Sia
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短視頻
Sia
5月前
《心动的时候，30多岁的心跳跟18岁一样吵》
终于理解了那句话
在爱情面前，人永远活不到“该有的年纪”
还是会秒回信息，还是会反复翻看聊天记录，还是会在收不到信息的时候胡思乱想，深夜难过
以为经历过几段感情，早该学会收着点，结果喜欢上谁，那些“应该懂的道理”全忘光
还是想一头扎进去，还是想被坚定选择，还是会因为一句没回的消息偷偷不高兴
原来克制这东西，跟年纪无关
跟手机对面的人有关
Sia
5月前
《写一段浪漫的表白给以后会爱的人吧》
以为见完面就会踏实
可走在回家的路上
满脑子都是“还想再和你待一会”
短暂的相逢太过温柔
分开后的思念反到愈发汹涌
沿路的晚风，街边的灯火
都在提醒我刚刚和你的拥抱时光有多珍贵
原来见过你之后
满心的安稳都会变成绵长的想念
那些没说出口的温柔
没来得及延续的片刻
都变成心底软软的执念
好想时间慢一点，好想下次见面
可以久一点，再久一点
好想你一直在，一直在
Sia
8月前
一
周一开始打开PPT写年终述职，到周四才加班写完，拖延症晚安患者，不到最后一刻绝对不写。这个也是自己总结的执行力问题要在26年改掉。大boss纠正了一些问题，需要学会多线条并线解决问题的能力，才能在管理上提升。转行，一年半时间学专业技能的同时，不断的发现自己的短板，比如数字不敏感，比如目标拆解不够具体。比如执行力随心情，忽高忽低。这份工作给了不停复盘以及调整改正的能力。26年要继续加油喽。
二
下雪日，收到了某人的提醒穿衣信息，内心还是会波动。那两年像是昨天又像是很多年前，总是会梦见，客厅里盘腿刷题的样子。有在那段感情里成为温暖的人，正常输出情绪的同时也能被照顾好情绪，所以带了好深的滤镜给到她。纵使现在想起来依然会认为她是一个很好的人，给了我一段很好的爱情。拥有过遍是最好的结果。
三
再写一下我的焦虑感，无论在生活还是亲密关系里。自己细节控，情感细腻，但是只针对特殊的人才会有。如果注意力一直在自己的事情上，一般不会记住任何人讲的事情。但是偏偏一旦注意力转移到某个人身上，就会关注对方的每一条信息，每一个朋友圈，每一个抖音。图片会放大，语音会反复听。且会有压迫感和贪欲，无论是朋友还是恋人，需要极高的情绪价值给予回应。但这种行为在朋友和恋人之间的暧昧期是致命的。高分享欲就需要高反馈，一旦敏感的这一部分生芽，第六感准的自己都不敢相信。然而又属于憋不住要表达的心态，自己表达完心里舒服了，对方造成的结果就是恐惧感。如果对方是回避型，结果就是害怕恐惧到逃离。又一次验证了这个结果，自己又很容易被回避型吸引到，反复循环，无解。调整完心态又把注意力回到自己身上，一下子就解开了。所以要反思自己如何能从焦虑型依赖转行成安全型依赖。课题分离，重建主体性。
这一周好快呀，距离年关又近了一些。距离38岁又近了一些。 #女同志周记#
Sia
8月前
极强的表达欲和分享欲是一件很不好的行为
从一开始零散的分享到完全打开话匣子的分享
总是会打扰的任何一个站在对面的人
大概分享的不是日常
是能否被接住的情绪
没有人有义务接纳你的婆娑的碎碎念
也没有人会有如此多的时间和精力
听你说下班地铁站的拥挤和半夜醒来的梦魇
我们只有我们自己
学会闭嘴和放下手机
共勉
茄子醒醒： 不要内耗自己。太在意别人的看法会很累
Sia
8月前
一
出差了一周后，这周忙碌的状态是脑子已经快要休眠。跟同事小妹妹的相处，更加加重了我想要独处的决定，五天的时间四座城市，安排的满满的工作以及抽空逛的景区，她妥协我几乎全程沉默，我妥协她弯还要表达是直女来维系人设的话术。微累但是有趣。
二
白天上班，晚上做设计，在周三的晚上偷懒开始看小网剧。真心是一大把年纪看甜甜的网剧被自己姨母笑惊讶到。我的心里依然住着一个小姑娘，偶尔开心的要脑袋一晃一晃的表达，偶尔难过的要捂着被子嘤嘤的哭一场。也并没有妨碍我在努力的成长成自己想要成为的大人。
三
大概在月初又毫无遮拦的发表了一长串加一长串的语音，想要知道三年前不知道的答案。结果依然，没有答案就是答案。区别于三年前，已经没有情绪和当年偏执的觉得，只要我低头我认错我听话，结果就会改变。决定离开的人，并不是一时兴起，是做了无数的衡量才能走的无比的坚定。那么答案就不再重要了。也因为经历的所有事情，我自己的原则性建立的很好。任何影响情绪的事情和人都要快速的做出取舍。避免产生内耗让自己在一段关系里丢失主体性。
四
这一年里，断舍离了身边所有的关系网，上班下班，貌似也变相地成为自己想要成为的人。内核稳定，可以长时间独处。多了很多的时间可以思考生活的本质。甚至享受此刻拼命工作清债的状态。那天早起，天还未彻底亮，看着对面小区已经亮起来的窗户。以及楼下小商贩的叫卖声，内心的感受是，纵使26年可能要面对比此刻更不好的生活，亦或者动摇的生活状态。也努力向前看吧。无法预估以后，那就做好现在。光会透过缝隙照进来。 #感受#
无趣： 单身狗赚钱嗷嗷赚
