#暗戀日志#
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pizrix.
7天前
历时五十一天的心动，在今天中午，彻底落幕。
没有轰轰烈烈的争吵，没有撕破脸的难过，只有一段悄无声息的崩塌，和一场慢慢沉淀下来的释怀。所有藏在心底的偏爱、克制的心动、不敢说出口的执念，都在教学楼后方那一幕里，被轻轻碾碎，然后归于平静。
中午的风很轻，阳光不算刺眼，教学楼后方是很少有人经过的角落，安静、偏僻，成了她和她对象偷偷相拥的地方。我只是无意间走到那里，没有预谋，没有窥探，只是恰巧路过，就撞进了最不该看见的画面。
他们靠在墙边，动作小心翼翼，带着偷偷恋爱的隐秘与甜蜜。没有吵闹，没有张扬，只是安静地靠近，轻轻相拥，然后悄悄接吻。距离不远，我就站在不远处，清清楚楚看着全过程。那一刻，我整个人僵在原地，脚步挪不动，呼吸也变得缓慢。
五十一天，我小心翼翼藏好的喜欢，在这一刻，显得格外多余又可笑。
我一直都清楚，她是直女，她有喜欢的人，有稳定的对象。我从一开始就明白，我的喜欢只能藏在暗处，不能说，不能表露，只能以最好的闺蜜、最亲密的朋友身份，陪在她身边。我可以接受她谈恋爱，可以接受她满心满眼都是别人，可以接受自己永远只能是例外之外的普通人。
我以为我足够懂事，足够隐忍，只要能留在她身边，能牵手、能拥抱、能一直陪伴，就已经很好了。
可我低估了人心的落差，也低估了亲眼目睹的杀伤力。
明明是偷偷的亲密，明明是不愿被人发现的画面，可她看见我之后，没有闪躲，没有慌张，反而带着淡淡的笑意，坦然又从容。从那天开始，她总是有意无意和我提起她的对象，反复说起他们之间的小事，把那些亲密的细节摊开来讲，像是一场不动声色的炫耀。
她或许只是沉浸在恋爱的甜蜜里，只是单纯分享自己的开心，只是把我当作最信任的朋友，没有丝毫恶意。我清楚，那些玩笑、那些提及、那些刻意的分享，都不是故意伤害，只是我太过在意，所以每一句话，都精准戳中我的软肋。
下午考完试，紧绷了很久的情绪本就低落。考试发挥失常，很多题目没有答好，心里乱糟糟的，满心疲惫。我下意识走向她，像往常一样，想和她说说心里话，想借着低落的情绪，换一点温柔的安慰。
我轻声和她说，这次考砸了，心情很差。
我以为会收到温柔的安抚，或是简单的鼓励，哪怕只是一句没关系，下次努力就好。
可等来的，是她的笑声。
她笑着调侃我，语气轻松，带着玩笑的意味，没有恶意，没有刻薄，只是朋友之间随口的打趣。我知道，她只是在开玩笑，只是习惯性打闹，从来没有想过要刺伤我。
可那一刻，心里的委屈一瞬间涌了上来。
我的失落、我的焦虑、我的不安，在她眼里，好像只是一件可以拿来玩笑的小事。
原来在甜蜜的恋爱面前，我的情绪从来都不重要。
也是在这一天，我清晰地感受到，我慢慢被划开界限。
从前放学，我们一定会并肩同行，慢慢走完整条路，聊日常、聊烦恼、聊琐碎的小事，夕阳落在我们身上，平淡又温暖。无论什么时候，她都会陪着我，不会丢下我。
而现在，她会为了他，毫不犹豫选择离开。
放学不再等我，不再和我一起走，所有属于我们两个人的独处时光，一点点被别人替代。
我慢慢变成了空闲时的备选，变成了她恋爱之余，偶尔想起的朋友。
我从来没有怪过她。
她没有错，喜欢一个人没有错，享受恋爱的甜蜜没有错，分享自己的幸福没有错，玩笑打闹也没有错。
错的从来都是我。
是我越界，是我贪心，是我明知没有结果，还要一意孤行，把短暂的陪伴当成偏爱，把普通的友情当成特殊，把她所有温柔的礼貌，都误解成例外。
教学楼后面那个安静的午后，悄悄相拥的两个人，轻飘飘打碎了我所有的侥幸。
我还在傻傻幻想，会不会有一点点不一样，会不会我的坚持能换来一点点特殊，会不会长久的陪伴，能让这份单向的喜欢，有一丝丝转机。
现实狠狠告诉我：不会。
她的温柔分给很多人，她的偏爱永远属于别人。
我只是她漫长青春里，一个很好、很贴心、很合得来的朋友，仅此而已。
五十一天，不长不短，足够让我沦陷，也足够让我清醒。
这段日子，我小心翼翼隐藏心事，克制自己的占有欲，忍住所有不该有的期待，不敢吃醋，不敢难过，不敢表露私心，只能以朋友的身份，大方祝福，安静陪伴。
我羡慕她的对象，羡慕他可以光明正大喜欢她，可以拥抱她，可以和她亲密相伴，可以被她坚定选择，可以拥有我永远触碰不到的温柔与偏爱。
无数个夜晚，我反复纠结，反复内耗，一边舍不得放下，一边清楚没有未来。一边贪恋她给的温暖，一边忍受爱而不得的委屈。
我一直在硬撑，撑到今天中午，撑到亲眼看见那一幕，撑到心彻底冷下来，才终于愿意停下。
释怀不是突然的讨厌，不是撕破脸的疏远，不是恨意与不甘。
而是慢慢看清，慢慢让步，慢慢接受自己只是普通人，慢慢放下所有不切实际的幻想。
我依旧觉得她很好，温柔、开朗、善良，和她做朋友，依旧是一件很幸运的事。
只是我不再贪心了。
不再期待独一无二，不再奢望特殊偏爱，不再幻想遥不可及的以后，不再把短暂的温柔当作救赎。
往后，我会收回所有隐秘的心动，收好这五十一天的秘密。
把不该有的执念放下，把多余的喜欢收回，退回最合适的朋友位置，保持距离，安分守己。
你好好爱你的人，好好享受你的甜蜜，大大方方幸福，不用顾及我。
而我，也要好好回归自己的生活，好好专注自己，好好往前走。
不再为你情绪内耗，不再为你患得患失，不再盯着你的背影，不再在角落偷偷难过。
第五十一天，
我在教学楼后的风里，
悄悄和我长达五十一天的暗恋，好好告别。
我放过你，也放过我自己。
#暗恋日志# # #
阿鲁鲁
11月前
2013年的秋天17岁的我开始勤工俭学
女同学们围着你，你开心地笑着聊天，看到有同学进教室你笑着看向了门口，我们四目相对。内向的我害羞地坐在了第一排。我被分在了文学院的第一个混合宿舍，上楼第一间，正对着楼梯口，旁边就是楼道窗户。除了室友，你是我见到的第一个同学，我的听觉很发达，等待上课的过程中我听到她们都叫你33。大一课排得很满，没课的时候我就会去勤工俭学，站在惠友超市的泡面堆里，或者游走在保定的大街小巷。前台、客服、销售、地推……全都做过，偶尔自己也出去摆地摊。建材市场和家装城的老板们看我不怕累不怕晒，做事认真，不挑活，都抢着用我，预订我没课的时间，预订不到的老板们请我帮忙介绍兼职，我开始免费带同学们一起做兼职，贴补自己的生活。因为人还算勤快，所以每周我都会获取到生活费。课多加上兼职累，每天都很忙碌。唯一的交集是你住在我隔壁宿舍，每天晚上会在窗户前打电话，我在门旁的第一个下铺，经常遇到你在专心地打电话，隔着门也能听到你很想家，很想高中的朋友们，很想有人陪你一起聊天、一起玩儿。#暗恋日志#
罐罐ᰔᩚ
3月前
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罐罐ᰔᩚ： 有些喜歡，
不是突然心跳失控，
而是在那些微不足道的小事裡慢慢確定。
是一個名字寫錯的早晨，
是一句玩笑話裡的關心，
也是她低頭確認、抬頭微笑的瞬間。
原來心動不需要多盛大，
只要剛剛好被她看見，
就已經足夠
otter
1年前
暗恋
#暗恋日志# # # 你问我什么是爱 我觉得应该是我随口说的话 你会记在心里 应该是对我非常细心 应该是包容我理解我。我好爱你 爱到极致。你有时候害怕我不爱你了 怎么会呢 你善良 细心 可爱 我怎么会不喜欢 怎么会不爱你 在2024年4.14号 晚上 我们相爱 我觉得在我们做朋友之前 这个结局就注定了 没有谈恋爱之前 别人都会认为我们的关系是不是在一起了 玩到多好才会让别人引起这样的想法 要是早一点可以遇到你就好了 我就可以幸福好久好久 你暗恋了我209天 在我有意识的时候 其实没有在一起之前 我也觉得你是喜欢我的 只是我不想捅破窗户纸 我害怕说出来了我们会做不了朋友 我不想失去你 我们兴趣爱好相似 很能说的来 爱真的很奇妙 会有争吵 会有开心 有时候你会惹我生气 但是我还是爱你的 不可能因为一点小事情 而不喜欢你 我不知道你之前是怎么过来的 暗恋我那么久 你肯定很难受吧 因为我之前是直的 遇到了你 我喜欢上你了 在2024.4.14号晚上 我非常确定 我爱上你了 之前就觉得过 只是不敢承认 明明没有什么交集的人 但是因为缘分在一起了 我很开心 可以遇到你 未来我们一起养小猫小狗 一起同居 一起环游世界 我好幸运可以遇到你 我爱你 以后一直这样下去吧…
2025年1月9号
恋爱270天
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见鹿： 真诚相爱的人一定会一直走下去的
