#随笔#
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星星
9天前
原来女配是女主的配偶
【一】
偶然刷到一个直播间 刚点进去 屏幕里精致又疏离的美人叫了声姐姐 声音脆生生的 吓得差点把手机扔掉
聊着聊着发现 原来我确实是姐姐 她换了好几个称呼 宝宝 妹妹 闺蜜 怎么叫都听着不对劲 还是说叫老师好了
妻子看起来酷酷的 像一只蹲在巷口对周遭随时保持警惕的黑猫 眼神清冷 爪子收着 随时准备跑开 可聊下来才发现 其实异常乖巧 问什么答什么 声音软下来的时候 像小猫露出肚皮 细腻 内耗 我的妻子是个很有趣的人
【二】
凌晨
妻子下播后发来了私信 认真回答了直播间里开玩笑问的问题 认真的语气让提问戏弄她的我有点心虚
原来只是占榜吗 妻子认真思考以后回复的话真真是狮子小开口 向我多索取一些的吧 最好多一点 再多一点
妻子说我好好
这个笨蛋其实不是我好 是因为她本来就很好 所以发现了我的好而已 像镜子 像回声 像两片挨在一起的叶子
凌晨四点 梦见妻子了
妻子站在很高的地方 低头看我 伸出手来说 给我六千万
醒来时恍惚了很久 只见第一面的人竟出现在梦里
于是六千万成了我的少女心事
【三】
凌晨
妻子下播后突然说要看看我的猫
直播间随口说的话 自己都忘了 妻子却记得 镜头转过去 小家伙正在沙发上歪头疑惑 黑色渐变的绒毛 脖子前面白白一团 像是打了白色围兜
妻子说 它好可爱
但其实妻子更可爱 对这个世界总保持着好奇心的那种可爱 看见什么都想问一问 眼睛里装着很多小星星
晚上妻子提到约了朋友出去 知道出去要喝酒的时候
我嫉妒死了
那些杯子 那些灯光 那些笑声
这些无足轻重的所有
轻而易举就能见到我想见的人
【四】
凌晨
忘了从什么时候开始聊到酒
妻子喜欢伏特加 说的时候语气笃定
像在宣布一件很重要的事
提到金酒里杜松子的香味 又说金汤力喝起来像洗洁精
妻子眼睛亮亮的 说下次要跟朋友炫耀今天学到的知识
好可爱 还有点傲娇 像考了一百分等着被夸的小孩子
晚上
妻子发来一个小狗表情包 鼻子长长的 好像要从屏幕里伸出来 傻乎乎的 回发过去 才知道上了当 妻子开心得忘乎所以 说 就这样欺负老实人
乖吗 那好吧 这张脸看起来确实不坏 能让妻子高兴就好 不管是真乖还是装乖
晚上妻子问吃什么 说准备吃番茄牛腩蒸饭 妻子突然回复 要离开家来吃番茄牛腩蒸饭
好吧 忙完这段时间 研究下菜谱 只有一个菜 万一不合妻子胃口怎么办
【五】
早晨
抽空去考了拖了三年科四
考场很多人 排队的时候一直在想 虽然不一定会见面 但不得不做好万全的准备 可不能让她一直跟着我风吹雨淋 要带伞 要开车门 要把外套给她
今天忙得不可开交 可片刻的空闲 却总是打开妻子的主页 那个头像 那个简介 那些作品 即使什么都没有更新 还是要点进去看一眼 再看一眼
希望她少熬夜 因为妻子白天睡觉的时候 真的很想她
想她在做什么梦 梦里会不会也有我
好吧 其实妻子现在还不是我的妻子
#随笔# #原创#随笔#暗恋日志#随笔#阴暗潮湿#
牧阳
6天前
旅人，步履蹒跚着的，你来自哪颗星星？
夜幕下音符安静流淌，水潭无风无浪，却清澈，永远的澄澈平静。我望着月亮，漫天星子望着我，我把自己揉进你的呼吸，笨拙地模仿你在琴弦的舞蹈。你没有说话，代表陌生的流星还挂在半空，我轻轻叹气，还要走过陌路多少次？下次我会孤身一人离开吗，还是有你陪在身边？
画卷缓缓展开，我摸索着纸张肌理，试图抚平我未曾参与的你留下的脚印。画面朦胧又隐隐透着些光亮，你明明在用力撕开，为何又被束缚了手脚？提笔蘸取些残阳照耀在旅人身侧，似乎是流淌着向前又亲昵一般蹭着你的身体。我们看过无数个日日夜夜，即使曾经未曾和你遇到，但河流裹着金灿灿的阳光留下最初的允诺，我轻轻笑了声，我们永远接受新的起点。
如果大雨倾盆满溢而出冲撞泥沙，如果石块陨落堵塞泉眼，如果别的河流将你的水源夺取。然而，你永远拥有源泉的力量，带着改变一切所到之处的力量，带着滋润每一片土地的力量滚滚向前。
而我正看着你呢，站在你的背后，愿为你提供无限的动力。愿帮助你在废墟上建起城墙。愿帮助你滋润荒漠成为绿洲。
旅人呀，孤独的旅途中，我荣幸至极看到第十八个年轮出现，水流带着点温馨用泥沙试图填平你的坑洼。
不必害怕，你行至此处，已经拥有不可忽视的力量。就这样闭上眸子任由星月为你盖上夏凉被，无风无浪，明天再充满希望地继续前行吧。而日光永远会像只小狗跟在你身侧，直到你闭上眼睛，直到日陨的那一刻。
#随笔# # #
牧阳
6天前
sev
18天前
我自六年级开始住校。
那时上村小，宿舍楼是上下两层的水泥砖房。甚至也是不得已而为之，因为之前我所读的更小的村小被撤校并校，每日往返脚程太远。
彼时学校人手不够，宿管是外聘的镇子里不做活的妇女，据传是某位校领导的亲戚。也是因为人手不够，每个六年级的学生都被分配到一个一年级住宿生加以看顾。如何看顾？暖瓶打水、带饭同吃、铺床叠被，谁带的小孩尿床了只好苦了那位同学帮手洗床单…
也是因为住校早，我变得很独，家人说。离家不会主动联系家人，跟家人待一起偶有不自在。朋友诉苦自己跟家人待着也是不自在，我心里觉得稀松平常罢了。
1.25号，分手第6天。她来电，语焉不详，但大意是想来找我，说自己好久没跟家里人住不自在。一瞬间，我想到她从高中就住校，也许更早。她那时候这么小，在家里处境又尴尬，这么几年住校生活下来，她心思细腻，在家里想必确实很难自处。又想到她居然跟妈妈待在一起都不自在，很心疼她。后来她嘴硬，我也没有这么惨，你知道的，我只是喜欢把自己说的很可怜博同情罢了。
3.1 我们许久不联系了。今天路过她家，想起这桩往事，诧异于，遂作此聊慰我心。 #随笔# # #
九黎
25天前
与自己和解，才是人生最好的治愈
我曾以为，那种看透世事后依然温润的人是天赋异禀。这两年才懂，那不是天赋，是修来的。
他们就像老树被风刮过，叶子沙沙响，枝干晃一晃，根还紧紧抓着土。见过糟糕的事，脸上却没有刻薄的样子。
我以前不是这样的。从前我像只小公鸡，路见不平，羽毛立刻竖起来。心里觉得不对，喉咙就等不及了。那时候我的世界很简单：黑是黑，白是白，中间没有灰。
排队有人插队，我第一个出声；朋友受了委屈，我比他还生气。我以为这是正义，是眼里容不下沙子。
可慢慢地，我发现沙子是容不完的。这个世界的沙，比我想象的多得多。
有人在车厢里大声讲电话，不是他没教养，可能是他家里有耳背的老人，只听得清洪亮的声音。
老街便利店总皱着眉的老板娘，不是天生负能量，是慢性疾病缠了她十几年，笑容早已是一件费力的事儿。
菜市场为几毛钱掰扯半天的老人，不是抠门，是她那点退休金算计来去，还想省出钱给孙女多加个煎蛋。
原来每个人的来路，真的太不一样了。有人从小在蜜罐里泡大，有人出门前总先挨一顿数落。有人回家永远有热饭，有人早早学会做饭，是因为知道饿了不会有人管。
这些看不见的东西，捏成了我们如今的模样。
世界像个巨大的植物园。不能要求仙人掌开出牡丹，也不能怪苔藓长不高。它们只是长成了自己的环境允许的样子。
而我总认定自己是对的，这不是聪明，是笨。是只站在自己的小花盆里，却想给整个园子定规矩。
当然，理解不是纵容。就像我依然不认同对服务者颐指气使，那的确失了分寸。但我会多想到一层：那个正在发泄情绪的人，他心里的某个角落，是否也从未被好好安放过？这么一想，那不悦里，便掺进了一丝淡淡的悲悯。
我开始练习一种向内的耐心。遇到冒犯，先让话在唇齿间停留一会儿，刚好够我看云滑过窗角，听风穿过树叶。许多次，情绪就在这短暂的留白里，悄悄转了弯。
其实很多时候，别人的怒火并非针对我，只是他心里的苦满了，溢出来了，而我恰好站在边上。
善意不是软弱，它是一种选择。像雨天撑伞，不是为了对抗雨，只是为了能稍微体面、干爽地走一段路。
我仍会生气，仍有看不惯的事。但我不再急着把整个世界，都掰成自己喜欢的形状。我渐渐懂得，温柔不是妥协，而是一种更深的力量——像水，至柔，却能去往任何地方。
我依然有自己的准则，但不再强求万物按我的准则运转。就像花园需要不同的花木，人间也需要不同的灵魂质地：容得下玫瑰的鲜明，也欣赏苔藓的沉静；理解向日葵的炽热，也尊重含羞草的怯敛。
这样想着，心就宽了。窗外的车马声、人语声，听来也不再那么刺耳。
原来真正的成熟，并非练就分辨黑白的锐利眼神，而是在丰富的灰度中，依然守护住内心那份澄明；不是拥有了所有答案，而是学会了与未解的问题安然共处。
世界并未因此变得更完美，但当我开始以悲悯注视人间，人间便在我眼中，透出了另一种完整的光晕。
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