lonely
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lonely
9小时前
我好像真的没有走出来
我以为时间会替我解决一切，
可后来才发现，
时间只是教会我怎么假装没事。
白天我可以笑，可以聊天，可以正常生活，
可一到夜里，
所有压下去的情绪就一起翻上来。
我还是会想你，
想我们那些明明很普通、
却再也回不去的瞬间。
我不是不懂放下，
只是那段感情里，
我真的很认真。
认真到现在回头看，
连自己都心疼。
别人都说要向前走，
可我站在原地，
不是不想走，
是脚下全是我们走过的痕迹。
如果走不出来，
那就先别逼自己。
至少这一刻，
我承认——
我真的，好伤心。
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lonely
2天前
我还没开始新的爱，但我已经不慌了
最近的我，
好像真的安静下来了。
不是麻木，
也不是假装没事，
是那种——
终于不用再靠谁
填满自己的感觉。
我还是会想起她。
在某些熟悉的场景里，
在某些突然空下来的时刻。
但已经不会再心口发紧了。
更像是轻轻碰了一下旧伤，
知道它存在，
却不再流血。
我开始习惯一个人。
一个人吃饭，
一个人走路，
一个人消化情绪。
原来独处不是孤独，
是终于不用
为了谁而小心翼翼。
我不着急再去爱了。
不是不期待，
是我明白了——
真正对的人，
不会让我反复怀疑自己，
更不会让我
在爱里越来越低。
如果新的心动还没来，
那我就先把自己照顾好。
把情绪放稳，
把生活过实。
等哪天有人出现，
我希望那时候的我，
是完整的、从容的，
而不是急着抓住谁。
原来走出来，
不是立刻快乐，
而是你终于相信：
就算一个人，
你也能好好活着。
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茶記走鬼皮卡超： 信不了一点
lonely
2天前
如果她再出现，我也不会回头了
我想过很多次，
如果有一天她突然回来找我，
我会不会心软。
毕竟我那么认真地爱过她，
认真到连失去，
都是慢慢接受的。
可后来我发现，
我已经不再期待那个如果了。
不是因为我彻底忘了她，
而是我太清楚了——
她当初离开的时候，
我是怎么一点一点
把自己从崩溃里捞出来的。
那些夜里没人回应的消息，
那些一个人消化的委屈，
那些逼着自己清醒的瞬间，
我都记得。
所以就算她真的出现，
我也不会再回头。
不是我心硬，
是我不想再走一遍
那条只有我一个人用力的路。
我现在过得不算多好，
但很真实。
不再小心翼翼，
不再反复确认自己值不值得被爱。
我终于明白，
真正适合我的人，
不会让我靠忍来维持关系。
她曾经是我很重要的人，
这一点我不否认。
但也只停在“曾经”了。
有些人适合怀念，
不适合重来。
如果哪天再想起她，
我希望那是一种
平静的想起，
而不是心口一紧的疼。
我已经走到这里了，
不会再为了任何人，
把自己退回原地。
这不是我不爱了，
是我终于学会
把自己放在爱之前。
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茶記走鬼皮卡超： 过去了 新年新气象
lonely
3天前
后来，我真的不再等她了
有一天我突然发现，
我已经很久没有
盯着手机等她的消息了。
不是因为不在乎，
而是那种期待，
被一次一次落空磨没了。
以前只要手机一震，
我都会下意识以为是她。
后来再震，
我连看都懒得看。
不是我变冷了，
是我终于接受——
她不会再主动找我了。
我开始慢慢把时间
放回自己身上。
一个人吃饭，
一个人走路，
一个人消化情绪。
偶尔还是会想起她，
但已经不会再为她
停下来了。
你知道最残忍的是什么吗？
不是彻底断开，
而是你在心里
为她留了那么久的位置，
她却从来没打算回来坐一会儿。
有时候我也会难过，
会想：
如果她哪天突然找我，
我会不会心软。
可转念一想，
她要是真的在乎，
又怎么会让我
熬过这么多
没有回应的夜晚。
原来放下不是不爱了，
是你终于明白：
这份爱，
只剩你一个人在守。
现在的我，
已经可以很平静地说起她了。
不怨，不恨，
只是有点遗憾。
遗憾我们那么认真地开始，
却没能一起走到最后。
我没有变得更坚强，
我只是不再把希望
放在一个
已经离开的人身上了。
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ecco： 🍻
lonely
3天前
断联后的那几天，我像活在空壳里
断联后的前几天，
其实一点都不潇洒。
我会下意识点开手机，
看到没有你的消息，
又假装若无其事地锁屏。
那种感觉像是——
你明明已经不在我生活里了，
可我的身体和情绪
还停在原地等你。
我开始对时间变得很敏感。
早上醒来会想：
如果是以前，
你现在应该会跟我说早安。
晚上躺下又会想：
你是不是已经习惯
没有我陪你聊天了。
最可怕的是夜里。
白天还能靠忙碌撑着，
一到夜深，
所有情绪都会翻出来。
我会反复回忆
你最后一次对我冷淡的样子，
反复问自己：
是不是我哪里做错了。
可想来想去，
也想不出一个
足以让你这样离开的理由。
我也不是没想过回头。
想过要不要装作没发生过，
再轻轻找你一次。
可我太清楚了——
如果你真的在乎，
根本不会走到
让我这么痛苦的地步。
所以我忍。
一边想你，
一边逼自己清醒。
一边舍不得，
一边告诉自己：
爱到需要靠忍，
就已经不对了。
你不知道，
我不是不想你，
我是不能再要你了。
断联不是我不爱了，
是我终于明白：
继续爱你，
我会彻底把自己弄丢。
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桐： 爱到需要靠忍就已经不对了，这句话太清醒了，可清醒的背后，是多少个深夜里反复追问自己的委屈啊。
lonely
4天前
断联之后，我才发现我输得有多彻底
其实我到现在都记得，
我决定不再找你的那一刻。
不是拉黑，不是删好友，
就是很安静地，把手机放下了。
可手在抖，
心也在抖。
你可能永远不会知道，
我在断联前，
已经把所有能为你找的理由都找完了。
忙、累、情绪不好、需要空间……
我替你理解了所有，
却唯独没人来理解我。
最疼的不是你不爱了，
是你连“不爱了”都不愿意告诉我。
你用冷处理逼我退出，
逼我懂事，
逼我体面。
好像只要我先走，
你就什么错都没有。
我真的试过不想你。
可有些夜晚太安静了，
安静到我会突然想起
你以前抱着我睡的样子。
那一瞬间，
我心里会闪过一个念头：
要不我再找你一次吧。
可下一秒我就想起——
你已经不会像以前那样抱紧我了。
所以我忍住了。
不是因为我赢了，
是因为我已经没有力气
再被你推开一次。
你以为我不联系你，
是我想清楚了。
其实不是。
是我终于承认：
我在你那里，
已经不重要了。
有些人，
不是你不爱，
是你再爱下去，
就要失去自己了。
所以我选择退场。
带着满身不甘，
也带着最后一点尊严。
如果你哪天想起我，
希望你记得——
不是我先放手，
是你先松开了我 #2025公园年度报告# #MBTI恋爱图鉴#2025公园年度报告#2025LesPark年度颁奖盛典#
娇滴滴的美眉： 忍住不联系的每一秒，都是在硬扛着想念和失望，你带着尊严退场的样子，又酷又让人心疼。
lonely
8天前
我没有拉黑你，只是彻底不找你了
后来我做了一件
看起来很冷静，
其实很残忍的事——
我没有删你，
也没有拉黑你，
我只是再也不主动了。
不发消息，
不分享生活，
不再在深夜点开你的头像。
不是因为不想，
是因为我终于明白：
你不会回应的在乎，
继续给下去，
只是在消耗我自己。
原来断联，
不是突然下定决心，
是一次次失望之后的本能自救。
是你发出去的消息
总等不到回应，
是你难过的时候
她已经不在。
我也犹豫过。
想过要不要再给你一次机会，
想过如果我再主动一点，
会不会不一样。
可感情不是靠坚持赢的，
当只有一个人在用力，
那就已经输了。
现在的我，
依然会想起你，
但不会再联系你。
不是我变狠了，
是我终于把尊严
放回了第一位。
你走得很安静，
我退得也很体面。
从此以后，
你是我关掉的一个窗口，
不是再打开的未来。
山川湖海： 稳定自己的心力，集中精力做有意义的事儿
lonely
8天前
她不是忙，是把我推远
一开始我真的以为，
她只是最近太累了。
消息回得慢一点，
语气淡一点，
见面少一点，
我都替她找好了理由。
可后来我发现，
她不是突然忙，
是突然不想再花力气在我身上了。
她不吵、不闹、不解释，
只是一点一点抽走对我的在乎。
最难受的不是被拒绝，
而是这种不明不白的冷。
你不知道自己做错了什么，
却每天都在反省自己。
你开始变得小心翼翼，
怕多问一句，
就会显得你太在意。
我终于明白，
冷处理不是无心，
是选择。
她在用沉默告诉我：
这段关系，
她已经不想继续了。
那一刻我突然很清醒。
原来真正的爱，
不会让我反复怀疑自己，
也不会让我
一个人撑完整段感情。
我不再追问，
也不再解释。
不是因为我不疼了，
而是我终于懂得——
该退场的，
不是我爱她这件事，
而是我继续委屈自己的方式。
hh： 不要委屈自己了，礼貌的退场吧。
他的行动证明了一切。
