#分手失眠#
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Sam南
1月前
和女朋友在一起不到两年。
昨天刚刚确认分手。
理智上很清楚的知道分手的选择是对的，甚至我们在一开始交往的时候，两个人都有坦言说：我们两个区别很大，要磨合的地方太多，早晚是要分开的。所以我们会选择珍惜当下在一起的每一天。
但是当这一天来临的时候，还是不可抑制的感到痛苦，不断的崩溃大哭，再用理智把自己拉回来，然后再崩溃。
其实昨天她没说出口的时候我也在想，我要不要提？她会不会提？我们都对这一场分别早有预感。
两个人都在这段感情里面积攒了太多委屈。
我知道分开是对的。我们都能够以自己更喜欢，更舒适的方式去生活。嗯因为理智和感性不断在拉扯，所以也问了AI很多，希望他能够帮我稳定一下情绪，但是我失败了。
好像我们在微信上正式告别以后，才真正开启了戒断期。好痛苦我真的希望自己可以像表现出来的那么理智，平静。可以不去在乎她写在告别里面的指责和偏见。
就像最后对她说的话一样，我是真心希望她以后能够开心快乐。可是，我呢？
我在难以自抑的痛苦里沉沦。
昨晚其实没有痛哭，只是熬到了天亮。自己在本子上写了很多冠冕堂皇的理论。一些说“我们都清楚自己只能伴对方一程，但分开的时候还是难免有失落和遗憾”这种话。是真心的，也是在骗自己。希望自己能够尽快的接受，能够平静的面对。但是我太高估自己了。
#断崖式分手# #分手不再是朋友#断崖式分手#分手失眠# #断崖式分手#
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靜香公主🧊： 讀著你的文字，我沒有感受到你不夠堅強，反而感受到你一直努力讓理智照顧感情，只是心的速度本來就比理智慢一些。
如果今天只能做到好好吃一頓飯、睡一個小時、撐過今天，那也已經很好了。
希望你不用急著停止悲傷，只要慢慢陪它走完，願未來的某一天，你也能把今天寫下的這些眼淚，變成理解自己的溫柔。
雨
2月前
再无我们
十二年，正式和你告个别吧，谢谢你的出现，未来的路漫漫，不会再有我们。把你归还人海是清醒，也是知趣，我们好像不该这样，但也只能这样，能让你开心快乐的人很多，我就先告辞了，真的好遗憾，明明不想失去，但又无能为力，真的好不喜欢，突如其来的遇见，又毫不留情的散场。
对于这段感情，故事从打扰你开始，从我的问题结束，我说不清有多少次想放弃，可终究做不到，放不下就放不下吧，以后我对你的爱埋藏心底，只是还不知道，还需要多久才能习惯没有你的生活，或许有那么一天，放下自己的执念和不甘，带着遗憾，过着没有你 #分手失眠# 的生活，是放过，也是无能为力。 # 的生活，是放过，也是无能为力。 #
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3年前
想说一些话，是很想哭，但是我该向前走啦，不该把时间留给不值得的人和事，以后，以后的以后，我都不希望别人用懂事来形容我，对于我来说这并非夸赞，不过是对方为所欲为之后理所当然心安理得的借口罢了。
爱我的人面前，我可以任性，可以闹脾气，可以想说什么就说什么，可以事事有回应，件件有着落，可以做一切我想做的事情，而她也只会觉得我可爱。如果你觉得我古怪脾气大，不过是没被爱而已呀，有什么好惊讶，被爱的人哪个不是温柔且善解人意。
谁不想节日开开心心有人陪，这次我已经做的很好了，我理解别人的工作，不过被不认真对待的人却成了我，而一切好似理所应当，我问了自己很多遍，我为什么要受这种委屈，想和心爱的人一起过节难道不是应该的？答应的事情没做到，我觉得不舒服难道不是应该的？是啊，明明做错的人不是我，我很认真的对待着这久违的节日和仪式感，我也没有对任何人食言，所以遗憾的人不应该是我呀。
此时此刻我很难过，那种眼眶一阵一阵的泛酸的感觉着实让人不可自控，我努力的仰着头，努力压抑着自己一触即发的情绪，突然就想起很久之前看到的一句话，人真的长大的那一个晚上并非是号啕大哭的那个晚上，而是忍住不哭的那个晚上。
今天是2.14，对于现在的我来说，这个数字已经没有任何期待和意义了，几个小时前，我对这几个数字充满了笑意，我以为这是爱，事实告诉我并非如此，是我自己亵渎了爱的定义，爱应该是很高级的修行，可能我认为的爱太过于肤浅，或者我对被爱太过于有执念。可能是我做的并不妥当，毕竟在这快餐式的爱情关里，小火慢炖的粥已然会让人失去兴致。而几个小时后，这几个数字将在今年成为过去式。
时间过得很快，很多个有意义的日子，都是自己一个人过得，其实细细想来，也没什么不好。只是，这个阶段可能太过于对别人期望值高了些。事到如今，我已然没有了争辩或是计较谁对谁错的精力，或许不该如此，但却只能如此，成年人的世界，走散是常态，但是体面一点也是好的。不纠缠不是因为不爱，只是觉得很多个瞬间的记忆点，让走没有勇气再去伸手。
我该改一改自己总去考虑别人的感受而忽略了自己的毛病了，毕竟自己都不在乎自己，别人又凭什么在乎你。在这个嘈杂的世界里，我慢慢开始懂了，无论什么时候都不能把自己弄丢了，不然很容易因为迷失在路上，而痛苦不堪。
该怎么办啊，可能我还得用一段时间去调整自己，可能从明天太阳升起来的时候，我将会把全部的精力放在工作上，来分散自己的注意力，可能一到晚上夜深人静的时候我还是会情绪上头躲起来偷偷掉眼泪，辗转难眠，可能走在路上的时候看到一些地方回忆还是会涌上心头，这些我都无可奈何，所以，该怎么办啊。只能任由时间把一切痕迹慢慢抹去。而我无能为力，尽管我知道，时间是自诩能治愈一切的庸医。
今天想说的话好多，但是却又觉得每个文字都苍白无力，所以就说到这吧。
2.14情人节，祝大家节日快乐吧[笑脸]…
#情人節分手愚人節告白# # #心情#
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石畸： 努力成为更好的自己是不会错的。加油哦
诗清皆梦
6年前
心冷了
……
奋斗的那股爱的力量失去了……
回归高质量的单身生活
今日晚膳……红酒起
一瓶干完节奏😊
苦笑
不会有任何期待
夜幕降临
隐藏在星空里最深处的自己
姑苏城外寒山寺
夜晚孤饮一人醉
真心换来一场梦
从此如同那玉言
赤条来去无牵挂
吾乃心冷思无忘
殇痕千万载孑然
此情可待成追忆
#回忆如印章，印上了心#
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# @倾听者
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从此我爱妳
无关风月
沒有更多了
