唐宋
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唐宋
4小时前
毕节的桂花很香，味道仿佛被酒酿过一样。酒酿圆子也应该这样才是，淡淡的天香。
连续的奔波和缺觉已经让我反应有些迟钝，我帮我妈妈用热水洗洗脸，像她小时候那样，我的脚走了一万八千多步，但因为没睡着，坐着时间久了，走着都有点恍惚，我也是可以了吧，两天我睡两小时，我很感谢我的小侄子，他已经不是八岁的样子，他成熟稳重也和我相似的细腻。
我没有想到从前，静静守着，我性子确实温和，也安排好嫂子的住处。但我的脚很痛，我在等一等，等到来看望的客人走了能趴哪眯一会。
我很想家，见到妈妈就是在家里了。我好想舒舒服服洗个澡，睡个觉，我看到隔壁床十几个人围过来，我担心他们声音太吵，让我的妈妈睡不好，她很善良，我正要上前请他们小点声，我妈妈拉了拉我的手，我明白她得意思，也心疼那个阿姨。
我真的好想睡觉，我也很明白不是每个人在最艰难的时刻都会在，但我现在和家人同在，我不再是漂泊无依得孤鸿，千里香泡椒猪脚粉真的好吃，希望明天妈妈恢复得更好，这样我就能睡一睡了。
唐宋
23小时前
穿越将近两千公里，我终于在凌晨一点多赶到妈妈身边。
我让家人都回去休息了，这会妈妈睡得很好，这段时间发生了太多的事，我也是紧赶慢赶赶回来的。很感谢在我没在身边时我的亲戚和朋友给予的照顾和支持。此刻我觉得只要妈妈快点好起来，我才能安心，昨天早上没有吃早餐，午餐吃了几口，实在吃不下去。
飞机经停济南，我曾深爱的人的地点，我无数次在那降落，而今天只是匆匆经过。感慨万千，但心里平静的，我已经不期待见面或者遇到她，时间刚好过去一年整三个月，在陷入危险时是那位写上林赋的眠眠给我一些鼓励。
事情很突然，我接到电话知道妈妈伤到的时候手脚发冷，也是她给我一些安慰。我说她是我恩人，好想说很多很多谢谢 。
真的，我们要的，也许只是一个福祸不弃的人，一旦心意确定就要好好在一处，但对于感情，我无措，两袖清风怎敢误佳人。现在我又还有什么？但我不贪心只要家人平安健康幸福，怎样都好。
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哈哈： 🙏祝妈妈康复
唐宋
2天前
也许要熬干所有的期待。
也许要在夜里辗转难眠。
也许要所有的希望落空。
也许要耗尽全部的爱意。
半夜，我做了一个和你有关的梦，抱着菩萨的衣角痛哭，直到她垂手叹息，金光从额间注满周身。我去到一个无人的小岛，树上挂满诗文，我在那很仔细的找的住所。
我是说经历过最艰险的时刻，在我以为自己回不来的时候，我发给你的消息变成小红点。略带侠气，所以那一刻我挺身而出，每走一步都如履薄冰一样小心翼翼，每一个执行任务的人，我想都和我有那么一刻害怕回不来，克制自己的情绪，尽量用平和的语气听着爸妈说着家里的事。
回来时，才知道自己力量有限，但好在平安回来。我哭泣，偷偷的哭泣，这个时候是眠眠给了我些安慰，我蹲在那，像落水狗一样的无助，我在想如果你在身边也许那一刻你会拍拍我的肩膀，给我一个拥抱，很确信告诉我一切都好，只有那个时刻我才知道自己很舍不得。
山水之间，各成气候。准备了一对水杯，很想和你一起用，这个我也带来单位了。我不期待你的理解或者你懂得，你的突然出现，我知道在最难时候离开的，我甚至为你开心，以后你会少一些担惊受怕，你会有更好的人陪伴左右，这样也许会更好。
起来，朝着你在的方向虔诚跪拜，以后不能伴随左右，菩萨护你平安美满。那我呢？达则兼济天下，穷则独善其身。我当然先独善其身了，请你不要担心，食物会温养我的胃，好诗文会滋养我的心。我重新阅读《红楼梦》，我更想有自己的风格，不想拾现代人或者先辈的牙慧，也希望你在新的相遇里收获美好，在新的生活里有全新的体悟。
我是平静的，情绪也是连贯的。我喜欢这种平静，有人说物不平则鸣，人不平是不是也有无法与人言说的委屈。那你呢？在你的刀毫无顾忌砍向靠近你的人，某些时刻，你是否心里泛过一丝悔意。你的嫌弃，你的情绪，你的无助，你的不平，我曾在岁月里用我的柔软承接，直到心也一点点变硬，我们没有变得更好，就算辜负了相遇。
我说我放你归人海，没有意难平，也没有怨怼，没有了爱意。我也真的不想再见了，从此山水一程，我不会再去打扰你，你也不必捎给我任何信息。愿你一切都好，而这一切都在和我没有关系了，我也没有身份再来说什么，或许在某个时刻，月色在小溪水上流过，稻苗上蓝蜻蜓再飞起，你会想我，那个时候的我去了哪里。
那个时候的我可能在某个山里嚼玉米杆子，或者又以新的身份投入到工作上去，我身边有了很爱我的人，我们彼此珍惜，相互疼爱，可能我也有些缺点，但无论如何我们彼此依恋，我回家，屋里有个人跑过来，就已经很幸福了，生活很简单，饭菜也简单，而我们终于又在人海里遇到想要的，这也许就是许多分开和不辞而别的意义所在。
我没有怪你，请你相信你的判断。我确实无权无势，暂时也没能年入百万，给你做完饭身上有油烟味，衣品很不好，有时还唠叨你几句，我知你嫌弃，我也自知自己不是你想要的，有人说他咽下一块铁做的月亮，但我咽下的是尘灰，然后咬着牙爬出来，期间我也遇到一些人，但我知道，都是过客，我自知自己不够好，所以不敢再轻易相信，但这个不会太久，我是此刻才得到平静。
我允许别人离开，也允许自己振作起来。勿要挂念，也许曾心有灵犀，但此刻，我的心是平静的。我想吃平常的饭菜，我想挣更多的钱，我想陪在家人身边，我更想爱简单的人，你追我逃的爱情游戏我是一点不想体验，也不会卷入复杂的关系。
山水一程，我们不会再遇见。想跟你说珍重，珍重。此生错过，转身念一句佛号，愿往后生生世世我们再不要再见了，这样我算还完你了。
唐宋
3天前
热烈的情感是否还有磅礴的意义，很多人热衷于说漂亮话。
语句的分量往往已经超过其指涉的含义本身，被生产，被套用貌似一直在继续。尝尽生活得艰辛与困苦，三十几度的日头晒得人睁不开眼，绑在钢架上的铁丝依旧牢固结实，大锤小锤砸过的南墙，有个人的头是卡住的。
那些不可复制的瞬间和涌动的情义，带着我们在新的旅程越走越远，在得到的同时也在失去。都说人性有灰面暗面，我希望我的这一面是月色做的，传统身份认同在渐渐松动，我们无法靠单一的社会角色定义自己，越来越精致和华丽的表达反而让我陷入恐慌，失去一段遇见让我身心疲倦，我也没觉得得到滋养，于是情感在我经历的焦虑里解构。
不想加工或美化什么相遇，然后感动自己。赋魅，滤镜这些词我们听得太多，最朴素的反而被放弃了。有些感情只有两三分的喜欢却要夸张成爱，游走与不同的人之间，为了能把感情谈得更爽一点，说一些漂亮话，我一定要娶你，等我们年入百万的时候我打算和你结婚，只要你愿意，我想和你共度这一生。
这些话，陷入感情的人一听，嘴都要笑烂了。但事实上，对方还有未解除婚姻关系的老公，有不省心的孩子，还有其他的女朋友，一个被窝睡不下太多人，等到两头隐瞒或三头隐瞒的事实一旦暴露，这些漂亮话变成嚼不出味道的渣滓，除了漂亮也再也没有什么？
猛然醒来，以为的信息并没有。才知道潜意识里已经无法去爱一个异地的人，我怕崇山峻岭的阻隔成为她发展其他感情的屏障，我怕兜里的钱不够买一件礼物，不够吃一顿漂亮饭，不够两张往返的机票。
先从一粥一饭活起，像小学生一样从拼音开始解读诗句。我说不想陷入混乱的关系里，不是我对任何人有歧视，而是我已经无力应对全心全意的付出到最后突然的翻脸，我不想成为任何人感情的备选，不想作为调剂品。我承认这就是你说的自以为是了，我从自我心疼开始。
我写的人每一份分析报告，一定会比对前后的笔录差异。当然在一段感情结束，我会用更多的时间来反思，我不相信眼泪，也不相信那些情绪化而用力的表达，我没有任何恶意，想起你送给我的衣服，你需要，你摘了标，你穿走了，然后在朋友面前说我不识好歹。我不要忘记被羞辱的本身就好，以至于只要有人说我为你，那算了，千万不要为我。我怕念叨，也怕还不起。
今天有人跟我说，他觉得我要黑化了。是的，在某个时刻我的心开始变得很硬，也认识到这一路走来，都是老师，我没有抱怨的意思，我感谢你们教会我不要轻易相信任何人，保持该有的理智和清醒。
也许是我很努力也没有过上体面的生活，也许是我很努力也把感情谈得稀烂，嗯我反思，深刻反思，落地反思，但无论我如何复盘，过去的自己不也被欺骗被耍被放弃了吗？我想如果她认为我值得，怎么舍得不对我坦诚些呢？如果你穿上我的鞋，站在我的角度，你会有不同的体会，当年的事各有难处，我体会你的难处，但我的体会没有被珍惜，就已经没有任何意义了。
想删除拉黑我的，请不要手软。我不会问原因，当然也别问我为什么不再挽留，我没有小小的财务自由，我没有足够有趣的灵魂，没有很高的社会地位，没有丰厚的家底。还犟，我是说我不会找任何端着婚姻饭，生男人的娃，还谈着女朋友的人，海王别来沾边，不是说这些人不好，而是我，简单也愚蠢，不想辗转在乱遭的关系里。
不要劝我，说我更应该和谁结婚生孩子，也许你是为我好，但我不会感激。你觉得谁好，你就去接触，我可以一个人，任何时候。
你不用懂我，我也不用解释。合得来就行，合不来也没关系，我同样祝福你，只是我们不会因为暂时的困境就困住一辈子，多大年岁，要被扣上还折腾什么的帽子，开了灵智，就去修炼，不为人精，不做翘楚便为禽兽。
你问我，为何这般，大概是太多的经历，让我知道，人好并不能改变什么，坚毅必克软弱，两手空空的时候，我不能耽误任何人，你要走，我祝福你，也祝你没有我，是真的为你开心，摆脱了这样的我。
但我也不是顽固不化，会在不断升级，不断精细，不断优化，希望有一天是我配，而不是我呸。
唐宋
4天前
当你展现出与一般人不同得想法或做法，势必会遭到他们得质疑和攻击。
但我们不必解释自己，无论身处何地，居何所。古时兴水利的范仲淹是一锄头一锄头挖出来的，《岳阳楼记》读完才知道政通人和，百废具兴，是为民谋福祉的人所践行的，甄士隐帮了贾雨村，拿着资助的银钱就上京都赶考，连一个道别都未曾留给对方，儿后期断糊涂案，想起月下给自己加油鼓劲的老友，老友的英莲流落人间，这位被帮助过的人为保住自己的官身却未做点啥。
有了许多的思考，甚至在周六处于危险时刻，那种无措惊慌，无人能懂，我明白了，想要做点什么，需要具备让人不容质疑的公心和正心，小人畏威不畏德，那没有一个合适的位置和角度，反而让自己陷入被人质疑和审视的位置，决定痛改前非。
风的自画像，是呈现在树梢的形状，风也是大地的呼吸，在山谷丘陵等不同的地貌呈现出不同的样貌，但不管是什么，自成气候，我喜欢这个自成。
爱情，我们更想的是平静，连贯的喜欢，而不是上头的新鲜感。经历许多，我尊重你的不同，了解你也有缺点，但我心里依旧喜欢，站在你面前，你不是我的教官，规训我，教化我，我也不用做一个追随者，你我肩并肩，手牵手，一起走在建设自己和做好每一件事的路上，如此，我想你是欢喜的。
我爱人间正道，我也爱你，远道和道远，任重与否，我必担之受之，我相信你也会和我一起。做好当下，持戒，入定，生慧，修身，齐家，治国。
唐宋
7天前
我道歉，但不是为了认错，是为了收心。
我对心意的解读肤浅，以为短暂的心动和宁静就是相守，忽略掉我浅薄的认识和涵养不足，也看不清我们的距离，我们的文化差异，也没有很好地为你考虑。
通过反思，渐渐地弄清喜欢和上头的区别，好听的声线，极致的陪伴，相同的兴趣爱好给我们吹了许多粉红泡泡，仿佛已经圆满，誓要和你相守到白头，这种上头给你野蛮的侵略感，在还没有实际相处之前，急于让关系落地，行为方式和表达都不连贯，很想知道你是不是和我一样相见恨晚，高频次的陪伴让我们久旱逢甘霖一样，急于表达，急于打开自己让对方知道心意。
我们强调真心，事实上过于强调真心，很大可能性是我们没有其他拿得出手的。我想我们爱的前提是有思想，有情有义，才能很好地在感情里找到自己的独立性，把情绪思念寄托在对方身上。
在断联的岁月里，熬苦的不是孤单，而是没联系的时空里，你还好吗？我让你看到了糟糕的我，逐渐肥胖的躯干，未曾坚持的梦想，捉襟见肘的当下，壮志满怀又踌躇不前。
太多的眼泪，太多的不舍，太多的夜晚，太深的误会。你应该很奇怪，为什么我还是会一次次寻找你，期待你的消息，也许我在赌你舍不得的时候就已经输了。
从念及你的名字会哭，到麻木地听着你教诲我该找一个什么样的人相伴一生，从我歇斯底里像个疯子一样的解释到凌晨三点还是晃悠悠地看天。我知道当你说你可以找别人的时候，我已经被划定在你爱的人之外，也许，我们都未曾爱过对方。
我们拿着过去受的伤害在新的遇见里复盘，人与人真的不同，我们又如何在彼此之间找到新的答案呢？你说某天，你会来找我，我会见你吗？我没有迟疑，我说我已经不期待见到你了。
是的，我的期待在三天两头的争吵和解释里耗尽了，我们的隔阂如果能长出石头，应该能堆出第四季的冰川，我想从你眼里找到爱意，我想你看见我，你说我的爱是大火炒菜，我忘了不是什么菜都适合大火，我爱你吗？我想我爱你，曾经的欢喜也是真实存在过的，我想和你一起，你会觉得我随便，你会觉得我对待感情不够慎重，事实上，大喜过望而忽略掉你接受一段感情的节奏，你逃，我追，我疯了，不胜酒力却要喝多了去梦里找你，直到肠胃炎，直到痛醒。
对不起，我亲爱的你。
让你遇到糟糕的我，如果再来一次，我希望你不会遇到我，浪费了你的时间，破坏掉你对美好感情的期待。
事实上，我把问题想简单了，以为只要足够真心就可以相知相伴，但真心真的一文不值，它没有被细细研磨。
感情上带来的绝望，疼到我们要把视线移开，我们在不同的槽枥之间做牛马。我眼睁睁看着自己的无知扎进你的心口，当然在这之前，我也奄奄一息。那我们追寻的正向感情是如何的呢？沟通，我想这件事不是把我的个人想法贯穿你的全部，要求你按照我的想法来，或者你以丰富的阅历和升拔的见识来对我降维打击。
我没有破防，我想在我拥有一份感情之前，我更应该有好的状态和成熟的思想。不是面对一些挫折和难堪就开始逃跑，强大的经济支撑，成熟稳重的视野认知，健美清爽的外形条件，妥帖得当的处事能力，我想这样的自己至少能找到平静，这些不一定是被你爱的前提，但一定是作我应该具备的生存条件。
我喜欢一个人，我想给她做一辈子好吃的，看上去率真，但又何尝不是流于表面的无知呢？你说我自我，这种自我刚好是不同于其他人的地方，我们刚好相反，我给你和我们正向的肯定，而我从你那看到的是否定，好像我怎么做都不对，靠近和疏远都有罪。
当你看见我焦急找你，发疯一样给你表达我不舍的时候，看到这些消息你是否心生鄙夷，像看一个傻瓜。
在你不断地发掘我的缺点并以此作为我们不合适的借口时，可不可以问下你的心，真的想和我走下去吗？没关系，我接受你不喜欢我，不要害怕我难过，比起长久的消耗，我们敢于结束才能有更好的开始。
你别后退了，我会保持阅读，也不会畏惧别人说什么，心里是平静的，因为你所想的并不是我真实的样子，据闻每一朵花都记载了一些未宣之于口的心事。当它们开在我走过的路口，我俯下身，悄悄告诉它们，我很想你，也会保留你身上的倔强和宽厚，温柔与从容，慈悲与善良，继续在文字与法律的天地深耕。
无论你是否看到，我想给你说声谢谢。曾经的每一天都和你相关，但此刻，我该放下了，你不要伤心，我更希望你从失去我这件事得到更宝贵的东西，比如说避雷我这样的人。
别后退了，我不想你再受伤，我不往前就好了，在我们不再联系的每一刻和接下来没有交集的一生，亲爱的你，一定要幸福。
我会为你感到开心，在很远的地方,不要说什么样的人适合我，或者我不是你的归处，这些对于我其实也是残忍的，不要祝福我，我会收拾好心情的，我可以的，我不止是一个写文字的人，我想你有一天读到这，会释然，不再心存怨怼，知道我的心意，知道我的歉意，然后珍重万千。
哈哈： 👍先照顾好自己
唐宋
8天前
七岁时，有许多美丽的憧憬，天真的梦。那时，我很喜欢躺在凉石板上看天上的星河。不绝于耳的秋蟋蟀在叫，弯弯的月儿，小小的船，我很想什么时候也能飞到天上，拽住搭在群山的一角轻轻一抖，这些星会不会也亮闪闪坠落下来，电视机放着《西游记》的片头曲，篮子里没吃完的烧苞米还有热气，八月的这个时候家里几亩地的桂花树开花了，我觉得小小的桂花朵就是星星，美得很动人，仿佛一些别人认为稀松平常的事，却总能让我兴奋不已。
现在，我又想大喊起来：最近，在我胃痛到直不起身，在我冰凉的手触到窗台时，我看见了天上的星河纷纷下落，夜凉得很，小时候陪我纳凉的外公外婆和奶奶都没了，星眨着眼，和人间的灯交相辉映，那一刻我泪流满面。
真是星移斗转了吗？在某个赫赫有名的都城，月华如练，垂下时我握住月纱，是不是又能牵下星河。在遥远的天上，他们是不是也会摸摸我的头，像怜惜小时候的我。
遇到一些很可爱的人，我不明白缘何而来？只是我想以热血燃起一盏灯，和她们相遇。诋毁或攻击他人并不会让我进步，只会让心越来越越黯淡，于是当缘分燃尽，我不否认有过心动，我一直等也是愿意和我相知相守相伴的人。我相信也有人和我一样，很认真，感情依旧谈得稀烂，但不要紧。如果我们不找楷模，也不想要追随者，那就找一个志同道合的人结伴而行，当彼此的爱超越了学识，超越收入，超越身份，我们才能很好的接纳彼此，才能越过山海，穿过人海来拥有彼此。
先说那星河。凉夜里的星河，在书页的交错间相映成趣，一片欣欣向荣的样子。干净的街边，高高耸立的大楼，只要你抬头，我就在朱漆剥落的旧楼里等你。我也在市井人家，也在被绣在两岁小孩的老虎帽上。
且说那人。眼睛像湖一样清润，很整洁很干净，做事情总是留有余地，在熙来攘往的人群里很特别，那人是空谷幽兰，只有敢于艰辛跋涉的人才能窥见她的风采。
再说那情。也许是忍不住多看了几眼，就急着想要把最好的情感拿出来，从七岁时就在心里藏了许多星，如果能完整掏出来，都想给你，每一颗都收进祥云七彩，吸收日月精华，想把这些美好的小东西排列开来，近近看，粗糙中有精巧，千姿百态，又大放光彩，银河垂地，好想把这些怀里的星都绑上云纱，把最好的感情在你抬头看天的时候，捧出来，给你，给你。
在缘分已尽的拐角处，夜凉如水。在你下一回怦然心动的景象里，在你开启一封思念凝成的信件时，我又流落在人群里，如丧家之犬一样惶惶不安，但不要紧，我还是咬着牙要向前走了，你可还记得宝二爷的灯，做工也算精致细巧，你抬头看，滴溜溜的星河里也会有我，悠悠旋转，一时间，纷纷坠落，像你看过的一丛飞花，一团流云……
凉夜，你重温儿少年时的梦了吗？那一绺儿闪动的星河，是否也在你眼前纷纷坠落？它们换成了人间的灯，立在你走过的街角。我想请它们替我说一声，珍重，珍重。
