#長大後想要彌補的童年遺憾#
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YOLO
1年前
我上了户口以后 就可以回到村里上公立学校了 爷爷奶奶就把我送到母亲的家里 她们要继续回镇上工作
那是个晚上 我第二次进那个家门 一切都很陌生 她们把我领到一个胖胖的中年妇女面前对我说二妮 这是你娘 快点叫娘
我看着那个胖胖的妇女 眼睛不大 个子不高 脸上没有笑容 就那么静静地看了我一眼 我第一次见她 莫名的就有一点害怕 怯生生的喊了一声 娘 她头也没抬 淡淡的嗯了一声 然后就没有然后了
吃了晚饭爷爷奶奶就要回大院了 我生平第一次有很慌张 害怕 无措的感觉
有人能理解吗 在自己母亲的家里犹如在陌生人家做客 甚至都不如在做客 我以为我们会有母女长时间未见的温情画面 再不济她也会多跟我说说话 了解一下我 然而并没有 什么都没有
小的时候我还会安慰自己 中国家庭大多数都是这样含蓄的 父母对子女有感情但不会表达 长大后我渐渐不会安慰自己了 有时候面对现实虽然可怕 也总比逃避来的痛快
她跟我说话很少 只是简单的起床了 吃饭了 睡觉吧 她在跟父亲 我和长姐说话的时候 总感觉带着一丝冷漠和疏离感 只有在和妹妹说话的时候还算温柔 我在那个家里谁也不熟悉 出了门也谁也不认识 也没人跟我说话 这让我更加的无措
忘了从什么时候开始 忘了原因是什么 突然她就骂了我 突如其来的谩骂让我更加的慌张 开始崩溃大哭 她并没有在意我在哭 而是骂的更狠
那天我哭到身体都抽搐 一定要见到爷爷奶奶 他们下了班骑摩托回来的时候已经是晚上了 我哭闹着要跟他们一起走 由于种种原因我最终还是被留下了
从那天后 我开始战战兢兢 不敢说话 不敢做事 即使这样 还是承受了很多谩骂和责打 每次回忆起来手都在控制不住的发抖 呼吸困难 心发紧
我真的好想要一个幸福美满的家 一个热热闹闹 会有争吵但不缺爱的家
#天秤座# #长大后想要弥补的童年遗憾#天秤座#高敏感族群#天秤座#害怕、恐惧、不安、孤独、寂寞、自卑、否定#
久夏青： [表情]
YOLO
1年前
我就在那个大院里慢慢的长大 这么多年过去了 甚至都忘记了大院里的人和物 只有那么一丝丝模糊的影子
大院里的爷爷奶奶 叔叔阿姨对我还是挺好的 应该是我爷我奶平时在工作上帮了她们很多 所以她们很善待我
可是哪怕有那么多人对我都挺好 我还是感觉到了跟其他小朋友的不同
应该是从我意识到跟别的小朋友不一样的时候开始的吧 又或许是感觉自己总被扔来扔去的时候开始的呢 我忘记了 只记得自己越来越敏感 越来越想让别人注意到自己 骗自己 骗其他人 我没什么不一样的
我生日小 比别的小朋友晚上一年学 七岁还是八岁上一年级 忘了什么原因 总是受欺负
那个时候的小朋友欺负人也只是不借给你铅笔橡皮 同桌分三八线越线就大喊告老师 还有好几个同学下课了拿铅笔或者圆珠笔往我身上乱画
我没有反抗 可以说我不敢反抗 因为没人跟我是一边的 我总是挨欺负的那个 那么小的时候就在想 为什么我总是挨欺负 在学校不敢告老师 回家不敢告诉爷爷奶奶
就是从那时候开始的吧 我渴望别人多看我一眼 多跟我说一句话 摸摸我的头 牵牵我的手 给我一个简单的拥抱
奶奶给我洗澡的时候又一次发现了我身上被人乱画的痕迹 这次是后背 我那各种蹩脚的理由已经不足以支撑谎言了
第二天一大早学校里就在充斥着我奶奶的喊叫声 在那以后确实没人再欺负我了 可他们看到我掉头就走 眼神都不肯给一个的那种
我知道她在帮我 那是在护着我 可我并不觉得那是保护 再说真实一点 甚至觉得丢人
在我不长的人生旅途中 有过太多次有声 无声的宣判 这一次是无比响亮的 我不知道我在害怕什么 那帮熊孩子的报复吗 自己长久以来的软弱无能吗 是第一次感受到自卑吧
别人看到的 都是你人生的剪辑版 便对你提出各种批判 只有你自己知道全部 并且 全部有多难
#天秤座# #长大后想要弥补的童年遗憾#天秤座#自卑#天秤座#高敏感族群#
摘星： [表情]
YOLO
1年前
我是1995年的秋天出生在农村一家非常普通的人家 普通到全家人没有高学历 一辈子都在跟土地打交道
在我出生的那个年代大多家庭都是重男轻女的 我有一位长姐 长姐五岁的时候有的我 据说在有我之前还有过一个 说发育不太好 就没生
听奶奶说怀我的时候医生检查说我应该是男孩子 全家人都满怀希望 出生的时候脐带绕颈三圈 那个时候没有手术 只能拼了命硬生 生出来后才发现我也是女孩
然后开始了我不想回忆又忘不掉的痛苦童年
在我出生20天的时候 被爷爷奶奶带去他们工作得地方 也就是离村子不远的镇上 爷爷那会在一个小型国企上班 工资不高 拖家带口
我没有户口 就被藏着生活 上学都不可以上公立学校那种 别问我为什么要把我藏起来 因为爷爷还想要孙子
比较幸运的是 爷爷奶奶待我很好 哪怕工资不高 我又是女孩也没有亏待过我
但那个时候我们家里很穷 好多东西都是买不起的 衣服鞋子是亲戚家的哥哥姐姐们穿剩下的 零食也是便宜处理得水果 只是特别偶尔会买一些零食 上学以后奶奶偶尔给我的零花钱都是一分 两分的那种
我隐约还记得很小时候特别馋 我们家又没有钱给我买零零食 跟玩伴出去玩会去捡她们掉到地上不要的零食吃 听奶奶说我还捡过羊粪蛋子吃 为这事 奶奶还经常哭 总觉得亏待了我
奶奶偶尔会跟我讲起我很小时候的事情 她说我喝的奶粉都是大姑姑买来的 就那种维维豆奶粉 应该很多零零后都没听说过吧 几大袋几大袋的往家拿
我奶说 我小时候哭的特别厉害又不喝奶粉的时候 就谁看着我谁喂我吃奶 就那种没有奶水纯叼着乳房的那种 为什么没有奶水呢 那会看我的都是跟爷爷奶奶岁数一样大的同事 他俩忙的时候就把我随便扔给工厂里的谁家帮忙看着的 说我是吃百家饭长大的一点都不为过吧
有些事情 你能想通 也能接受 但还是会难过
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念雪： [表情]
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