热烈的情感是否还有磅礴的意义，很多人热衷于说漂亮话。 语句的分量往往已经超过其指涉的含义本身，被生产，被套用貌似一直在继续。尝尽生活得艰辛与困苦，三十几度的日头晒得人睁不开眼，绑在钢架上的铁丝依旧牢固结实，大锤小锤砸过的南墙，有个人的头是卡住的。 那些不可复制的瞬间和涌动的情义，带着我们在新的旅程越走越远，在得到的同时也在失去。都说人性有灰面暗面，我希望我的这一面是月色做的，传统身份认同在渐渐松动，我们无法靠单一的社会角色定义自己，越来越精致和华丽的表达反而让我陷入恐慌，失去一段遇见让我身心疲倦，我也没觉得得到滋养，于是情感在我经历的焦虑里解构。 不想加工或美化什么相遇，然后感动自己。赋魅，滤镜这些词我们听得太多，最朴素的反而被放弃了。有些感情只有两三分的喜欢却要夸张成爱，游走与不同的人之间，为了能把感情谈得更爽一点，说一些漂亮话，我一定要娶你，等我们年入百万的时候我打算和你结婚，只要你愿意，我想和你共度这一生。 这些话，陷入感情的人一听，嘴都要笑烂了。但事实上，对方还有未解除婚姻关系的老公，有不省心的孩子，还有其他的女朋友，一个被窝睡不下太多人，等到两头隐瞒或三头隐瞒的事实一旦暴露，这些漂亮话变成嚼不出味道的渣滓，除了漂亮也再也没有什么？ 猛然醒来，以为的信息并没有。才知道潜意识里已经无法去爱一个异地的人，我怕崇山峻岭的阻隔成为她发展其他感情的屏障，我怕兜里的钱不够买一件礼物，不够吃一顿漂亮饭，不够两张往返的机票。 先从一粥一饭活起，像小学生一样从拼音开始解读诗句。我说不想陷入混乱的关系里，不是我对任何人有歧视，而是我已经无力应对全心全意的付出到最后突然的翻脸，我不想成为任何人感情的备选，不想作为调剂品。我承认这就是你说的自以为是了，我从自我心疼开始。 我写的人每一份分析报告，一定会比对前后的笔录差异。当然在一段感情结束，我会用更多的时间来反思，我不相信眼泪，也不相信那些情绪化而用力的表达，我没有任何恶意，想起你送给我的衣服，你需要，你摘了标，你穿走了，然后在朋友面前说我不识好歹。我不要忘记被羞辱的本身就好，以至于只要有人说我为你，那算了，千万不要为我。我怕念叨，也怕还不起。 今天有人跟我说，他觉得我要黑化了。是的，在某个时刻我的心开始变得很硬，也认识到这一路走来，都是老师，我没有抱怨的意思，我感谢你们教会我不要轻易相信任何人，保持该有的理智和清醒。 也许是我很努力也没有过上体面的生活，也许是我很努力也把感情谈得稀烂，嗯我反思，深刻反思，落地反思，但无论我如何复盘，过去的自己不也被欺骗被耍被放弃了吗？我想如果她认为我值得，怎么舍得不对我坦诚些呢？如果你穿上我的鞋，站在我的角度，你会有不同的体会，当年的事各有难处，我体会你的难处，但我的体会没有被珍惜，就已经没有任何意义了。 想删除拉黑我的，请不要手软。我不会问原因，当然也别问我为什么不再挽留，我没有小小的财务自由，我没有足够有趣的灵魂，没有很高的社会地位，没有丰厚的家底。还犟，我是说我不会找任何端着婚姻饭，生男人的娃，还谈着女朋友的人，海王别来沾边，不是说这些人不好，而是我，简单也愚蠢，不想辗转在乱遭的关系里。 不要劝我，说我更应该和谁结婚生孩子，也许你是为我好，但我不会感激。你觉得谁好，你就去接触，我可以一个人，任何时候。 你不用懂我，我也不用解释。合得来就行，合不来也没关系，我同样祝福你，只是我们不会因为暂时的困境就困住一辈子，多大年岁，要被扣上还折腾什么的帽子，开了灵智，就去修炼，不为人精，不做翘楚便为禽兽。 你问我，为何这般，大概是太多的经历，让我知道，人好并不能改变什么，坚毅必克软弱，两手空空的时候，我不能耽误任何人，你要走，我祝福你，也祝你没有我，是真的为你开心，摆脱了这样的我。 但我也不是顽固不化，会在不断升级，不断精细，不断优化，希望有一天是我配，而不是我呸。