窗霜
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窗霜
3月前
烟花是稍纵即逝的，遇见就足够美好啦
和心选姐是在拉吧认识的，全场都在助攻，但我害怕冒犯到她，所以在做一些亲密小游戏的时候我总会先问她“可以吗？”接着把主动权交给她。
关于心选姐为何让我如此心动这件事。她真的真的很帅气，不仅是外貌，更多的是觉得，她身上有我喜欢、向往但是没有的东西:从内而外的自信，言行举止有一丝慵懒啊，看着不在意，而一切都在她掌控之中一样。我唯唯诺诺的加了联系方式，了解到她学历好高，好优秀，她的圈子和日常生活都很丰富。
关于我自己，我的家庭状况不是很好，甚至是有些恶劣，我自身也比较，自卑，配得感低。
毕业前夕备考，是经济精神还有生活上都是受折磨的，在漫长的黑夜里洗衣服，没有上岸。
好在在校表现不错，毕业之后顺着有了一份工作，但需要熬夜，很消耗身体健康。为了弥补学历上的遗憾，我熬夜上班之后黑白颠倒的学习背书，攒学费，取得了蛮多自己本来很难得到的东西，工作也很努力，人际关系也不错，但，还是改变不了我的自卑，我知道我在社会价值尺度的衡量下是多么无用的，对于她我是没有什么价值可以交换的。
我在心理方面，有挺多阴影，觉得再怎么自愈，自己终究是不健全的，我很难喜欢上谁，也不敢保证能够好好恋爱。自己有原生家庭的折磨，在高中被小团体折磨。到了大学，一大部分时间是在读小说或者看书备考，沉默寡言，本想着这样就好了，可无法避免历史重演，那段时间非常煎熬，心脏很痛，上课的时候在阶梯教室会没心思上课，看着窗外和高楼顶端发呆。好在有个朋友一直陪着我鼓励我，让我性格没有彻底的阴郁，让我慢慢走出来了，很感谢她，直到现在我们还有联系。
现在看来，工作学习我都没有放弃，我想，以我的开局，依然在爬上坡路还是很了不起了。但我真的，真的难以改变我的自卑，她肯定也能够感受得到:这个人和她磁场不匹配。
关于我和心选姐的对话。我总是主动找她聊天，她好像是忙于学业和工作，在结束后，和有空刚好看到的时候会回我消息，称呼有些小暧昧，比如像是发语音叫你小宝宝，小孩子，之类的，回复延迟但情绪价值拉满，直接给我吊钓成翘嘴……
我复盘了她的回复内容后，给我的感觉是:对你有兴趣，但仅仅是觉得你好玩，有那么一点兴趣。因为，那天晚上我脸红耳朵烫后背超级紧，分不清东南西北，好像初恋buff叠加生理性喜欢超级上头。在她的视角里，我大概只是个好玩的小姑娘罢了( •̥́ ˍ •̀ू )
在她生活中，我只是她主线任务完成之后，进入娱乐本的剧情里，遇到的有趣的NPC……她不会主动找我聊天，很少能了解她，书和音乐还有电影，更是我没机会和她提出的话题。
在她的社交圈层会按照好友功能、和好感度把周围的人进行分类，有优先级。更何况我们两个的人生阶段也大不相同，若不是那个夜晚，我们两个人本就是毫无交集。
那天晚上从酒吧打车回去的路上，我就一直在告诉自己，有的相遇享受过程就好了，不一定会有结果。
可惜人好贪婪好贪婪好贪婪，我还是想了解她，直到发现对方对我没那么大兴趣。
我提前超超超久买了两张票，目的地距离她学校很近很近，还买了可爱周边想着到时候给她，她那段时间现实生活也很忙碌来着，过了五六天我才敢问她，那天有没有时间，她说有事，具体要干嘛也和我讲了，说感谢我的邀请。接着我简单寒暄几句祝你玩得开心啦！就，没有了，对话框的最后一条消息是她发的可爱表情包。
我想，她良好的教养是不会允许自己粗鲁的拒绝别人的，我非常非常感谢她的温柔……
那天晚上的游戏，可能是她，在用她的方式让我放松、融入，来好好享受这段时光。我后面提出喝酒的邀约、主动分享的小日常、最后小心翼翼的试探邀请，她都有很周到体贴的回复我……
从那之后我就没再找她聊过天，她也一样，我偶然看到她的朋友圈会点赞，就结束了。
回想那天晚上，我是知道的，我不是她喜欢的类型，外貌上也好，性格上也是，眼界也不会匹配。我出身平庸，相貌平平，能力也不强。
我身上没有她需要的东西，没有人会做回报率低的投资。
那晚结束后，我躺在床上，和她发信息，说:我到地方了，之类的，还说:谢谢你陪我玩，今天很开心。她的回复是:哪有陪不陪的说法嘛，要有高配得感哦，我也玩的很开心。
我会记得那晚，游戏桌上略显笨拙的自己，坐在她旁边是多么多么局促不安，会记得紧张的冰凉的指尖是如何被她的手掌温暖的……有这份相遇就很美好了，这段时间我一直这样想的，我们凭借彼此的选择遇到对方，然后相互问候了一声:“你也在这里呀？”
感谢她的体贴和周到，感谢她给我了很多灵感很多想法，感谢她能让我第一次感受到心动的感觉……希望她未来顺顺利利，无论发生什么都是虚惊一场罢了，希望她遇到对的人，未来会有更加美好的生活……
#决战心动之巅# # #
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乳酸： 把主动权交给对方的细节好温柔，这样的相处方式本身就和烟花一样美好～
窗霜
19小时前
成为牛马后精力大减
上学的时候一天学八个小时九个小时都不累，现在已经不行了……
窗霜
2天前
昨天还有前几天晚上做梦，梦到前心选姐了，其实梦里也没有明显特征，但在混沌之中就能感受到是谁。
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醒来之后愣了几秒钟，干自己的事去了，过了大半天，想起来梦到她了，具体情节记不清楚，嘟囔着entj大概对于另一半都是好感为加分项，总体还是择优录取的原则，怎么有人叫了对方小狗却不栓绳的。
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算了算了，
于是又忙自己的事去了hhhh心态如此平和。
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总结的话，就是我再也不会轻易被驯服了（）
窗霜
2天前
我讨厌被人草率的喜欢。
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喜欢我什么，喜欢我表现出来的温柔开朗还是喜欢我较能入眼的皮囊。
我想展现的是一定的真实，它框不住我的所有。
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不成熟的言语，有压力的质问都只会让我恐惧。
窗霜
6天前
翻看日历，看到了有些特殊的日子，那种感觉怎么说好呢…顿重。
想起是两三年级时，被红色转头砸到左眼眉骨处，头晕，没有知觉，人只是瘫坐在地上发愣。
一呼一吸间，血悄无声息的，爬下眼皮，顺着垂下的睫毛爬下，掉落在粉色纱裙上——红砖粉末干燥的土腥味，空气里的尘埃，都在拼了命的渴望血液，由此产出恐惧和迷茫的混合物，生锈的丁字铁一击锤进骨肉下。当看到旁人惊慌的眼神时才意识到，我好像真的受伤了，我笑着笑着，我说没事的，但连起身的动作都很吃力。
迷茫的，熟悉的，恐惧的，各种感受混合在一起，它们汇聚成浪，一次比一次汹涌，直到苦咸的海水呛的人视线模糊，细沙掺在每一根发丝里才肯罢休。
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前两天同事说，他快过生日了，当天还不值班，我说那可真好啊。
后来他问我的生日，我说农历xxx，帮我看看那天上不上班吧，是的，当天上班。
心里有些难过，想起去年的生日，我刚来北京没两个星期，实习期让我很窘迫，生日的前一天晚上，在被窝里翻看了很多店铺，想要订个蛋糕，其实在犹豫的时候我就知道了，自己肯定不会买，但却看了两个小时才入睡。
第二天晚上，在休班间隙去附近的商场买了杯奶茶，逛了逛图书区，买了一本飞鸟集，就回去了。
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一三
我想唱的歌直到今天，依旧没有唱出来。我把日子都花在调弄乐器的弦索上了。
节奏还不合拍，歌词也没配妥，我心里只有渴望的痛苦。
这是生日后几天读着很合拍的一首。
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关于生日是有美好的记忆，但它们都太过久远，太过朦胧，朦胧到我只能记得起，房间有些昏暗的暖色调灯光，像布丁上的焦糖，花束里有向日葵和黑心菊，印刷着英文字母的牛皮纸颜色一样的桌布，黑的白的巧克力，母亲笑盈盈的眼睛。
那天吃的什么口味的蛋糕，是巧克力的吗？还是吃的长寿面？记不清了，灯光像烛火，一明一灭的吹着，在眼眸里星星点点的，晶莹剔透的。
明明不是很重要的事情，但还是想要记起来。
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好了，止住，就回想到这里，察觉自己的感受很重要，写下来用做记录和观察，你最近的状态很棒，当下有重要的事去做，至于几个月之后的事情，就先不去想了。
#情绪日记#
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窗霜
22天前
最近在看蘑菇魔女，如果我也是魔女就好了，住在山中的小房子里，拿魔法逗自己开心，有好多小精灵陪在身边。
做点药卖给人类，买书画画好惬意。
看了五章的面纱，内心平静，不知道为什么，有些看不进去书。
窗霜
23天前
我不想和她再有交流
她，是母亲。
前阵子去近处游玩了，今年过年我没有回家，是因为，我不想回家。
我和她分享，我游玩时的照片，还有我近况如何，她一开始很是开心，说这是个讨人喜欢的吸金兽，要多赚钱去商学院上上课，好好投资自己，聊一些鸡汤，让我摆脱低级认知。
但是话锋一转，聊到她自己，说：你说二十年前我要知道有这么个可爱的小孩儿即便选的这男人当爹实在一般般是不是也得沦陷那。她说养小孩本身就是一种乐趣，尤其是潮汕女人，晚上睡觉有很多小孩，男人当家，个个拼搏奋斗。
我不知道她是什么意思，但她好像在低声的告诉我，你是我的唯一，声音回荡在耳边，变成了——如果不是你我早就离婚了。
我不想当她的唯一，我不想成为她的精神支柱。已经被我解散的家庭群，她又建了一个，父亲在外工作，不会在里面说话，和我聊天也很少，只有母亲一个人，在群里讲话，聊她的近况。没有人回应，我会偶尔接住她的话题聊上几句，随后撤退。但她总会不时喊我出来。
不知道是第几次，我想解散这个群了。
她一旦说话，我就想该去接几句。过段时间我就开始抗拒，我开始害怕，开始流泪，泪流不止，就像现在这样。
我是恨她的，我恨她曾经冷漠的神情，她阴阳怪气的话语，她像是打发流浪猫狗一样的那句“这就不错了”。可我又没办法彻底的恨她，我是爱她，怜惜她的，是一个女性对另一个女性的怜惜，我理解她的出身，她的年少，她的无助，但她偏偏走到这个地步，偏偏成为我的母亲。
她厌恶我，像她厌恶曾经的自己一样，又期待我，期待在我身上看到她自己，看到她自己以外的可能性，期待我变好，又不能太好。渴望我，渴望我的反馈，渴望我给她能量，给她依靠。
她不断劝自己，她爱我，
不断劝自己做个好母亲，要爱我。
我爱她，我会在听到她年少的痛苦经历时而流泪，因为她为我忍受的苦难而心痛。
如同发丝间缠绕着无法挣脱的恨意，如影随形，我恨她，恨这双倍的无助和孤独，恨这无限的恐惧。
生理期的经血，顺着水流漩涡消失不见，红色的，像是树根，像是脐带，像是孩子的残肢。
可我不想和她有太深的牵绊了，我想要摆脱黑暗。
我还在哭，我的头很热，耳朵也是，有什么东西要从胸口喷涌而出。
#情绪日记#
窗霜
23天前
如果一个人一直单身，那么上天会在正缘前，派给她一段“虐恋”。
最近看到这个观点，有点代入前心选姐了。
为什么说是前心选姐，其实是在说服自己不要再想她，从她不再回我消息之后，从把她的备注的“心动女嘉宾”删掉开始，我就努力不再想她。（但偶尔还是会想）
观点详细阐述说，这段“虐恋”之所以来，是因为上天知道，这时候给你正缘你也接不住，所以上天会先把“欲望挑起”。
让你遇见十分符合你想象的一个人，不需要深度的情感交流，不需要建立亲密关系，只要对方出现在自己面前就会心花怒放，或是出现在自己的脑海里，就足以让自己魂牵梦萦。
但是往往这种人无法和自己在一起，因为对方各个维度的等级，都要比自己至少高出三个级。
这个嘉宾的作用呢，一是让自己能正视欲望，让自己知道无论多么“犟”多么“恐惧”，依然是渴望亲密关系的。
二是让自己明白，如果想要找到这样理想中的人，要经历多少苦。
清晰的感受对对方的喜欢，在这个人面前的自卑。不提爱而不得，光是无法靠近就会让自己无限的反思，由这个人得到一个“内观”的机会。
两个选项，一是沉溺在执念里，一心想把这段缘分续下而停滞不前。二是清晰的认识自我后，跳出执念，调整好心态迎接未来。
我现在没有那么沉溺了，照比之前好多了，之前的我甚至会开启平行时空续写另一段后续…
偶尔，我会去搜索她学校的公众号，也会想并且劝自己承认，这确实是不合时宜的相遇，但，如果我是一个家庭出身很不错的人呢，如果我的性格更外向呢，如果更自信呢，要是学历更高一点呢，要是两个人是在学校的交流会上相遇的呢，一切会不会不同。
每当想到这些，映照出的，都是我的自卑，还有我的渴望，我想继续往上爬，我想继续填补空缺，尽管我不知道路的尽头是哪，心中的无底洞要吞噬多少痛苦。
今天调整节奏，做了些杂物，看了都柏林人的前三章，感叹作者情感细腻的堪比怪物。晚上自己去看了爱乐之城的二次重映，发状态的时候，看到前心选姐发的小猫。
#日常碎片#
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窗霜
23天前
近期心路历程之。
去了几次拉吧之后，觉得很无趣，大家都抱着“反正不会再见了”的想法倾泄欲望，em表现的很压抑了，我不语，只是一味地喝酒，喝着喝着不知道为什么想到的还是前心选姐，于是闷头趴桌上不吱声。
可能是初恋buff，可能是我社交圈太窄了，就这样告诉自己，去认识点新的人呢。
结果，新认识没多久的朋友就开始“质问”我的心思，压迫感大大的，很好，一个还没有好好交往的朋友就这样无了。
两点一线被剥夺自由时间的生活还是不允许我拿剩余的精力去社交，还是要把时间用在自己身上，回报率高，并且有脱离现在环境的可能。
社交圈就这样吧，谨慎再谨慎吧。
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离经易道： 认识新人不要去酒吧，我社交圈也窄，给你一个小建议吧，缘分是玄学，谁都解释不清，强行扩大自己社交圈，拉来的一般都是劫数。你就正常工作，生活，让自己从找人变成吸引人，会更好。
窗霜
2月前
我的猫，也不是我的猫。
母亲想为它寻个好人家，第一个人家是个工厂主，那家主人想养它来抓老鼠，母亲担心它受苦，没有送去。第二个人家是个老师，母亲很看好这家，但是一旦它过去了就再也出不来了，没有了自由，我们都为它感到可惜。
后来呱呱就跟着我们搬家，漂泊。后来，家里没有钱了，人吃一日两餐或一餐，少有荤腥，它也吃不上粮食了，只能吃一些肝脏类的熟食，我想，这对它不好，可是没有办法，后面它也不爱吃了，吃一半就剩下，母亲说:你还是饿的轻了，这不吃那不吃。
这句话很熟悉。
为什么要养呢，说着不想让它受苦，可是到头来它注定就会在这个家受苦，它明明很聪明，能够爬十楼的楼梯找到家门，明明也很适应社会规则，懂得怎么和外面的人撒娇获得对方的喜爱，也很聪明，能够辨别下了药的火腿肠，在之前的老旧小区里活了下来。
为什么要责备它呢，说着不想影响它，我想从一开始，它就不该成为这个家里的猫。
当晚上去倒水的时候，我开灯会晃到它，一团团毛茸茸的小猫会探头眯眯眼睛看我，和我张嘴啊一声打招呼，之后继续睡觉，有时候他会等我喝完水，看着我关了灯再睡。
不只是那天，我会蹲到沙发旁边摸摸它，再用自己的头贴贴它毛绒绒的额头，暖暖的，它的毛没有以前光亮了，小脸也是黑黑的，好像去煤堆里刚回来似的。呱呱眼睛亮亮的，看着我慢慢的眯眼。我知道，这是喜欢人类的表现。
它是什么时候开始吃不饱饭的呢，它是什么时候被家里人说不懂事的呢，记不清了，但我知道它是个很好的宝宝，只是不该在这个家里。
只有在大人心情好的时候，是个好猫猫，有时候它不吃饭，不懂事了，母亲会说它，捣蛋了我会很大声的把门关上，然后不理它。
半夜看到它的时候，我却很难过，它是个好宝宝，我也很熟悉这种感受，食不果腹，少有关爱，情绪得不到回应，冷冰冰的，湿答答的。
我看着它，像是看到了我，我看着镜子，好像看到了母亲。
那天晚上我靠在它毛绒绒的额头上哭了，它是我的猫猫，可是我害怕，害怕自己成为那样恐怖的人，我没有自信，我改变不了当时的环境和条件，我知道它需要什么，关爱，温暖的窝，主人的陪伴，定期的驱虫还有好吃的粮食与罐罐，可我给不了它想要的生活。
呱呱，下辈子不要再成为我们家里的猫了。
2025.3.22
记录一下曾经的小痛苦，没有足够的能力我是不会再养猫猫了，真的很遗憾……
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窗霜： 曾经因为家里的一些事情绪不太可控，很沮丧，母亲只会让我别添乱管好你自己，从来不会说一些安慰的话或者安抚我的情绪。是在夏天，我慢慢的把蓝灰色老式防盗门关上了，去了楼顶电梯间旁边，躺下了，想自己是灰尘，身下是冰凉又硬的水泥地，胳膊上衣服上粘着灰，我当时也不明白为什么这样做。在一个陌生的地方，除了家里人，我再没有认识的要好的朋友或亲戚。
大概是躺了两个小时，回家敲敲门，母亲喊着来了，嫌我麻烦，她开门就立即扭头了，一眼都没有看我，我当时幼稚的心理，想着她会不会看到我哭红的眼睛，会不会看到我身上灰扑扑的，问我去了哪里怎么了干嘛了，但是她没有，她开了门，扭头转身，回到她的小屋坐在电脑前了。
