#大文豪杯故事小赛#
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🌊青瓷/1.5w
4天前
be故事，遗憾才是常态。
朋友说：“她生日我送了一本《 爱你就像爱生命 》每一页都写了笔记，想说的话。在一起两年的时候，她妈妈看到我送她的书里面写的话，要她发毒誓如果和我继续在一起就...
所以她跟我分手，我自尊心很强，很难过，但没有一丝挽留。
后来的日子里我们保持着联系，她在上学，所以只能她借手机打给我电话。记得有一次我对她笑着聊天，但是电话那头的她不知道我眼泪一直在流......后来她托我朋友给我送来了一沓手写的信件，我没有看完，不敢看。因为我已经决定彻底和她断开联系了。当年的我无法接受没有结果的感情，无法接受她对家庭的妥协。
再后来送信件的朋友背着我追她，被我发现了，很生气，始终不知道气的是朋友背叛，还是她没有义正严辞明确拒绝，还是没有告诉我。还是我恨自己没有车，不能像那个朋友那样问她：“你喜欢白色还是黑色？我选你喜欢的颜色”
我们之间曾经还有很多的故事，或是开心的要死掉，或是不甘心的发疯，或是难过的宿醉。但是也只能这样了。
今年刚好分开十年，我还是不能再想起《绿箭侠》的剧情，不能看更新的《夏目友人帐》；听到《匆匆那年》王菲的声音响起，心里还是会揪起来；走那一条路回家的时候，依然无法控制的向她家的方向望。
我知道她的微博名字，我也不能再看。
我会经常梦到她，我也不愿意醒来。〞😭#2025年度创作者# #大文豪杯故事小赛#2025年度创作者#决战心碎之巅#
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🌊千御： 讨厌背叛，看的心难过！
🌊青瓷/1.5w
4天前
这人也太离谱了🌚
朋友说“谈了快5年了，她是t 脾气很差因为一点事情就骂人骂的很难听，开始会打自己后面发展到打我，在外面打我打到我报了警，现在腿上留下了永远的淤青，后面还是和好了，又精神出轨还说她精神出轨是因为跟我在一起不幸福，我冒着生命危险台风天高铁停运还凌晨坐顺风车去她的城市哄她，她没有半点感动，把我的嘴唇撞肿了流了血也不管不顾，我生日的时候她不高兴在街边踢我大声骂我我还要哄着她道歉让她不开心了，诸如此类的事情好多好多。。。她不高兴就得让她高兴买东西补偿她。〞🙅☕#大文豪杯故事小赛# # #
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一木🪵： 打人是不对的，自己的媳妇儿就怎么舍得下手。
球球璆
5天前
人生至幸——找到一个与自己契合的灵魂
我时常在想，自己何时才会遇到一个志同道合的人，但貌似这件事的进程也就仅仅在这里了，始终没有下一步进展。我始终对周围的一切都充满了防备，不允许任何人靠近真正的我，展现给每个人的样子，都是我想让对方看到的我的样子。也许这样下去，20年以后我依旧会形单影只，一个人守着自己的小世界，我想这不是我想要的。
所以现在，我想试图用文字，来描述我，来叙述我的曾经，我的一切；抛开我现实中的人设，抛开我的外表，抛开我的背景条件，抛开一切，用灵魂来描绘最真实的我。#大文豪杯故事小赛# #18秒让你爱上我#大文豪杯故事小赛#文字的力量#
🌊青瓷/1.5w
4天前
be故事
朋友说“三年，闹矛盾了，我想解决问题，她直接解决关系就分手了，我跟她说请不要删了我，我想看看你以后怎么样，她说随便，半个月后她说想彻底忘了我要把所有联系方式删了，半年后她突然联系我说忘不了我想重新开始能不能和好如初，都半年了我就算还喜欢也不可能在一起，我不理解，那当初跟我说“不知以后能不能在一起现在有什么意义”，那半年后来找我就有意义了吗？我的自尊心告诉我不能答应她重新开始，还在一起的时候她连主动和坦诚都做不到还对我们的关系无所谓我看不出来她有多喜欢我，不开心时我一个人抱着手机坐在角落在那抹眼泪，她问了句，“你是哭了吗”，我说我没有就没有下文了，到了晚上背对背躺着休息时，我问“她你不会安慰人吗？”。
她跟我说她不会，我就没有说话了就自己躺着休息，第二天还是和以前一样感觉没什么变化，可我心里不舒服，我跟自己说没事只要还在一起就没事，过年要各回各家，在这段时间每次都是我主动联系她，我不知道为什么我就特别在意为什么每次都是我主动，所以有一天我忍住了没给她发消息打电话，和我想的一样她不会主动，我突然觉得自己在这段关系里有点累了，所以以后这几天我没主动给她打电话她应该也察觉到所以她生气了，我也知道她不开心可我自尊心在作祟不想第一个开口，就这样冷战了四天左右
我怕失去她就主动开了口我哄她想让她开心，可她好像并没那么在意我这个人我跟她说我们这样不行有问题，我想解决我们之间存在的问题她说无所谓，这三个字让我的自尊心又出来了，我不想和她说话了，就这样又过了三天，我怕了更准确来说是舍不得她就联系她为什么要那么无所谓的态度对待我们之间的感情，她说她没有她就是这样的人，我抱着手机看着这句话，半天回复了一个嗯，说了会儿她突然发消息跟我说“不知以后能不能在一起，现在有什么意义”我问她是要分手吗，她说嗯，她都这样说了就算舍不得我也不好不要脸的求她不要分手，反正又不是第一次了。
我不理解了，是我自己的原因？难道我就应该一直像舔狗一样舔着你才开心吗，
分手半年又突然找我，说当时只是头脑一热才跟我说的那些话让我原谅你，可凭什么在分手这半年里我在调节好自己的心态后你又突然回来找我，最后还质问我凭什么我不给你一次机会。”#2025年度创作者# #决战心碎之巅#2025年度创作者#大文豪杯故事小赛#
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🌊反派°🔱： 时代变了 比起修理 我们更愿意换新
🌊青瓷/1.5w
4天前
这事也太奇葩了！
朋友说：“同居，她跟我说想去找同城姐姐玩，大概要住几天再回来。我：（因为长时间待在一起，她走了我不习惯，所以撒娇）呜呜呜我不舍得老婆走（正常人都听得出来是撒娇，而且本意并不是要求她别去，反而我对她并没有限制，只要她哄哄我，我就不会再说啥）。她的反应是列举为我做的种种牺牲包括但不限于：一放假第一个来找我，搬到我家，为了陪我很少见朋友，甚至同城的姐姐都没见几次，认为我太霸道，明明都用很多时间陪我了，我还要占用她的大部分时间，对于她一要出去我就闹别扭（？？根本没有）觉得有点烦。自此我就意识到我们三观和思想根本一点都不合适。但当时恋爱脑如我，还是互相折磨了很久很久才分手。
虽然这段感情整体算下来是我吃亏（她家穷，金钱方面来说我出的多，情感方面是她要分手，后面我花了三四个月才差不多走出来，期间一度抑郁天天以泪洗面），但后来想想，她家穷+她爸是个街溜子小时候还摸过她大腿+家里管超严+她本人无敌奇怪脾气+没钱但消费欲高（我考研期间买了平板，后来她也要买，但仅仅是作为娱乐看剧，与此同时家里交不起她学费申请了助学贷）+专升末流二本学的幼教以后小孩越来越少找不到工作，这些debuff加在一起足够她爽了🌚一想我就平衡了，是她应得的🌚
以及我本来就是i人，她比我更i，i的程度是跟我朋友吃饭不夹菜，要我夹到碗里才吃的程度，我一个infj天天为爱戴上e人面具，其中滋味只有i人能懂[失望R]。出去玩只要我不计划不安排那就是默认不出去玩了，她从来不操心这些。当时喜欢上她也是我眼睛瞎得很🤮〞#大文豪杯故事小赛# # #
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𝓠𝔂.桐桐： 单向妥协的感情早晚会耗光真心！你为爱戴e人面具、金钱情感双付出，她却连撒娇都读不懂，分开才是及时止损，那些debuff本就是她该承担的人生课题～
伊芽
4天前
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𝑻𝑿.日落🍻： 我在干嘛呢，我也不知道我在干嘛，或者说我可能在想你
亦沅
3天前
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小说《怪诞曲》
现在是晚上八点25分，巴洛斯告诉我，明天我就会死了。
我不知道这是什么意思，他说完就甩身走了，我都没来得及看到他的正脸。
虽然很想追上去问问他，也许。可快上课了，我只能被钉在座位上，思考。
况且其实我也不是很想追上去，怎么说呢，总之虽然我的脑子听见了，大抵也是不懂的。
巴洛斯总不会出错的，看来我是真的要死了。明天…？我还有三个半小时。也许我该写点什么，遗书？毕竟三个半小时后，我就要死了。
今天是非常普通的一天，没什么好说的，就是这样，枯燥无聊。
不不，我不能这样写。虽然我确定以及肯定没人会看这些东西，但我也还是不能写这些流水账一样的垃圾的，这简直不能原谅。
那我应该从哪里写起？
也许你会想听听我那些两年搬家四次，我的两个继父，或者校园霸凌什么的刺激东西。不得不说这些八卦之类真是很有噱头，你也许会感兴趣。但这些说到底也跟我没什么关系，你可以去看看我的其他作品，这里我就不赘述了。
当然你不看也没关系，反正我就要死了。呃…三个小时10分钟后。
反正我是写不下去了，但是还有成堆的作业。还有40分钟我就放学了，可是我的笔就是不听使唤的一动不动。明天早读的话，如果我早来10分钟，六点40的话，应该是能写完的，我只需要六点10分起床。
差点忘了我明天就要死了，那看来我不能把事情堆到明天了，这真是可恶。
什么，九点了？还有三个小时，好吧，时间真够快的，我们得快点了。聊点什么有意思的？
说到死亡，我会怎么死呢，我是说，死亡到底是一种怎样的痛苦呢。老实说，就算到了这种时刻，我也是想不明白的。这些人人惧怕的东西，当真有那么痛苦？
我不知道，大概率也记录不下了，这可真是一种遗憾，人死了就不能表达了，在我看来这是最痛苦的，再没有了。
不不，也许感冒也一样。你知道的，尤其是现在。你不可能放下这一天天极其无聊的课程在家躺一天，对，只是躺一天。要我说如果想好好休息一下，恐怕要去医院了。
我的鼻子像是被冰塞住了一样，我猜我现在大张着嘴的样子一定很蠢，该死的感冒让我的脑子快窒息了。
为什么所有的感冒药总有点什么，安眠的成分？总之这样这些东西我也不能再吃了，毕竟我是不能睡觉的，就是这样。
哦对了，也许我该跟我的同学说一声，毕竟我要死了。
算来算去，估计跟杰夫说一声就可以了。毕竟我们俩天天一起放学，我得提前让他找个别人搭伙。
真是，巴洛斯也不早告诉我，我好有时间细细思考一下，比如在哪里死什么的。
学校？这总不行吧，那些家伙准会高高兴兴的以为能放几天假了，这我可不愿意。家里更不行了，科里这小家伙才十岁，我不想让他看见，这样我这个当哥哥的还有什么威严可说。
唉，这下我可真有点苦恼了，这可真真是个问题。要是能神不知鬼不觉的死掉倒还好办些。
算了，我还不如想想，要怎么跟杰夫这家伙说呢。
直说肯定不行的，这家伙准会觉得我在开玩笑。总之也许在他们看来，我这个家伙估计也挺怪的。
好吧，其实他们更觉得我是个幼稚的家伙。这可比让人觉得我是个怪人更难以接受。
但你也不能指望这些脑子不知道装着什么的人来了解你吧，他们准会躲得远远的，就是这样，都是这样。
所以他们就也不能怪我整天一副死人样了。
嗯，但我确实快死了，呃，还有两个小时40分钟。我倒有点好奇我真死了会是什么样子了。
离放学就剩十分钟了，天知道我在干什么。这个破钟表的时针怎么走的这么快。我就像是脱节了一样失去了对这几跟破针的感知，要我说，这真的有够恶心的。
我打算给他个惊吓，我的伙计，杰夫。我就像往常一样跟他走着，然后快分开时，说一句，如果我死了他会不会，你知道的，会不会…想我？
诶，这么说有点太恶心了，这都算不上惊吓了。也许到时候我就不敢说了，或者说点更恶心的，谁知道呢。
放学了，离明天还有两个半小时。
我这回不站杰夫旁边盯着他收拾了，怎么说，我也需要点时间想想怎么说吧。于是我就先去拿了伞，在门口等他。
背对着门，我也不知道为什么背对着。
结果这家伙跟莫里一块出来了，看来今天得我们三个一块了。
对于莫里，我谈不上讨厌，就是有点烦。这家伙是个绝对的理想主义者，就是那种，会在你被班级黑幕落选时，说没有确凿证据就是你自己原因的，死死抓住自己那可笑底线的人。
而且他还很喜欢呛我，总是会在我嘲笑自己缓和缓和气氛时，（没错，我还是个小丑）说一句确实如此。
不过这我倒是有点心得想跟你分享，希望你用不到。如果你当真是什么很难融入群体的人，并且可能还有那么点社交需求，把自己看成笑话真能算是最快最方便的途径了。不过还要小心，别真把自己搭进去。
但杰夫跟莫里玩的不错，这家伙跟谁都不错，就是这样。
这下我真是什么都说不出来了。
我趁他俩聊天溜到另一边走了，算了，饶杰夫这小子一回。
早晨的阳光，这真是什么一听就很不错的什么东西，也许吧。它被那些悠闲自在的人定义成勤奋刻苦以至于希望等等，他们把光这日常的东西分出来，挂起来，夸夸其词。
我讨厌冬天的光，它来的太晚，总让我觉得像是一天都要被这学校吞噬了才好。寒风从哪个孔隙都能钻进来，有时路上昏黄的灯光，让我恍惚间分不清此刻是破晓，还是深夜。
我讨厌夏天的光，它给人的感觉不是夏天独属的燥热，而是灼热，疼痛的。路上眯着眼睛，让这赤裸裸的阳光也晃成了浅绿色，死气沉沉的绿。
其他季节也算不上喜欢。我确实不喜欢光，灯光，日光，它们都是为了照出什么而存在，是藏不住的真实，还是精心设计的舞台。
总之这一天也是这样的，从焦黄色的光开始，从第一丝扑面而来的冬天开始。
我坐在电动车上向外甩甩我的手，期望这能让我热一点什么的。
我的右肩膀这时感到额外痛，我想你一定想不到我这个蠢货干了什么。
我的左书包带牢牢的扣在我的外套上，而我的右书包带却被卡在了我的外套里面，校服上。
我真该庆幸早上没什么人，我真的找不出什么空来纠正这个滑稽的错误。天知道我是怎么把拉链拉上的。把帽子一扣我就走了，毕竟晚一分钟都可能会迟到。
好吧，你可能会觉得我很夸张。（当然如果你觉得我说的什么都只是夸张谎言什么的，那你真是个比我还蠢的蠢货，这可不多见。）
其实拿我的同桌，洛奇来说。这家伙已经请了两个晚自习的假了，而且恐怕今天还会请。
是的，这家伙好像是得了什么，阑尾炎？好像是。总之他不得不去打7天吊瓶，周围人都挺同情他的，要落下这么多作业。
当然，可能还会有不理解，甚至鄙夷什么的。在我们这里，生病不去医院，不休息可是会被家长和老师大为称赞的。
我不知道洛奇怎么想。他午饭去医院之前，整个上午都一直在抖，他对我说还好他早上没吃饭，要不然吐出来就难收拾了。
总之他还是请假了，我想他这样的蠢货如果不是医生严令，估计也不会请假。
我不知道阑尾炎有多痛，但洛奇说做手术要好多天，他耽误不起。
我没有什么好说的，一点也没有。我看他最大的美德就是什么忍耐吧，真是将来给别人做垫脚石的好手。
我估计他也后悔，不过肯定不是因为健康这种无聊的理由。
我给他脑门上来了一巴掌。其实我也后悔，早知道不留这家伙一个人在教室了，就知道这个蠢货早晚出事。
不过其实我也不能骗你，就像我一副自以为是的样子。我想也是这样，都是这样。
愤世妒俗，尖叫呐喊锁进抽屉里，逆来顺受的悄悄话也当做泡泡吹走罢了。
但我想上学的路上还是很开心的，因为人少，我可以把电动车加到最快，当然这也是为了不迟到。
我不知道路上有几家早餐店，但我知道走哪条路最快，我可以熟练的在车流间游走。
冷风刮过我的脖子，钻入我的衣领，一阵不受控的抖擞，我却感到一种近乎自虐的快感。
我曾尝试过去细细感受冷的感觉，但这却很难用言语去描述，大概比起心理，这更多是种本能的反应。
可是迟到却不是这样，你要顶着所有人的目光，承认这场可耻的罪行。
生于斯，长于斯，在盒子里的巧克力究竟是什么口味，有上面的标签决定。
今天我想换一条路回家，我想看一眼我的初中，毕竟我明天就要死了。
平常我是坚决不会因为这种什么买早饭之类的理由绕去那里的，这很不划算。
不过这倒不是说我的初中怎样好，不如说初中的我，是一只温水里没死的青蛙。皮肤被烫白也好，血液结痂也罢，总能在即将越出井底前被水草缠住，打搅一番也就没了兴致。
总而言之，这只蠢青蛙就这样，活下来了。
不过，应该怎么走呢？究竟从那条路会转向我想去的那条路？
我不知道，好像我的导航只有一条路可以走。
向右拐，向左拐，再向左，这样，就是我每天最快通勤的一条路了。我的初中校门也再也看不到了。
好吧，看来今天不能去了，我的导航完全不会变通，要我说，它现在已经是一个生锈了17年的老古董了，是一个过时的青蛙了。
也许是我忘了该怎么走了，毕竟养成一个新的习惯只需要7天，而我的记忆也最好只存在三天。
咔嚓。
门开了。
依旧是熟悉又令人心安的死寂和黑暗。我摸索着打开了灯，苍白无力的光填满房间。
我很遗憾，巴洛斯的预言不会成真了。
一切都不由自主的行动，被书写的思想与语言，固定好的未来，我怎么能算是一个会呼吸的人呢。
我笑起来。嘴角颤抖着向上，向上，向上，直到撕扯的生疼。然后，泪水向下，向下，向下。
最终是走向了结局，而作为结局的主人公，不能有选择和挣扎的权力罢了。
倒不如说，
欢迎死亡。
