#心理學#
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银㳉
1月前
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句句不轻易： 说的好啊。。。。
⌘ 李小白⌘
3月前
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⌘ 李小白⌘： @AI团团 總結內容
寧
2月前
成功是因為運氣好，失敗是因為我不夠好？
心理學家Fritz Heider嘗試將人類的行為歸納出合理的因果關係，因此提出了歸因理論。他認為行為可以分成兩大類：
1. 內部歸因：將行為原因歸因於個人內在特質，如人格、能力、態度或努力程度等等。
2. 外部歸因：將行為原因歸因於環境或情境因素，如運氣、社會壓力或任務難易度等等。
而社會心理學家Bernard Weiner，進一步將歸因理論分成三個向度，分別是內外在性、穩定性和可控性；與六個核心因素，分別是：能力、努力、身心狀況、工作難度、運氣與其他，他認為這些因素會對個體情緒與行為產生影響。
🔸內外在性
1. 內在：將事件結果歸因於個人內部因素，個人能力、態度、決策等。例如「我這次能簽約成功，一定是因為我比上次多準備了很多資料。」
2. 外在：將事件結果歸因於個人外部因素，運氣、命運、別人協助等。例如「我這次考得好，是因為老師出的考卷比較簡單啦。」
🔸穩定性
1. 穩定：認為某一個因素在未來是不會改變的。
2. 不穩定：認為某一個因素在未來是可變動的。
🔸可控性
1. 可控：認為事件結果是我可以控制的，如努力程度、準備程度等
2. 不可控：認為事件結果是我不能控制的，如同天氣、交通狀況等
而上述的排列組合，會影響人們對事件、對自己、對環境的看法，進而影響自己的動機與後續行為。
對於一件事成功與失敗的看法，你覺得自己是哪一種呢？
而這樣看待事情與自己的方式，是否有困擾著你？
#心理學# # #
Sapphire 💎
1月前
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Sapphire 💎： @AI团团 这人不当演员可惜了
Florence
5月前
从心理学的角度来看，判断一个人适不适合你其实并不复杂，不是看他爱你时有多温柔，也不是看你们甜蜜时多么默契，而是看他在和你发生冲突时的表现。因为一个人的情绪底线、人格轮廓以及处理关系的能力，往往都隐藏在争吵时的反应里。一个人只有在愤怒、委屈或被逼急的状态下，才会卸下表面伪装，暴露出最真实的内核，这才是亲密关系中真正需要去看见的部分。这种伪装在心理学中叫做防御机制，是每个人为了保护自我，在长期生活中逐渐形成了一套自动反应系统。它通常来自于童年的成长经历、过往的人际互动，以及创伤记忆的堆积。
正因如此，不同人格的人拥有不同的防御机制，而那些性格相似的人，他们在应对矛盾时，常常呈现出惊人一致的反应模式。所以，与其通过甜言蜜语和短暂的浪漫来判断一个人的爱，不如仔细观察他在冲突中的反应模式。因为真正重要的，不是一个人能不能说“我爱你”，而是他是否愿意理解你的情绪，是否能够与你一同面对问题，是否有解决矛盾的能力和意愿。
举个例子，如果你的伴侣是一个回避型人格的人，那么当你们产生矛盾时，他的第一反应不会是责怪你，也不会大吵大闹，而是选择回避。他会迅速关闭频道，不听、不回应、不表达，不管你情绪有多激动、话语有多迫切，他都会仿佛躲进一个无声的屋子里。这并不是冷漠，而是一种根深蒂固的自我保护反应。他选择不回应，是因为在他的经验里，吵架等同于伤害。而他最熟练的防御方式就是切断链接，这就像是他为自己建了一间避难屋。一旦风暴来临，他立刻躲进去锁上门。而门外的你越喊越急，最终却发现他根本听不到你的声音。这种回避并不是因为他不在意，而是因为他曾经太在意，才被伤得很深。他的大脑已经被训练的足够警觉，一旦情绪起波澜，他的防御机制就会迅速启动，将他从关系中抽离。追溯到他的过往，大概率是原生家庭中存在语言暴力或情感冷漠。小时候，也许他表达过情绪、诉求过委屈，但换来的却是否定、打压甚至羞辱。久而久之，他学会了一个求生法则：不表达就不会被伤害。这种法则已经深深写进他的情感模式，以至于长大后，只要遇到冲突，他就不由自主的躲起来。这种人在恋爱中很难进行深度沟通，因为他连最基础的情绪链接都先切断了。当你痛苦的哭诉，他却一言不发。那种冰冷不是故意的，而是他早年自保机制的惯性。
#心理学 #爱情心理学#爱情心理学#情感共鸣
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鵝梨帳中香： 迴避跟焦慮就是相愛相殺
Hqq
7月前
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草原的风自然奔跑，山间的河从不控制自己的流向，人的一切，不是需要被修理的问题，而是自然的显现。
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#巫灵## 111E_total = E_internal ⚔️ + E_external 🌍
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银㳉
10天前
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永恒： 亲爱的，这个像不像自我检讨😋
