#心理學#
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木禅
1月前
银㳉
1月前
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句句不轻易： 说的好啊。。。。
莳一
1年前
Sapphire 💎
1月前
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Sapphire 💎： @AI团团 这人不当演员可惜了
Florence
5月前
从心理学的角度来看，判断一个人适不适合你其实并不复杂，不是看他爱你时有多温柔，也不是看你们甜蜜时多么默契，而是看他在和你发生冲突时的表现。因为一个人的情绪底线、人格轮廓以及处理关系的能力，往往都隐藏在争吵时的反应里。一个人只有在愤怒、委屈或被逼急的状态下，才会卸下表面伪装，暴露出最真实的内核，这才是亲密关系中真正需要去看见的部分。这种伪装在心理学中叫做防御机制，是每个人为了保护自我，在长期生活中逐渐形成了一套自动反应系统。它通常来自于童年的成长经历、过往的人际互动，以及创伤记忆的堆积。
正因如此，不同人格的人拥有不同的防御机制，而那些性格相似的人，他们在应对矛盾时，常常呈现出惊人一致的反应模式。所以，与其通过甜言蜜语和短暂的浪漫来判断一个人的爱，不如仔细观察他在冲突中的反应模式。因为真正重要的，不是一个人能不能说“我爱你”，而是他是否愿意理解你的情绪，是否能够与你一同面对问题，是否有解决矛盾的能力和意愿。
举个例子，如果你的伴侣是一个回避型人格的人，那么当你们产生矛盾时，他的第一反应不会是责怪你，也不会大吵大闹，而是选择回避。他会迅速关闭频道，不听、不回应、不表达，不管你情绪有多激动、话语有多迫切，他都会仿佛躲进一个无声的屋子里。这并不是冷漠，而是一种根深蒂固的自我保护反应。他选择不回应，是因为在他的经验里，吵架等同于伤害。而他最熟练的防御方式就是切断链接，这就像是他为自己建了一间避难屋。一旦风暴来临，他立刻躲进去锁上门。而门外的你越喊越急，最终却发现他根本听不到你的声音。这种回避并不是因为他不在意，而是因为他曾经太在意，才被伤得很深。他的大脑已经被训练的足够警觉，一旦情绪起波澜，他的防御机制就会迅速启动，将他从关系中抽离。追溯到他的过往，大概率是原生家庭中存在语言暴力或情感冷漠。小时候，也许他表达过情绪、诉求过委屈，但换来的却是否定、打压甚至羞辱。久而久之，他学会了一个求生法则：不表达就不会被伤害。这种法则已经深深写进他的情感模式，以至于长大后，只要遇到冲突，他就不由自主的躲起来。这种人在恋爱中很难进行深度沟通，因为他连最基础的情绪链接都先切断了。当你痛苦的哭诉，他却一言不发。那种冰冷不是故意的，而是他早年自保机制的惯性。
#心理学 #爱情心理学#爱情心理学#情感共鸣
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鵝梨帳中香： 迴避跟焦慮就是相愛相殺
Hqq
7月前
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#ParkClub# 111E_total = E_internal ⚔️ + E_external 🌍
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草原的风自然奔跑，山间的河从不控制自己的流向，人的一切，不是需要被修理的问题，而是自然的显现。
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#巫灵## 111E_total = E_internal ⚔️ + E_external 🌍
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银㳉
10天前
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永恒： 亲爱的，这个像不像自我检讨😋
Rune
1年前
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Rune： 就是很松弛，以前创业是紧绷内耗的
林米奇
7天前
有些人離開一段關係後，
並不會安靜地離開。
他們會開始到處說你的不是、放大你的缺點，
甚至扭曲曾經發生的一切，
把所有的錯，全都推到你頭上。
面對這種人，真的不必急著委屈，更不用急著澄清。
因為有些人拚命抹黑，不一定是因為你有多壞；
而是只有把你說得夠糟，才能掩飾他自己的難堪與虧欠。
如果承認你給過真心，他就得面對自己的辜負；
如果承認事實不是那樣，他就得面對自己的謊言；
如果承認你沒有那麼不堪，
他就必須承認： 真正做錯事的人是他自己。
所以，他必須編造一個「全都是你的錯」的故事。
只要把你塑造成自私、心機、惡劣的形象，
他的背叛與傷害，好像就能變得情有可原。
記住一句話：
清白，從來不是追在每一個誤解後面解釋出來的。
懂你的人，不需要你多說；
不懂你的人，解釋再多也是徒勞。
謊言需要一個接一個去圓，
人設需要一次次去演，
唯有真實，從不需要背台詞。
不爭辯，從來不是認輸。
一個人怎麼評價你，定義不了你；
但一個人選擇用什麼方式傷害你，
卻暴露了他骨子裡的人品。
有人往你身上潑髒水，
不必跳進泥巴裡跟他打滾。
拍拍灰塵，把自己洗乾淨，繼續大步往前走。
因為有些髒，從來就沒沾到你身上，
那是他心底洗不掉的難堪。
💡 轉發給身邊那個正在被誤解、受委屈的朋友，告訴他：你很好，不用向全世界證明。
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