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7天前
我20w存款都给女朋友炒股了
我的20w存款给女朋友拿去炒股了，刚开始我还劝她别整这些，跟du博有啥区别，但是她信誓旦旦对我说，不会亏的，现在是牛市，闭着眼都能赚，好多90，00去借dai 炒股的呢。
听她讲的一顿狂输出，我就把钱都转她了，然后从国庆到昨天，一路跌……
现在里面还有几W，周一拿出来吗？不拿又怕被套进去，拿了就亏大发了😭
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kiki~： 🤔拿不拿呢
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7天前
🍀： 你说你月光族
hh
7天前
姐姐说物质基础很重要
跟姐姐待在一起久了，脑子都污了，正经的在说一件事，总会想到不该想的地方
(我强行挽尊)
谁家好人呀？异地还非要撩，撩了又不负责。真欠呀！原来是我家女朋友呀，是我家的好人呀，是我的阿斐。
我是真的真的真的无敌超级喜欢姐姐的声音，所以每一次听到她的语音心情都会好上几分。也喜欢姐姐跟我说很多废话。更加喜欢我睡醒了有七八条我可以慢慢听
关于520。我和姐姐开始就说只过双方的生日以及纪念日，然后呢可能因为5月19号那天我心情确实不太好，姐姐感受到了想哄我高兴，所以呢在5月20号给我订了束花，发了红包还点了杯奶茶，而且还是凌晨两三点的时候。我开心的是她在乎我的情绪。她记得我说过“我可以不过这个节的，但是我会有点羡慕别人”，她不想让我羡慕别人。这一件事情很加分！！！ 她会在有点累准备休息时，也会惦记我。 (赠与礼物的时候我就没想过需要等价的兑换回来，我不是去交换，我是买我自己和她的高兴，这份礼物能得到收礼人的高兴，我这个送礼的人也高兴，那就已经值得了) (但是给姐姐的那些小玩意是往我这边寄的，因为月底我可以和姐姐见面了！！！但姐姐也羡慕其他人)5月20号也刚好是我们认识一个月。
其实有点害怕心动默契的点会随着时间而消失，刚开始那阵子，基本上我们都能很快get到对方的点以及她也有跟我说过她对我心动的地方，怕以后这些都消失了，感情就会变淡。但我忘记了即使这些会消失，那也会有新的点心动出现的。人是千面的，不可能只保持一面。
昨晚和姐姐打了一会儿电话，说到了喜欢和爱的区别到底是什么？我们好像都是只对彼此说的出口的是喜欢，心动，但是“爱”我们两个都没有对双方说过。 爱这个东西太沉重了。我不能理解也无法理解。 过去发生在她的身上的事情和遇到的人那都是过去的，过去的人和事组成现在眼下的遇到的这个人。而如果一直对比 抓着细节不放，再长嘴也招架不住敏感的胡思乱想
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橙子： 这是幸福啊。看着别人的幸福，自己可能也会羡慕（个人观点，不代表博主）
hh
7天前
其实我也是不小心的。但是我爱你。
喜欢上了我很重要的好朋友，我们都是女孩子。半年前没有忍住，跟她告白了，她很温柔地拒绝了我，并且表示我们还是好朋友，希望不要失去彼此。半年来我一直在自我怀疑和自责中与自己纠缠，始终不肯承认自己喜欢她的事实，总劝慰自己，只是我太孤独了，只是我太需要人陪了。可是即便有别的朋友，我还是会想她。
这两天老是睡不着，很想她，想跟她一起玩，感觉这样很不好，很危险。我跟她说，我害怕我又喜欢上你了，我们稍微拉开一点距离吧。戒断的时候我们还是会正常聊天，但是频率和质量明显下降，我觉得很难熬，但这不就是我想要的吗？不是我说“良药苦口”的吗？不是我说“不这样就没有办法”的吗？其实我真的也很希望自己不要喜欢上她，我很讨厌敏感内耗的我，但是很多事情是我控制不住的，我无法控制情感的走向。
她很难过，“我又没有好朋友了”，她这样说。我瞬间觉得非常难过，非常自责且内疚懊悔，酸涩的情感充斥着我。都是我不好，都是我的错，为什么要一不小心，杀死了她的好朋友呢？
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hh
7天前
我怎样才能和你做朋友呢，我的爱人。
在给你的最后一封信里，我说剥离了爱情的成分，我想我们还是朋友。
剥离。我用了这个词。
我们女性之间的爱是那么奇妙，在欲望和排她性的爱之中，还交杂着亲密的友谊。我们懂得彼此不仅是因为我们相爱，也是因为我们同是女性，有着一样的立场，相似的细腻感知。我们可以分享看到大海的悲伤与幸福、生理期时的难受和忧郁、家庭带来的挣扎，我们永远能共情彼此。
我们在一起之后，我给你的第一个备注是“我的我”。你是我拥有的、我爱的，与我极其相似的另一个我。
在一起的两年我们几乎日日一起度过，我们共享几乎所有的悲欢离合。所以我不愿意就这样和你失去了所有关联。于我而言，这不仅是失去了恋人，更是丢失了一个最重要的朋友。
所以我想要剥离爱情，让我们成为纯粹的朋友，即使不再有联络。
但是前妻妹，我和你认识没多久就已经成为了恋人。短暂的并不纯粹的友谊，长达两年的爱。
我想用朋友的视角去看待我们的曾经。我看你的演出，为你呐喊鼓掌，可是你下台就牵住了我的手；在我忙得没吃饭而胃疼时，你惩罚我的方式却是一天不跟我接吻；我去终点线接你，扶住你手臂的时候，分明所有的朋友都会留给我们独处的空间。
前妻妹，我怎样才能像朋友一样回忆你？所有应该是友谊的时刻，都深深刻下了爱的印记。
现在从共友口中得知有关你的消息，或是看到你的朋友圈，我学着朋友的口吻去回复，生涩又拙劣。
我只和你做了一个月的朋友，却是你近两年的恋人。
怪不得我下意识用了“剥离”这个词。
把长在一起的爱和友情硬生生分开，就像撕掉指甲边的倒刺。捏住一点，用力向上或是往前，感受皮肉一点点分离的痛苦，最终留下一点血痕。
那么痛，眼泪都要掉下来。但是只撕掉了那么一点。
当我觉得我已经好起来，可以纯粹地把你当成朋友的时候，又看到你的朋友圈发了有关你新生活的内容。是和新朋友很有趣可爱的日常。你叫她“小x”。你以前也用这个方式叫过我。
只是这样而已，我的心里顿时翻滚着酸涩、痛苦，却又无可奈何。
又来了。又来了。
我这时候才意识到，倒刺就是反复生长、永远无法剥离干净的。
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