越越
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越越
5小时前
突然发现我挺好哄的🌝🌝🌝
越越
7小时前
之所以内耗，全因“着相”太深
“着相”—把事物的表面、自己的固有认知，当成了不可动摇的真相，然后死死攥在手里不肯放。
我们大脑的“认知陷阱”：同事没秒回消息，立刻脑补“他讨厌我”的完整剧情；项目出了纰漏，瞬间给自贴“我一无是处”的标签；朋友少了联系，笃定是“自己哪里做得不好”。
我们困在自己编织的逻辑里，用“应该怎样”的滤镜审判一切，世界自然变得沉重又压抑。内耗的本质，就是对“相”的过度执着，让精神在无意义的纠结中持续消耗。
真正的情绪自由：从“不着相”开始解绑
“不着相”不是佛系躺平，而是心理学里说的“认知重构”—松开执念，像第一次看世界那样，不带预设地接纳事物的本来样子。
当你学会“不着相”，内耗会自动降温：
领导的批评，不再是对人格的否定，而是可落地的改进清单，不用自我攻击；
朋友的疏远，未必是你的问题，可能只是彼此人生阶段不同步，不必强行捆绑；
计划被突发状况打乱，不是“倒霉”，而是生活给的意外剧本，不妨顺势体验；
甚至自己的负面情绪，也不再是“我不行”的证明，只是当下的心理状态，观察它、允许它，反而会自然流动。
3个小方法，帮你快速“不着相”，停止内耗
1. 剧情暂停术：当脑子里开始脑补负面故事时，立刻告诉自己“停！这只是我的猜测，不是事实”，把“他对我有意见”转化为“他可能在忙，晚点再沟通”；
2. 多元视角法：一件事至少找3个可能性，比如“项目搞砸了”，除了“我失败”，还有“客观条件不足”“经验需要积累”“下次可以优化流程”；
3. 当下锚定法：被执念困住时，专注于眼前的感官体验—喝一口水，感受水温；摸一摸桌子，感受触感；听周围的声音，把注意力从脑补拉回现实。
其实世界从来没变，只是“着相”时，我们用执念给它加了一层灰色滤镜。当你学会松开手，不再抓住固定想法不放，内耗会减少，生活也会变得鲜活又轻松，跳出认知的枷锁，从容地看待一切
越越
1天前
你怎么可以忙碌一生 只为了喂养一副终将衰老的躯体而从未珍惜那与你相伴至死的灵魂.
你只是来体验生命的 你什么都拥有不了 你什么也留不住更不需要证明什么.
当你懂得了人生是用来体验的时候 属于你的生活才刚刚开始 #人生#
越越
1天前
性是边角料、爱是安眠药
婚姻，性，伴侣，都只是表象，大家内心真正渴望的，是一段能彼此照亮，互相滋养的正向亲密关系，一个能深度对话，真正”看见“你，与你灵魂契合的伙伴。这无疑是人生顶级的奢侈品，可遇不可求，需要极大的福报才能遇见。
其实找个伴侣不难，找个能解决需求的也容易，难得的是走心，是睡了还想一起吃饭，吃饭了还想聊聊天，是欲望褪去后，看见对方的不完美，还觉得好。容易的是上头，难得的是不腻，是话说完了安静的待着也不烦，是两个人待一起了也比一个人更轻松。太多关系，始于需求死于了解，身体近了灵魂远了。这个时代什么都有，就是难得有个人，能让你彻底安心 #我的女子时刻# 安心
越越
23天前
感情里，要放下"非要讲清楚"的执念
亲密关系里，面对伤害你的人，执着于把话说清楚，一定要个答案，其实是思维的缺陷
我年轻的时候也是的，谈恋爱只要受了委屈或者被伤害了，总是第一时间跑去质问：你什么意思啊，你今天必须把话给我说清楚，好像告诉对方自己很痛苦，他就会看到，理解，并改变
我还认为我是在沟通和解决问题，他反而对你越不耐烦，逃避，敷衍，就是你做的一切好像都没有意
义
于是更大的委屈和无力感产生了
甚至你开始了自我质疑，觉得自己不够好，自己不配被爱，其实就是陷入了"好好沟通"就能解决问题的思维误区
因为沟通是两个人的事情，而伤害你的"既得利益者"是拒绝沟通的，人都是损失厌恶的，简单说就是人们对失去的痛苦远大于得到的快乐。
如果他伤害你的行为，比如说冷漠，不忠，剥削，控制，能够为他带来巨大的便利，利益或者安全感，如果听你的去改变，就意味着他要立刻，确定性的去失去这些利益，那么在他的天平上，沟通的内容，或者说你的痛苦永远不是他在意的
他知道他在伤害你，但你的痛苦在他心里只是他维持自己舒适区所要支付的可以接受的代价。总结一下就是，当满足你的需求与他的核心利益发生根本性冲突，并且你对他没有任何实质性的制衡能力的时候
任何形式的语言沟通都是徒劳的。
其实你自己心里也明白这些事情，你改变不了
但是这件事又让你痛苦，你总想要做一些什么去改变，这种想法也很能理解，因为我们天生想要"可控制“所带来的那种安全感，这是一种生存本能
所有的这些问题其实都是想要去控制
问题是现实不会像你期望的那样发展，我们也没有办法控制他人，当我没有办法控制的时候，我就必须要去安然的接纳，这个就是精神纪律
我觉得人生的修行其实大部分修的就是这个接纳
老子说过：“无为而不为无为"，就是不刻意强行去改变或干预自然的运动规律，要顺着事物的规律去做事，接纳不能改变不能控制的东西
那我们到底该怎么做呢
道理其实都很简单，难的其实就是判断清楚什么是不能控制的，什么是我能控制的，或者更准确的说，难的不是判断，因为我们心里面是知道答案的，难的是我们判断后的决策我们真的非常容易产生侥幸心理
比如说：我们常常会对自己说：也许我说的再清楚一点对方就知道自己错了呢
也许我再坚持下去，终有一天他会看见我的真心被我感动，然后我们就会有好的结果
很多人包括我一开始都做不到，严格来说是没有勇气直面自己的恐惧
直面那个就要来的"短痛"，那个"长痛不如短痛"的"短痛"
好像在等一个舒适的机会我才可以，我要等到恐惧小一点，等到短痛没那么痛的时候，我才愿意去做这件事情。
我明知道这段感情是有毒的，我应该早一点出来
但是你让我现在就分手太痛苦了，我要等到我们之间的感情稍微淡一点，等到这个痛苦的折磨啊，让我已经心灰意冷了。那个时候自然就会分手了
说实话，真的，其实你的心里早有答案
只不过自我麻痹和面对自己失去的现实，容易多了，此外呢，把改变的希望放在他人身上，即使失败了，我们可以埋怨对方没有做到
这么做呢其实是逃避成年人的责任，而逃避责任也是在让渡权利，我们亲手把责任权控制权都交到了对方的手上现在到了40岁回头看，才发现当年那种"非要争个对错”的执念，不过是对"失控"的恐慌一怕承认自己看错人，怕承担一切责任的代价
后来我从一本书上学到了一种心态："随他们去"！
我一开始以为是消极的放弃，读完真的是一种智慧，这几年我一直都在练习这样的心态，各种关系反而越来越好
首先，让理性脑和情绪脑充分沟通，不再迷恋你在对方身上得到的各种好处，切断情感依赖，不再期待他的理解，安慰和改变，先让理性脑去分辨事实
只要知道这件事或者这个行为已经触及自己的底线，那我一定要在行动上让对方知道这个是不行的
而不是语言上去改变对方
当对方通过你的行动让他明白忽视你的底线是有代价的，这个代价就是舒适度下降和撤离，这个时候沟通才会变得有作用
这不是为了控制对方的行为，而是守住我们底线不让步，是控制我们自己的行为，同时呢，要做好对方再次突破底线就要分开的心理准备
总之呢，当我完成"随他们去“这一部分的时候，坚守住了底线，其实控制力实际上是增强的
我终于可以转而看到自己真正能做什么。我要拿出勇气来去面对我恐惧的东西，要去面对自己身上的阴影，这是非常不容易的事情。
很多时候别人一直在告诉我说这件事情很简单啊，我心里面就会有一种不服的心态，觉得可是我做起来很难啊，这件事情就是很不容易啊。
是的，这件事情是很简单，但是很不容易的
我无数次坚持不下去的时候就对自己说：加油，我知道你能迈出这一步，真的很不容易。
你鼓起勇气去面的，你真的太厉害了，很不容易，加油。
也就是说，我终于不得不直面自己，因为我的借口已经没有了，我再不情愿，我也要面对现实这个就是"随他们去"的作用。
当我把全部精力聚焦在自己能改变的事情，去健身，去学网球，去学心理学，去创业，并找到自己真正喜欢做的事情，还因为在网上分享我的心路历程遇到了些和我有共鸣的朋友
当我们认识提高，伴随着情商提高，能量提高，伴随着控制情绪的能力提高 可能短期之内，你聚焦于提升自己会被别人说成自私。哎，随他们去吧，随他们去，因为对方需要一点时间来适应是个新的你
但长期来说，只要你投资在自己身上，只要你越变越好 ，一定是有利于你的各种关系包括亲密关系
当我们能为自己负责的时候，我们内心是很自豪的，也会自信很多，这种自信就能抵御恐惧
我自豪的不是外界对我的认可，而是我做了一件对而难得事情，做出符合内心价值观的知行合一的事
情
当我已经迈过了这个坎，我再回头看的时候，我就会发现答案早就在心中了
无论他人怎么对待，我随他们去，无论生活怎么对待，我随他们去。
所以，当我们纠结"我做了那么多，他为什么伤害我"他如果不爱我，为什么不直接说"
不再重要，这些都不重要了，随他们去"吧
我们一起去做简单正确，但是非常不容易的事情，这个就是精神纪律。#执念
越越
1月前
我好像活在了你爱我的那一年……
原来真的有人会靠着回忆活了一年又一年
越越
1月前
最近学到一个很有意思的东西
面前有一个碗
你盛饭的时候它就是饭碗。
你拿来放钥匙，它就成了收纳盒。
你把它摆在架子上当摆设，那它就成了装饰品。
这只碗呢，本身其实它什么都不是。这个呢，叫做空性。
那你用它来做什么，它就是什么，这个叫做妙用。
你如果非要坚持坚持，它就是一个饭碗。这个叫做着相。
为此呢，你和别人起了各种争论，抬杠，这是因为你心中的执着。
如果你抬杠，有了情绪，跟别人相互谩骂。这叫做起了烦恼。
最后呢，你对这个人呢产生了反感，这个叫做偏见。
最后你明白了。
这个世界上本身就没有别人。只有你自己的心，这这个世界上本身就没有别人。只有你自己的心，这个时候你在你的世界就在。
你走之后，你看到的世界也就消失了，那些人，那些纠缠，那些争执，那些控制，不过是你自己的内心跟自己起的争执而已。
于是哈，你又明白了一句话：本来无一物，何处惹尘埃？
这只碗，它的碗壁叫做“有”，它中间空置的位置叫做“无”。碗壁因为有了中间的“无”才成就了做碗的作用。是“有”成就“无”
同样也是“无”成就了有，
有和无同样重要这就叫“有无相生”你心里的“有”如果是盈满的壮态。外面的“无”就无法进入。
你手持满杯的碗扔欲添加，终致溢出。过度的追求完美反而导致失衡。这就是满则损。
“你执着于心中的有，就会失去外面的无”你眼中的你不是你，别人眼中的你也不是你，你眼中的别人才是真实的你。
万法唯心造，诸相由心生。是不是碗都是你自己的心决定的。这只碗是爱马仕的你觉得尊贵，放在地摊上的你觉得廉价，这是分别心。
这只碗是我的就觉得珍惜，是他人的就觉得无所谓，这是我执。
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桐： @67e0eba09ac8242c99bec1f8 到底是有还是没有呢？到底是执念还是空想呢？
越越
1月前
你终会明白，前途比爱情重要，你还会明白，爱情比前途更难得，但最后你会明白，对的人会站在你的前途里。
越越
1月前
到手方知皆是幻
（得到之后才猛然醒悟，这些不过是虚无的幻影）
原非心上意中求
（从来都不是内心深处真正渴望的东西）
久持不厌心头物
（捧在手心许久依旧满心欢喜、不曾厌倦的事物）
始是平生真所期
（才是这一生之中真正值得期许的追求）
辨别 欲望与本心 所求
