阳光正好的午后睡着；或在躺椅上坐观这纷纷扰扰的世间；或手捧着喜好的书籍细细阅读。
最后把书盖在了脸上，摇摇晃晃的等日落，与她。
写于2025年5月27日。
#挚友# #随笔散文#挚友#love is love#
CL
1年前
怎么会找不到她呢…
曾经在茫茫人海中一个眼神就让我看了好久好久，那时懵懵懂懂不知道何为世俗，不曾想过压力。
只是那天几缕碎阳肆意的打在属于青春的脸庞 ，直 到将她送回车站也，眼泪还是在我们不再稚嫩的脸上留下痕迹了。
后来又在人海和生活中慢慢的忘记她的模样，岁月带走了纯真的我们，让疲惫将我们消失殆尽。
故地重游似刻舟求剑，当我再站在出站口却再也找不到她的身影…
#love is love# # #
