悲喜自渡🌻
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悲喜自渡🌻
1月前
分开或者结合，年少的喜欢，难有朋友的成全
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致力成为知识里的蚂蝗： 好像也不是呀，之前我有个朋友我挺喜欢她的，然后问过她能不能追，但是应该是她不喜欢我这款吧，然后也没在一起，但是继续当朋友相处的也挺好的。而且她现在都有对象，都谈挺久了她们。就感觉现在的喜欢又不是非一个人不可，不可能吊死在一棵树上。
悲喜自渡🌻
1月前
遗憾啊，我这破烂前半生遗憾有很多，但要是说第一次，应该就是我当初三次没同意我妈妈离婚吧，小时候五六岁时，在福建沙滩边上玩，大家都很高兴，无论大人小孩，都直至夜幕降临，但是也是那时，玩的最开心的时候被父母拉了出来，第一次给我灌输离婚的概念，当时父母解释了很多，问了很多我拿那小小的眼睛看着他们眼里的期许回了一句这样不好吗？他们大概也懂了，就没有说话，父亲转眼离开，而母亲从一开始的眼神期许到错愕再到平静只用了几瞬而已，她摸了我的头和我说没关系。
第二次是我稍大一点的时候依然是这个问题，我不明白为什么这个问题要有选择，但还是遵了我当时的内心选择说跟奶奶，那时的母亲疯狂强调父母间选，但当时我对母亲只有恐惧和内心的疏远，对父亲是一种说不清道不明的感觉。
第三次是我十岁的时候，母亲在这个家受了太多的委屈流了太多的眼泪，而当时的我却被父亲洗脑的看不见，他们打上了官司，母亲哭着和我说，只要你点头同意和我走，奶奶家以后你想来可以来，我带你来，你想吃什么喝什么我都给你买，我不管你姐怎么样，只要你点头同意妈妈做什么都可以。现在回想她的处境真的好痛苦啊。我一直在沉默，在权衡利弊，可最后的结果就是待在家里远大于我去一个陌生的地方所给我带来的诸多人事。于是我拖到了车子接我入校，只说了一句，爸爸妈妈你们好好聊啊不要生气。仅此一句大人们瞬间就明白了我的意思。
直到三年后，我十三岁时，疫情开始了，都是网上学习，我才发现我的选择是多么的愚蠢，从小到大母亲都想看父亲的手机，父亲都是强压着不给，难得有一次快得手了，父亲直接站天台上把手机摔了个粉碎，那时候的我心中无丝毫波澜，直到我写作业上拍传达时无意间看到了那些东西，我悔恨啊，遗憾啊，但当时一切都已经来不及了，这么多年过去了，我一直都在后悔和遗憾中这就是我的第一次遗憾……
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致力成为知识里的蚂蝗： 看完很沉重，不知道该不该评价。孩童本能就希望有完整的家庭，这其实挺好理解的，到后面可能是一直跟着父亲和奶奶生活，就被灌输那种思想，我就特别理解，挺感同身受的。因为我家也闹过说很严重的时候想离婚，但是我当时和我妈说的就是我会跟我爸，因为我爸赚钱更多。人到了一定年龄，感觉确实需要，也会去权衡利弊。
后面倒是熬过去了，感觉他们感情是没那种特别重的裂痕的，只是因为经济问题。
但是你家这种从小一直开始就有感情问题。感觉父母离婚是双方解脱吧，遗憾的话，那现在就对妈妈多点关心吧。有的选择确实是自己的责任，但并不是所有选择都是自己的责任，当我们处在未成年的时候，更多选择责任在于家长，因为他们当时已经是成年人，也应该做出成年人应该承担起的事。
悲喜自渡🌻
3月前
都说缘分自有天定，可命运总喜欢捉弄于人，我说上天啊，能否不要对我那么残忍呢。从前我恨明月高悬，却独不照我，可后来照我一瞬之后，又恨明月不独照我，恍恍惚惚这么多年过去，再忆往昔回首，竟恨明月曾独照我。明月不解离人苦，依旧高悬照九州。而那些弃子呢，又该以怎样的姿态活着呢?从小旁人便问我的梦想是什么，时至今日我依然不自知，何为梦想呢，那是前进的方向吧，发展的动力吧！可一个阴沟里的老鼠怎么会有梦想呢，又怎配有梦想呢，在家受欺，在外受辱，倘若不是那一丝明月之光，我在这世间早已除名。浑浑噩噩的长大，活成了家里人的乖孩子，社会上的开心果，可这是我想要的么，我虽年下，但思想早已固化，少年心气我或许是有过的吧，但我好像记不清了，那是何年之事呢。佛道儒三修是我想的么，我在靠着他们续命吧。我为什么会喜欢文学呢，因为他们有血有肉有思想，我竟产生共鸣之感，不禁想多了解多熟知可现实的打压却又让我望而却步。曾经数次陷入无限迷茫里总有一两风能替我剥开云雾，如今呢，再度陷入之际，是否我是太空虚了，发情了，这几天疯狂找人卡p是我的宣泄点吗？我好像快乐了又好像没有，我到底该怎么办呢
悲喜自渡🌻
3月前
大部分有过同遭遇的都会是这样子的，也有少数者会习惯性说反话来掩避，尤其以原生家庭者为甚
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致力成为知识里的蚂蝗： 深有同感，里面的其中一个就是最爱说反话，他其实是不想另一个主角再来（怕他有危险），结果说出的是一句：滚，不想再看到你。
