越越
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越越
8天前
感情里，要放下"非要讲清楚"的执念
亲密关系里，面对伤害你的人，执着于把话说清楚，一定要个答案，其实是思维的缺陷
我年轻的时候也是的，谈恋爱只要受了委屈或者被伤害了，总是第一时间跑去质问：你什么意思啊，你今天必须把话给我说清楚，好像告诉对方自己很痛苦，他就会看到，理解，并改变
我还认为我是在沟通和解决问题，他反而对你越不耐烦，逃避，敷衍，就是你做的一切好像都没有意
义
于是更大的委屈和无力感产生了
甚至你开始了自我质疑，觉得自己不够好，自己不配被爱，其实就是陷入了"好好沟通"就能解决问题的思维误区
因为沟通是两个人的事情，而伤害你的"既得利益者"是拒绝沟通的，人都是损失厌恶的，简单说就是人们对失去的痛苦远大于得到的快乐。
如果他伤害你的行为，比如说冷漠，不忠，剥削，控制，能够为他带来巨大的便利，利益或者安全感，如果听你的去改变，就意味着他要立刻，确定性的去失去这些利益，那么在他的天平上，沟通的内容，或者说你的痛苦永远不是他在意的
他知道他在伤害你，但你的痛苦在他心里只是他维持自己舒适区所要支付的可以接受的代价。总结一下就是，当满足你的需求与他的核心利益发生根本性冲突，并且你对他没有任何实质性的制衡能力的时候
任何形式的语言沟通都是徒劳的。
其实你自己心里也明白这些事情，你改变不了
但是这件事又让你痛苦，你总想要做一些什么去改变，这种想法也很能理解，因为我们天生想要"可控制“所带来的那种安全感，这是一种生存本能
所有的这些问题其实都是想要去控制
问题是现实不会像你期望的那样发展，我们也没有办法控制他人，当我没有办法控制的时候，我就必须要去安然的接纳，这个就是精神纪律
我觉得人生的修行其实大部分修的就是这个接纳
老子说过：“无为而不为无为"，就是不刻意强行去改变或干预自然的运动规律，要顺着事物的规律去做事，接纳不能改变不能控制的东西
那我们到底该怎么做呢
道理其实都很简单，难的其实就是判断清楚什么是不能控制的，什么是我能控制的，或者更准确的说，难的不是判断，因为我们心里面是知道答案的，难的是我们判断后的决策我们真的非常容易产生侥幸心理
比如说：我们常常会对自己说：也许我说的再清楚一点对方就知道自己错了呢
也许我再坚持下去，终有一天他会看见我的真心被我感动，然后我们就会有好的结果
很多人包括我一开始都做不到，严格来说是没有勇气直面自己的恐惧
直面那个就要来的"短痛"，那个"长痛不如短痛"的"短痛"
好像在等一个舒适的机会我才可以，我要等到恐惧小一点，等到短痛没那么痛的时候，我才愿意去做这件事情。
我明知道这段感情是有毒的，我应该早一点出来
但是你让我现在就分手太痛苦了，我要等到我们之间的感情稍微淡一点，等到这个痛苦的折磨啊，让我已经心灰意冷了。那个时候自然就会分手了
说实话，真的，其实你的心里早有答案
只不过自我麻痹和面对自己失去的现实，容易多了，此外呢，把改变的希望放在他人身上，即使失败了，我们可以埋怨对方没有做到
这么做呢其实是逃避成年人的责任，而逃避责任也是在让渡权利，我们亲手把责任权控制权都交到了对方的手上现在到了40岁回头看，才发现当年那种"非要争个对错”的执念，不过是对"失控"的恐慌一怕承认自己看错人，怕承担一切责任的代价
后来我从一本书上学到了一种心态："随他们去"！
我一开始以为是消极的放弃，读完真的是一种智慧，这几年我一直都在练习这样的心态，各种关系反而越来越好
首先，让理性脑和情绪脑充分沟通，不再迷恋你在对方身上得到的各种好处，切断情感依赖，不再期待他的理解，安慰和改变，先让理性脑去分辨事实
只要知道这件事或者这个行为已经触及自己的底线，那我一定要在行动上让对方知道这个是不行的
而不是语言上去改变对方
当对方通过你的行动让他明白忽视你的底线是有代价的，这个代价就是舒适度下降和撤离，这个时候沟通才会变得有作用
这不是为了控制对方的行为，而是守住我们底线不让步，是控制我们自己的行为，同时呢，要做好对方再次突破底线就要分开的心理准备
总之呢，当我完成"随他们去“这一部分的时候，坚守住了底线，其实控制力实际上是增强的
我终于可以转而看到自己真正能做什么。我要拿出勇气来去面对我恐惧的东西，要去面对自己身上的阴影，这是非常不容易的事情。
很多时候别人一直在告诉我说这件事情很简单啊，我心里面就会有一种不服的心态，觉得可是我做起来很难啊，这件事情就是很不容易啊。
是的，这件事情是很简单，但是很不容易的
我无数次坚持不下去的时候就对自己说：加油，我知道你能迈出这一步，真的很不容易。
你鼓起勇气去面的，你真的太厉害了，很不容易，加油。
也就是说，我终于不得不直面自己，因为我的借口已经没有了，我再不情愿，我也要面对现实这个就是"随他们去"的作用。
当我把全部精力聚焦在自己能改变的事情，去健身，去学网球，去学心理学，去创业，并找到自己真正喜欢做的事情，还因为在网上分享我的心路历程遇到了些和我有共鸣的朋友
当我们认识提高，伴随着情商提高，能量提高，伴随着控制情绪的能力提高 可能短期之内，你聚焦于提升自己会被别人说成自私。哎，随他们去吧，随他们去，因为对方需要一点时间来适应是个新的你
但长期来说，只要你投资在自己身上，只要你越变越好 ，一定是有利于你的各种关系包括亲密关系
当我们能为自己负责的时候，我们内心是很自豪的，也会自信很多，这种自信就能抵御恐惧
我自豪的不是外界对我的认可，而是我做了一件对而难得事情，做出符合内心价值观的知行合一的事
情
当我已经迈过了这个坎，我再回头看的时候，我就会发现答案早就在心中了
无论他人怎么对待，我随他们去，无论生活怎么对待，我随他们去。
所以，当我们纠结"我做了那么多，他为什么伤害我"他如果不爱我，为什么不直接说"
不再重要，这些都不重要了，随他们去"吧
我们一起去做简单正确，但是非常不容易的事情，这个就是精神纪律。#执念
越越
15天前
我好像活在了你爱我的那一年……
原来真的有人会靠着回忆活了一年又一年
越越
24天前
最近学到一个很有意思的东西
面前有一个碗
你盛饭的时候它就是饭碗。
你拿来放钥匙，它就成了收纳盒。
你把它摆在架子上当摆设，那它就成了装饰品。
这只碗呢，本身其实它什么都不是。这个呢，叫做空性。
那你用它来做什么，它就是什么，这个叫做妙用。
你如果非要坚持坚持，它就是一个饭碗。这个叫做着相。
为此呢，你和别人起了各种争论，抬杠，这是因为你心中的执着。
如果你抬杠，有了情绪，跟别人相互谩骂。这叫做起了烦恼。
最后呢，你对这个人呢产生了反感，这个叫做偏见。
最后你明白了。
这个世界上本身就没有别人。只有你自己的心，这这个世界上本身就没有别人。只有你自己的心，这个时候你在你的世界就在。
你走之后，你看到的世界也就消失了，那些人，那些纠缠，那些争执，那些控制，不过是你自己的内心跟自己起的争执而已。
于是哈，你又明白了一句话：本来无一物，何处惹尘埃？
这只碗，它的碗壁叫做“有”，它中间空置的位置叫做“无”。碗壁因为有了中间的“无”才成就了做碗的作用。是“有”成就“无”
同样也是“无”成就了有，
有和无同样重要这就叫“有无相生”你心里的“有”如果是盈满的壮态。外面的“无”就无法进入。
你手持满杯的碗扔欲添加，终致溢出。过度的追求完美反而导致失衡。这就是满则损。
“你执着于心中的有，就会失去外面的无”你眼中的你不是你，别人眼中的你也不是你，你眼中的别人才是真实的你。
万法唯心造，诸相由心生。是不是碗都是你自己的心决定的。这只碗是爱马仕的你觉得尊贵，放在地摊上的你觉得廉价，这是分别心。
这只碗是我的就觉得珍惜，是他人的就觉得无所谓，这是我执。
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桐： @67e0eba09ac8242c99bec1f8 到底是有还是没有呢？到底是执念还是空想呢？
越越
26天前
你终会明白，前途比爱情重要，你还会明白，爱情比前途更难得，但最后你会明白，对的人会站在你的前途里。
越越
1月前
到手方知皆是幻
（得到之后才猛然醒悟，这些不过是虚无的幻影）
原非心上意中求
（从来都不是内心深处真正渴望的东西）
久持不厌心头物
（捧在手心许久依旧满心欢喜、不曾厌倦的事物）
始是平生真所期
（才是这一生之中真正值得期许的追求）
辨别 欲望与本心 所求
越越
1月前
你问我为什么顽固而专一
因为你一出场别人都显得不过如此
（历时两年、终修成正果、😘）
越越
1月前
喜欢一个人最顶级的诚意是什么？
不是掏心掏肺，不是倾家荡产，更不是跪在地上说“没你不行”。这种诚意太廉价，廉价到对方接都不敢接，觉得烫手，觉得是负担。
今天给你扒开那些虚头巴脑的假象，让你看看什么才叫拿得出手的诚意。别让你的真心，因为表达得太蠢，而变得一文不值。
1、顶级的诚意是“不急着要结果”的笃定。
大多数人所谓的喜欢，本质上是一种焦虑。我喜欢你，所以我必须立刻知道你也喜欢我，我必须马上确认关系，我必须用最快的速度把你绑在我身边。
这不是诚意，这是饥饿，是情感上的“吃相难看”。
因为你给的不是喜欢，是索取，是压力。
顶级诚意是什么？是我明确地让你感受到我的喜欢，但我同时把选择权，大大方方地、不带任何胁迫地交还给你。
这种从容，这种对自己的眼光和付出负责、却不强求即时回报的姿态，才是真正强大的诚意。它传达的信息是：我喜欢你，是我自己的事。我对我的判断有信心，我对时间的价值有耐心。这份气定神闲，比一万句赌咒发誓都有分量。
2、顶级的诚意是”先自己活成方案，而不是问
題”。
很多人表达诚意的方式是：你看，我为了你，可以放弃我的工作、我的社交、我的原则，我可以把自己搞得一团糟。他们误以为这种“牺牲感”就是爱的证明。大错特错。你这是把自己从一个独立的人，活成了一个需要对方接手、负责的“烂摊子”。你带来的不是礼物，是负担。
真正的顶级诚意，恰恰相反。是当我走向你的时候，我已经是一个“完整的解决方案”。我情绪稳定，能妥善处理自己的焦虑和不安，不把它们倾倒给你；我生活充实，有自己热衷的事业和爱好，不会把你当成填补空虚的唯一来源；我经济独立，对你的付出是锦上添花的惊喜，而不是雪中送炭的乞讨。我接近你，不是为了找你救我、补我、养我，而是因为我本身已经足够好，好到让我觉得“我这么好的状态，如果能和你分享，那该多棒”。我带来的不是问题和索取，而是分享和增值。这份“自给自足”的底气，才是你能拿出的、最体面也最诱人的诚意。
3、顶级的诚意是“看清你全部真相后，依然选择的
清醒”。
荷尔蒙上头的喜欢那不叫诚意，那叫动物本能。是被你的光环、你的优点迷得晕头转向，觉得你完美无缺。这种喜欢，脆弱得像一张纸，一旦发现你的弱点、你的平庸、你的坏脾气，立刻崩塌，然后指责你“变了”。
顶级诚意是什么？是我不仅看到了你在人群中的光芒，我也清晰地看到了你的阴影面—你的自私，你的怯懦，你的那些不为人知的小毛病。我不是靠幻想活着，我是睁着眼睛走近你的。在我看清这一切之后，我做的不是挑剔和改造，而是在内心完成了一次评估和选择：我看到了全部的你，而我依然愿意为这个“完整的你”投入我的情感和精力。
这种“知情同意”后的喜欢，才有重量。它意味着我不会因为发现了你的不完美而崩溃逃离，因为那本就在我的预料之中。这份清醒的、不盲目的诚意，能给对方带来巨大的安全感：
他不用在你面前伪装完美，他可以放松地做自己。
这份接纳的力量，远比那种虚幻的“捧杀”更让人心动。
4、顶级的诚意是“付出时不计较，但边界却无比清晰”。
蠢人的诚意是“账本式”的：我今天对你多好，为你付出了多少，你必须记着，将来要还。这种付出充满怨气，让人窒息。
另一种蠢人是“泥巴式”的：我喜欢你，所以我的一切都是你的，没有边界，任你索取，最后尊严扫地。
顶级诚意是“灯塔式”的：我的付出是我的事，我给予是因为我乐意，我享受给予本身带来的愉悦。我不会拿着我的付出作为筹码，来绑架你必须如何对我。
但是，我的光芒有范围，我的根基无比牢固。你可以在我的光照范围内感受到温暖和安全，但你不能试图侵蚀我的基石、改变我的航道。我爱你，不代表你可以肆意践踏我的原则、忽视我的感受。当我的核心边界被触碰时，我会冷静而坚定地亮出红灯。
这种“给予时大方，守护时强硬”的矛盾统一体，才构建了一种健康、持久、值得尊敬的诚意。它告诉对方：我的爱很珍贵，但它有尊严。这份带着锋芒的诚意，才能真正赢得对方的重视。
5、顶级的诚意是“敢于把关系推向真相的勇气”。
大多数人所谓的喜欢，停留在暧昧、猜测、互相试探的安全区。他们不敢推进，害怕被拒绝，害怕面对关系的真相，所以宁可维持一种模糊的、消耗的状态。这不是诚意，这是怯懦和自私。
顶级诚意，恰恰包含着一种“破局”的勇气。当我认真了，我会在合适的时机，用一种不逼迫但明确的方式，去确认关系的状态。这不是“逼宫”，而是“清场”。因为我尊重你的时间，更尊重我自己的时间。
我不允许我喜欢一个人这件事，变成一场旷日持久、没有方向的消耗战。我愿意承担“推进可能失败”的风险，也不愿意苟且在模糊地带里自我欺骗。
这种勇气源于一种强大的自我价值感：我知道我很好，所以我值得一段明确的关系。要么我们共同走向光明，要么我及时止损去迎接我的未来。这种“敢要也敢输”的坦荡，是一种极高能量的诚意。它筛掉的是骑驴找马的人，吸引的是同样认真、有担当的对手。
6、顶级的诚意是“持续自我进化的终身契约感”。
最low的诚意，是“我永远就这样了，我把现在的我全部交给你”。这其实是偷懒和停滞。
顶级诚意，是把喜欢一个人，当作自己持续变得更好的催化剂。因为我喜欢你，所以我要更认真地管理自己的健康和外表；因为你思维开阔，所以我要更努力地读书学习，以便能跟上你的对话；因为你憧憬未来，所以我要更拼命地事业，为我们创造更好的生活基础。
我的诚意，不是停在原地的宣誓，而是一个动态的、向上的承诺：我喜欢你，不仅基于现在的我，更基于那个“因为你（更是为我自己）而变得更好的未来我”。这是一种指向未来的、终身成长的契约感。它让对方看到，你的喜欢不是消耗品，而是生长素。和你在一起，不是走进一个停滞的池塘，而是登上了一艘航向更广阔世界的船。这种能激发彼此生命力的诚意，才是无法替代的。 #慢慢来也是一种诚意# # #
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越越： 👍👍👍
越越
1月前
爱是自由意志的沉沦
爱的本质是自由意志的沉沦
我爱什么我很难解释
但我不爱什么我知道
标准都是就给不爱的人的
那个你真正爱的人出现了
就算他没有符合你的任何一条标准
你依然会不可救药的沉沦下去
爱是什么
爱是情难自禁
是明知不可而为之
爱是一见面就沦陷
爱是千万次叹息
爱是白天想通
晚上又无可救药
爱是在反复的自我拉扯中
爱本身就是不受任何束缚、控制
心之所向不顾一切
我确定我对你是爱
自由意志杀不死我对你爱的感觉
因为爱本就是自由意志的沉沦
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越越： 感觉还不错👀👀👀刚开始还行，过个一天就有点不习惯了😂
